Жертвой становится человек с заниженной самооценкой, с явной восприимчивостью к происходящему, без сильного плеча рядом. Зачастую это либо домашние девочки, выросшие без отца, либо девочки, воспитывающиеся в дисфункциональных семьях, где они постоянно испытывали нужду в ласке, внимании, любви, личных границах и страдали от насилия в семье. То есть девочка также не знает, как иначе, и строит свои отношения по примеру своих родителей (если отца не было, то девочка, как слепой котенок, двигается по наитию).
Существует несколько видов абьюза, которые агрессор комбинирует, сочетает либо использует поочередно.
1. Психологический абьюз. Его суть в подавлении у жертвы эмоций, воли, желания бороться за себя. Агрессор обесценивает, сомневается, подавляет самооценку и делает так, чтобы жертва чувствовала себя в постоянном подавленном состоянии и не имела сил конструктивно и объективно мыслить и оценивать ситуацию. Часто жертвы описывают это состояние так: «В глубине души я была уверена, что попала во что-то плохое, но как только он оказывался рядом, я снова слушала его обвинения. Я была словно загипнотизирована».
2. Эмоциональные качели. Проще всего это можно объяснить присказкой: «Стой там, иди сюда». Как только абьюзер чувствует отдаление жертвы, как только видит, что она приходит в себя и начинает либо подозревать неладное, либо вообще готовится к отступлению, абьюзер включает режим «Тебе показалось, смотри, у нас все хорошо». Прием действует безотказно – жертва успокаивается, действительно верит, что ей показалось, и жизнь продолжает течь своим чередом… до тех пор, пока абьюзер снова не возьмется за старое. И сделает он это скоро, так как невозможно слишком долго скрывать свою сущность. Строго говоря, выглядит все это так: раскачал – хорошие отношения – опять раскачал – ад. Чем дальше жертва от абьюзера, тем быстрее он посадит ее на эти качельки и сделает все, чтобы она не убежала за помощью или подальше от него. Абьюзер понимает: чем дальше жертва, тем меньше его влияние.
Придирки и обесценивание. Абьюзеру важно подтопить все внутренние ресурсы для грамотной и долгой игры. То есть ту базу, которая есть у жертвы, нужно разрушить и не оставить ничего ради более долгой игры с жертвой. Чем неувереннее вы стоите на своем, тем больше шанс, что абьюзер выбьет эту почву. Как это происходит во взаимоотношениях? Сначала абьюзер долго наблюдает и втирается в доверие. Еще совсем немного, и вы сами скажете, что́ вас обижает. Может, вам кажется, что живот толстоват? Ожидайте в скором времени ненавязчивого: «Слушай, мне кажется, это платье тебя здорово полнит», а потом это и вовсе превратится в оскорбления, от которых надо бежать, но… не сбежите. Вы на крючке.
Главное противоядие от такого абьюзера – ваша вера в себя. Если вы уверены, что вам идет этот цвет волос или это платье, то вы моментально ответите, что абьюзер ошибся, и вообще, пора бы ему уже из вашей жизни уйти. «Но ведь и не абьюзер может сказать, что ему не нравится что-то во внешности партнера». Не может. Потому что на начальном этапе отношений мы настолько влюблены, что порой не замечаем действительно важного и ценного, не говоря о лишних килограммах партнера.
Всегда, при любых обстоятельствах, держите в голове мысль, что во взрослые отношения все вступают с мыслью: «Ты мне нравишься, но если ты хочешь измениться, я поддержу тебя». Тяга к изменениям в другом человеке – это ваша тревожность и родительство, а не партнерство, которое должно быть в отношениях.
Манипуляции чувством вины. Взрослый человек всегда понимает свою вину и несет ответственность за все, совершенное самостоятельно. Он не перекладывает ответственность, если сорвался. Извиняясь, он всегда сделает на этом упор: «Я сорвался и полностью принимаю свою вину. Я не должен был так себя вести с тобой. Впредь я обещаю себе и тебе, что подобного не повторится». Один взрослый человек сдержит обещание, а второй взрослый человек уйдет, если партнер не сдержит обещание. Все наслоения – это уже не про взрослость.
Абьюзер всегда обвинит кого угодно, кроме себя.
Если он посреди улицы или в компании друзей кричал на партнершу, то потом скажет: «Я кричал, потому что ты меня вывела. Если бы ты себя вела иначе, все было бы в порядке. Если не хочешь подобного, то впредь ты будешь следить за собой внимательнее». То есть абьюзеру важно подчеркнуть, что виновата жертва, чтобы подавлять ее волю и ее объективность. Чем более дезориентирована жертва, тем проще над ней издеваться, манипулировать и делать, что захочется без последствий.
Шантаж и угрозы. Когда абьюзер понимает, что дело запахло жареным и жертва вот-вот уйдет, начинаются угрозы: «Если ты сейчас уйдешь, то мы расстанемся!» или «Если мы расстанемся, я убью себя». Запомните: вы не несете ответственность за решения взрослого человека. Если человек с шаткой психикой решит себя убить (но вряд ли это сделает) и перед этим обвинит в этом вас, то знайте, что вы невиновны. Потому что как алкоголик взял первую рюмку трезвой рукой, так и абьюзер взял нечто, чем пытается себя убить, осознанно. Каждый из нас несет ответственность за сделанное. Не накидывайте на себя жилет спасателя – он вас погубит.
