– Никого я не слушаю, никто меня не натаскивал. Почему ты не думаешь, что я просто сама решила уйти, потому что мне надоело?
Марина нервно складывала вещи и вспоминала, что так же вела себя в разговорах с мамой. Она всегда оправдывалась, и ее всегда обвиняли – особенно если нужно было увести внимание от себя.
– Потому что ты неспособна думать самостоятельно, Марин. Кто-то выскочил замуж – и тебе надо. Кто-то покрасился в блондинку – и ты побежала. Марин, ты вообще знаешь, что сама хочешь? Или снова звонок другу?
Павел ехидно предложил телефонную трубку Марине, та отмахнулась и посмотрела на себя в зеркало.
На нее смотрела обиженная и испуганная девочка, которая слушала, как мама шьет, плачет и сквозь слезы сыплет грязными и обидными ругательствами. Мама всегда так делала: если она хотела скандала, то говорила, что Марина за кем-то повторяет – и потом слушала по полчаса, как Марина сначала спокойно отстаивает свою точку зрения, а потом срывается в слезы. Так делал и Павел – и Марина сначала спокойно говорила, что он не прав, а потом начинала плакать, так как не была услышана.
Марина ушла от Павла и не вышла замуж. В каждом парне она искала черты предыдущего, видела мамины ужимки и дожидалась папиных оскорблений. Она как будто жила в дне сурка, только менялись главные герои – Сережа, Саша, Гоша… она ходила на свидания, «клевала» на строптивую душу, а потом была героем самых изощренных манипуляций.
К сожалению, так работает наша психика: мы либо убегаем от сценария, предложенного нам родителями, либо идем в него, потому что не знаем, как жить иначе.
Это привычная тропинка: так себя вели мама или папа, а теперь – партнер. У человека меняются главные герои, он ищет выход, но никогда не найдет, пока не поймет – только он для себя и в своей жизни главный герой.
Марина – способная, красивая девушка, оказавшаяся в заложниках своего детства и инфантильности. Она все ждала, что мама станет другой, извинится или станет для нее подругой. Ждала, что вот-вот наступит та самая сцена из многих американских фильмов про подростков, где мама, понимающая домохозяйка, сидит под дверью обидевшегося на нее подростка и просит прощения. Но единственное, что нужно было сделать Марине – это оставить детские травмы в детстве и пойти дальше, во взрослую жизнь, где она сама несет ответственность за все, что с ней происходит.
Марина не умела и не хотела учиться диалогу. Единственный хороший мужчина, Рома, не дождался от нее обычных слов и просьб – ведь никто не экстрасенс и не обязан читать наши мысли.
Павел был махровым манипулятором, и «свободная, интересная, мыслящая иначе» женщина такой тип людей привлекает гораздо охотнее, чем девочки, которые просто тихонько хотят выйти замуж, варить борщи и рожать детей.
К сожалению, Марина не справилась с главным правилом жизни: нужно жить так, чтобы хорошо было тебе, а только потом – всем остальным. Она все время оборачивалась на главного критика в своей жизни, но там без вариантов: мама никогда в жизни не сказала бы, что Марина – молодец.
Любовь к себе
Про любовь к себе в последние несколько лет не написал и не рассказал только ленивый. Эта тема волнует многих женщин, да и мужчины тоже не всегда любят себя. Но про первых мне, женщине, писать проще: и с точки зрения пола, и с точки зрения профессионализма, потому что, будем откровенны, женщины чаще посещают психолога. Они более открыты миру и пониманию, что ментальное здоровье тоже важно и ценно – не менее чем здоровые зубы или подкаченные губы. И любить себя – это важный пласт отношений с миром. Точнее, с этого отношения с миром начинаются.
Любить себя стало модно. Модно быть просветленным и ориентированным на себя. Модно слушать и слышать, чувствовать сначала свои потребности, а потом потребности семьи, окружения. Модно выбирать себя.
Но это пресловутое «модно» иногда вредит. Точнее, не иногда, а практически всегда. Потому что реальная любовь к себе – это не писк моды, словно черное платье или оверсайз, в котором теперь почти все. Любовь к себе не регламентируется и не облагается ничем.
Любовь к себе не звучит по-особенному – она, пожалуй, должна быть вшита в подкорку.
Можно сказать, это новая прошивка современной женщины. Но без паники – если такой опции в вашей прошивке нет или она периодически «лагает», это можно починить. Починить постепенно, не вырывая все внутреннее железо и закладывая новое. А просто подкрутив некоторые винтики.
К таким винтикам относятся самооценка и насмотренность.
Самооценка. В предыдущей части мы уже подробно обсудили эту тему. Да, это база, наше самоощущение. Фактически это тот самый внутренний голос, который или шипит, что вы толстая и никчемная, или подбадривает купить латексную юбку на крутые бедра – пусть все обзавидуются таким формам. Без самооценки никто из нас не живет и не существует. Только один мучается с заниженной, другой живет припеваючи с адекватной, а третий парит в небесах с завышенной самооценкой. Но она есть даже у младенчика, у старичка, у вот той красотки с алыми губами, которая всегда рядом найдется. Запомните, запишите, повесьте под магнитик на холодильник: У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ САМООЦЕНКА И ИМЕННО ОНА ЕГО ВЕДЕТ.
