Если говорить о качестве жизни, то я могу с уверенностью сказать, что на этот показатель в большей мере влияют две вещи: наше отношение с самим собой и наше общение с другими людьми. И раз уж я посвятила достаточное количество времени на обсуждение нашей взаимосвязи с внутренним «я», то позвольте мне немного углубиться в общение с окружающими нас людьми.
Все мы на планете по своей природе – родственные души, но, несмотря на это, каждый из нас живет в собственных иллюзиях. Мы понятия не имеем, какими иллюзиями руководствуются в своих поступках наши близкие. Ведь порой собственные поступки не поддаются нашим логическим объяснениям. У них свой сценарий, у нас – свой.
И все – прошу заметить, все – конфликты в нашем мире происходят потому, что где-то эти сценарии не стыкуются. На этом построены все наши отношения с партнерами, семьей, друзьями, коллегами, незнакомцами. Каждый хочет перетянуть на себя большую часть одеяла. Если вы понимаете, о чем я.
Всех людей интересуют в первую очередь только они сами. И это нормально. Ведь как еще можно проживать свою жизнь, эмоции от которой вам же испытывать? Конечно, вы будете думать о себе. Это вполне себе здоровый эгоизм.
Мы с вами обсуждали это в первой главе: эгоистами положено называть тех, кто ждет чего-то от других людей. Эгоисты – это те, кто говорит «мне, мне, мне» чаще, чем «я». И если вы понаблюдаете за своим окружением, то убедитесь в этом сами. Поэтому повторюсь: всех интересуют в первую очередь они сами – и это нормально. У всех свой сценарий. Своя жизнь. Свои ценности. Свои иллюзии.
И как у всех есть что-то «свое» – так и у вас. Поэтому, прежде чем погружаться в размышления о неправильности других, стоит взглянуть на себя. Кто вы? Что подумали бы о вас при первом знакомстве? Как вас представляют ваши друзья, когда знакомят с кем-то? Каковы вы в общении?
Ибо если мы хотим, чтобы к нам относились нормально, чтобы нас слушали, а не только слышали, надо взглянуть на себя со стороны. Понятное дело, что наедине с собой мы являемся воплощением «идеала», однако при общении с людьми что-то вечно идет не так.
Помните, как было в прошлой главе? Мы берем иголку, к примеру «жалости к себе», и втыкаем ее в себя, даже не замечая, как собеседник делает то же самое. По итогу все в проигрыше. Получается, что, несмотря на все разговоры о саморазвитии, мы забываем о самом главном: все люди разные.
У каждого свои переживания, свои тревоги, радости, желания, мечты, цели, страсти, страхи и методы эмоциональной самозащиты. Честно, мне кажется, что нам не хватает Дейла Карнеги[10], чтобы он научил нас нормально общаться. А то я уже и не знаю, как еще донести до людей мысль о том, что пора бы уже уважать себя и других. Именно в такой последовательности.
Не может существовать нормального общения между людьми, которые не уважают себя. О каком уважении к другим людям может идти речь? Прошу не путать уважение с гордостью. Гордость – это другое. Она говорит об упрямстве. Помните, у него еще дружок есть – невежеством зовут?
Человек, уважающий себя, не станет общаться с тем, кто не отличает личные границы от дверей в супермаркете. Он знает, что мы сами выбираем себе окружение или, по крайней мере, свое к нему отношение.
Все люди, что окружают нас, в некотором смысле тоже являются элементами нашей идентичности, ибо через них мы соотносим себя с этим миром. Не зря в быту существует выражение: «Скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты».
Наше общение с другими людьми – это зеркало. Один проявляет агрессию – второй подхватывает. Один делает комплимент, второй считает нужным поступить так же. Один расстроен, второй это расстройство повторяет. Мы живем, обмениваясь эмоциями. Эта валюта понадежнее, чем денежная, согласитесь.
Принцип этот работает в обе стороны: и в хорошую, и в плохую. Хотя больше всего мы замечаем именно негатив. Почему? Мы трепетно относимся к своему эго. Мы чувствительны к неправильной (опять же по нашему мнению) оценке окружающих. Нам важно не упасть в грязь лицом и отовсюду выйти победителем. Надеюсь, вы заметили: «нам важно».
Как раз в этой важности лежат все проблемы человеческого общения. Все эти «маски-шоу», защитные реакции, перекидывания упреками, желание манипулировать другими – все это является нашим способом доказать себе же, что мы не готовы проигрывать. Не готовы, и все.
Я не думаю, что человечество может на все сто процентов избавиться от этой проблемы. Но если люди начнут хоть немного присматриваться к происходящему в их жизни и анализировать, последствиями каких слов, действий, решений это происходящее является, то, возможно, нас ждет некий прогресс.
Думаю, каждый на своем опыте убеждался, что отношения с людьми могут сделать нашу жизнь интересной и разнообразной или превратить ее в сплошную череду проблем и конфликтов.