Социальная изоляция. Абьюзеру нужно, чтобы жертва чувствовала себя одинокой, покинутой, никому не нужной. Нужно, чтобы не к кому было бежать за поддержкой или советом. Именно поэтому абьюзер и расчищает все вокруг, чтобы заполнить собой пространство. Для лучшего эффекта тотального ужаса – а потом и обыденности, в которых живут жертвы абьюзеров, – нужно, чтобы все, что окружало жертву, было связано с абьюзером. Это либо общение только с ним, либо жизнь его интересами: работать вместе, домой вместе, отдыхать с его друзьями. Естественно, зачистку абьюзер проводит, руководствуясь «благими намерениями»: «Эти люди тебя не достойны», «Эти люди плохо на тебя влияют», «Не делай сама, ты без меня не справишься».
Экономическое насилие. Мы живем в реальном мире, где без денег ты никто. Если партнер пытается отрезать все пути отступления или самостоятельного существования, то это тревожный звоночек. Во взрослых отношениях один не захочет зависеть, а второй не позволит от него зависеть. Абьюзеру же важно заполучить влияние над этой сферой, и начнется все с заботы: «Зачем тебе работать, ты так устаешь»; а заканчивается все так: «Ты ни копейки в дом не приносишь, еще и просишь что-то!» Жертва чувствует себя подавленной, ведь возможность спокойно и безотчетно распоряжаться финансами дарит нам уверенность в себе и в завтрашнем дне. Жертва экономического абьюза постоянно сидит на пороховой бочке. Она может попросить деньги, но должна отчитаться, на что именно, и если абьюзер решит, что трата разумная, то денег даст. Естественно, в большинстве случаев абьюзер считает, что траты лишние.
Физическое насилие. Начинается все со звоночков, которые до сих пор многие считают признаками «самца» – с разбивания предметов, мебели. Потом это переходит в фазу контакта с жертвой – хватания за руки, кидания вещей в жертву. А заканчивается тычками, ударами, длительными избиениями и насильственными фазами, где у жертвы создается впечатление, что она в плену.
Репродуктивное насилие. Абьюзер понимает, что ничто так не держит женщину в напряжении и зависимости, как декрет. Именно поэтому он старается убедить женщину, что уже пора рожать, даже если вместе они совсем недолго. Беременная или только родившая женщина – это прекрасное поле деятельности для абьюзера, ведь она чувствует потребность во внимании, заботе, она ранима, хрупка и беззащитна. И да, только абьюзер или психически нездоровый человек может подумать, что рождение ребенка – это прекрасная возможность поупражняться в издевательствах над матерью этого ребенка.
Сексуальное давление и принуждение к нестандартным видам секса. Любой взрослый человек понимает, что секс – это обоюдное желание людей заниматься тем, что приносит удовольствие двоим. Если один против нестандартного секса, то второй это понимает и принимает, и уже совместно пара решает, что с этим делать. Абьюзер же начинает обвинять жертву во фригидности, дремучести и невниманию к его потребностям: «Мне это нужно, и тогда у нас все наладится», «Я такой агрессивный и поднимаю на тебя руку лишь потому, что ты не даешь реализовывать в постели мои желания». Опять все возвращается к стандартной модели: жертва считает, что она виновна во всем. Даже в том, что на нее поднимают руку. И к сожалению, зачастую соглашается на то, что ей противно. После такого проблемы с либидо не заставят себя долго ждать.
Единственным верным решением в ситуации с любым типом абьюза – спасти себя и уйти из отношений. Все обещания измениться и выстроить хорошие отношения на пепелище из порушенных отношений и слез жертвы – не что иное, как еще один виток отношений, некое затишье перед бурей. Абьюзер чувствует скорый уход жертвы и делает все, что та пожелает, лишь бы пустить пыль в глаза и показаться тем самым принцем из сказки. Только 1 % семей после абьюзивных взаимоотношений, после долгой работы с семейными психотерапевтами и после долгих часов индивидуальной терапии смогли выйти на уровень нормотипичной семьи и исправить все, что не устраивало жертву и давало толчок к действиям абьюзера.
Более частая практика – это уход жертвы от абьюзера в тот момент, когда он меньше всего этого ждал. То есть фигурально жертва рвет все оковы единоразово и больше не возвращается в эти отношения. Но и после того, как абьюзер пропадает из жизни навсегда, жертву ждет долгая работа над собой после психотравмирующего опыта.
Жертве необходимо выйти из зоны комфорта. Насилие над ней, увы, тоже было зоной комфорта, только называть ее правильнее зоной строгого режима. Необходимо рассказать людям о своем опыте. Преодолеть чувство неловкости и понять, что такой опыт – это не про стыд вовсе, это не потому, что вы не такая.