Насмотренность. Иногда, вопреки всем канонам и устоям, любовь к себе можно подсмотреть или даже впитать с молоком матери. Когда психолог говорит о родительском сценарии, например, он имеет в виду и это тоже. Поскольку родительский сценарий – это то, с чем столкнулись наши предки, что не смогли побороть и пройти достойно и что перешло к нам. То есть, если мама обожглась о мужчин, если не смогла проработать это в себе, то дочери она транслировала ненависть к мужчинам (необязательно словами – это вообще самый простой вариант, который редко встретишь). Теперь дочь с этим родительским сценарием пытается довериться мужчине, но никак. Потому она скорее пытает его своими подозрениями, недоверием и вечно слышит мамины заветы. Конечно, ни про какие хорошие и здоровые отношения у дочери говорить не придется, пока именно эта девочка не разорвет порочный круг. Так вот насмотренность в отношении любви к себе – это и про то, как мама или женщины семьи к себе относились. Если ставили себя на последнее место, если у мамы банальный женский ритуал – нанести на лицо крем – был по воскресеньям, естественно, девочке неоткуда брать эту любовь. Она научится позже. Или сама придет к этому через боль, или поймет после продуктивных встреч со специалистом, что любить себя не зазорно. И это точно не должно быть на самом последнем месте.
Любить себя – это, конечно, не только ухаживать за лицом и телом, съесть вкусную пироженку или покраситься в пепельный блонд. Это, скорее, вершина айсберга, а внутри должна быть колоссальная работа, особенно если не было насмотренности, если не было возможности взять эту любовь из отношения близких в юности. И даже тут каждый выбирает свой путь, по которому пойдет дальше.
Либо он принимает тех, кто недолюбил, недоласкал, не сказал хороших слов или даже обидел, оскорбил, посмеялся, а потом еще и прощает, закрыв эту детскую главу в своей жизни. Просто захлопывает со словами: «Да, вы так считали. Любили, как умели. И даже не любили по каким-то своим, не зависящим от меня причинам. Но теперь у меня другой путь, и я буду двигаться сама по нему и ни разу не обернусь. Потому что я так решила». Это тоже про любовь к себе. Уберечь себя от страданий, от пустых разговоров, от ненужных перемалываний прошлого – про любовь. Про любовь к себе – это все, что нам полезно, не вредит, заботится, оберегает.
Либо он ждет. Ждет, что взрослые люди, не давшие любви ребенку, отдадут ее уже взрослому. Что вдруг проснутся и станут другими. Что мама всю жизнь критиковала, а тут начнет хвалить. Что папа станет ласковым и посадит себе на коленки или скажет, что вы его любимая дочечка. Что все станут теми сказочными героями, о которых ребенок мечтал, рисовал в голове после семейных драм, ссор и столкновений. Он ждет всю жизнь – заламывал руки, страдал много лет, уже может калечить этим ожиданием своих детей или даже внуков. Только вдумайтесь – человек может всю жизнь ждать, что его полюбят и примут, ждать, что кто-то изменится, и пропустит собственную жизнь лишь потому, что вовремя не скажет себе: «Стоп! Я хочу жить, я устала ждать. Я сама с этим справлюсь, потому что мне больно, а раз больно мне, то и лечиться тоже мне».
Ждать хорошего, не прикладывая к этому никаких усилий – это ужасно травмирующая позиция ребенка.
Внутренний ребенок, которого надо лелеять ВСЕГДА – будь вам 5, 25, 65 лет, будет ждать этого извне, хотя, по-хорошему, именно ему все равно, от кого любовь получить. И даже если вы сами искусственно создадите условия любви к себе, внутренний ребенок будет доволен, потому что вы закрыли потребность. Взрослые дядьки, радостно выбегающие с пакетами из магазина Lego, знаете, почему такие счастливые? Да потому, что они закрыли свою потребность. И все те люди, которые занимаются чем-то, что, по мнению общества, им не по статусу, не по возрасту («Да как маленький себя ведет, а уважаемый человек»), просто слышат себя и просьбы своего внутреннего ребенка.
И делают правильно: когда ему будет хорошо, и вам станет классно. Вы его, если хотите, убаюкаете, приласкаете вместо родителей. Вы войдете сами с собой в те самые отношения взрослый-ребенок, которые не отыгрались в вашем детстве между вами и вашими родителями. И в ситуации, когда родители не идут на контакт, такой вариант – самый терапевтический, самый правильный. Ваша потребность – ваши усилия. Это точно лучше, чем всю жизнь ждать принятия и любви от тех, кто этого вам не даст. Если хотите, то позиция «ждать» – это если бы вы пришли к родителям и, уткнувшись лбом в их входную дверь, стояли так всю жизнь.
Что же можно считать любовью к себе, а что вряд ли можно отнести к ней?