Но как описать всю эту человеческую коммуникацию? На что она похожа? Паутина – из-за многочисленных связей? Или все-таки зеркало – учитывая обмен эмоциями? Или, может, самым близким сравнением будет лес? С деревьями и со своей корневой системой? Пожалуй, я знаю ответ на этот вопрос. Разрешите, покажу?
Нашу личность можно сравнить с деревом. Главным образом потому, что у деревьев есть обширная корневая сеть, по которой передаются некие «сообщения». Деревья таким образом просят друг друга делиться водой и полезными веществами. Так сказать, корни – это природный интернет. Один передает информацию второму, второй – третьему и т. д.
Как и люди, деревья являются крайне общительными созданиями природы, и, как и людям, общение помогает им выжить. Так вот, как вы уже поняли, КОРНИ ДЕРЕВЬЕВ – это символ нашего общения. Это то, как мы взаимодействуем друг с другом любым из доступных нам способов. Корни, как и навыки человеческого общения, имеют очень гибкую структуру. В зависимости от наших умений и опыта, мы можем самостоятельно направлять их в ту сторону, в которую выгодно нам. Дальше – еще интересней…
Верхушки деревьев, их листва – это наше ВНЕШНЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ. То, какими нас видят люди, и то, как мы сами хотим выглядеть. Именно так мы взаимодействуем с миром – посредством своей внешности и своего тела. Вы можете не произнести ни слова, но у незнакомых людей сложится ваш образ. Не мне считать этот факт благом или бедой нашего времени – у каждого свое мнение на этот счет.
Давайте лучше обсудим СТВОЛ ДЕРЕВА, точнее – то, что находится внутри его. Там кроется наше внутреннее проявление. Именно такими мы себя ощущаем и позиционируем во внешнем мире. Это наша чувствительность к мыслям, сознанию и энергии. Там весь наш внутренний мир. Никто не может увидеть его, кроме нас самих. И никто не может изменить его – об этом полезно помнить, если вас в вашем внутреннем проявлении что-то не устраивает и вы ждете помощи извне.
И напоследок – самое интересное: граница между стволом дерева и его корнями. Связующее звено нашего внешнего и внутреннего проявления и нашего способа общаться с людьми. Эта ВЫДЕЛЕННАЯ ЛИНИЯ – наша личная граница. Наш личностный барьер. Наш фильтр для мыслей и действий. И, знаете, все это сравнение с деревьями вновь приводит нас к одной простой мысли: вся сила во взаимосвязи.
То, насколько качественную связь мы проводим между нашим внешним, внутренним и общественным проявлением, определяет нас как человека. И не только для других, но и для нас самих тоже.
Если вы вернетесь к прошлой главе и внимательно перечитаете все, что связано с самоанализом, осознанием своих мыслей, энергии и проблем, то проблем с вашей внутренней составляющей у вас не останется. Будет лишь интерес к тому, чтобы изучать себя как личность. К тому, чтобы исследовать свой внутренний мир и пытаться понять, что сделало его таким, каким он является.
Мы – эхо наших отношений с другими людьми. Последствия тех или иных событий напрямую сказываются на нашем настроении, поведении и даже на приобретении новых черт характера.
Хотите, чтобы вас услышали? Научитесь слушать сами. Заметьте: слушать, а не слышать. Чтобы помочь вам закрепить информацию, я составила небольшую практику, которая поможет вам более гармонично общаться с людьми. В эпоху всемирных интернет-сетей у нас есть огромные возможности для коммуникации, однако нам крайне редко удается найти собеседника, способного слушать. А ведь это является бесценным даром.
1. Слушайте собеседника так, будто его слова поражают вас до глубины души. Согревайте вашего собеседника теплом, исходящим от ваших глаз и вашего сердца.
2. Когда вы что-то говорите, должно складываться ощущение, будто вас и вашего собеседника связывают невидимые нити и в целом мире для него и для вас не существует никого другого.
3. Интересуйтесь людьми, запоминайте детали и факты во время разговора, используйте свое умение слушать для интересного и полноценного общения. Вы делаете это ради собственного блага.
4. Ну и, наконец, помните одну очень важную вещь: вы ничего не узнаете, пока не перестанете говорить сами.
Ах да: старайтесь всегда помнить о «первом впечатлении», ведь у вас больше не будет шанса изменить его.
Люди приходят в вашу жизнь и точно так же уходят из нее. Единственное, что действительно имеет значение, – это то, как вы проводите время с людьми, которые окружают вас здесь и сейчас, кем вы хотите окружать себя через год и какие выводы вы сделали из общения в прошлом.
Любая беседа, ссора, разговор – это то, чем занимаются двое. Каждый, кто есть в нашей жизни, может нас научить чему-нибудь: советом, помощью, подсказкой – так же, как и мы его. Нужно лишь проявить чуть больше чуткости и внимания. Однако даже здесь важно знать меру. Как говорил Брайан Трейси[11]: «Все вокруг желают давать советы. Однако не беспокойтесь: точно так же все стараются игнорировать их».