Поэтому любовные отношения часто сравнивают с танцем. Танец динамичен, гибок, страстен. Чтобы он получился красивым, требуется немалая отдача. Обоюдная физическая, духовная и энергетическая отдача. Поэтому можно смело сказать, что суть отношений – это поддержание равновесия в безостановочном процессе развития каждого из партнеров.
Конфликты же происходят в том случае, если партнеры не вкладывают свою психическую энергию в развитие отношений и в вовлеченное развитие друг друга. Любим мы в голове сериал идеальный разложить, причинно-следственными связями подкрепить и затем ждать его исполнения в реальной жизни.
Это касается моментов, когда девушки злятся, что им не делают предложение, или кто-то устраивает скандал из-за того, что другой не сделал так, как ему думалось, и т. д. по бесконечно длинному списку ожиданий – не то купил, не то сказал, не то подарил, не так посмотрел, не так обнял. И тут начинается: «Ты совсем меня не понимаешь!», «Ты меня не чувствуешь!».
Чтобы не было подобных ситуаций, необходимо (внимание!) разговаривать друг с другом. Посмотрите вновь на рисунок, расположенный выше, и вы сразу поймете, о чем я. Ясность, возможность выбора и чувство общности, разговоры и энергия, энергия и разговоры – вот чего не хватает любым отношениям в наше время.
Вы сами придумываете идеальные сценарии ваших любовных отношений, и если потом что-то идет не так, ответственность за ваши ожидания лежит именно на вас. Ведь это вы все придумали, а ваши партнеры тут совершенно ни при чем. Не надо так. Искусственно накрученные ожидания съедят уйму ваших сил, да еще и осадок останется надолго. Прежде чем говорить, что вас не любят, не понимают или не ценят, задумайтесь:
А вы сами себя любите, понимаете и цените? Можете сказать, что любите, понимаете и цените вашего партнера? Он чувствует вашу отдачу? А он-то себя любит? Понимает? Ценит?
Видите? Вновь разговоры и энергетическая отдача.
Главные постулаты любви.
Я хочу, чтобы каждый человек понял, что состояние искренней любви всегда рождается изнутри. Лишь потом, со временем, оно находит внешнее, можно даже сказать – физическое проявление.
Применяя комбинацию из самоуважения и чуткого отношения к людям, вы усилите свою способность быть открытым и искренним не только к другим, но и к себе самому. Пусть это станет пищей для размышлений и поводом для дальнейшего наблюдения за своим партнером и вашими отношениями.
Желательно, чтобы вы это поняли до того, как в вашем союзе будут появляться столь присущие людям злость и зависть.
САМОАНАЛИЗ
1. Опишите случай, когда вы чувствовали себя наиболее удовлетворенным:
___________________________
___________________________
___________________________
Быстро ли проходит ваше удовлетворение? Должны ли вы постоянно стремиться к этому, чтобы чувствовать себя счастливым?
___________________________
___________________________
___________________________
Не думаете ли вы, что за стремлением к удовлетворению кроется попытка убежать от настоящих проблем? Не зацикливаетесь ли вы на будущем?
___________________________
___________________________
___________________________
2. Рассмотрев всю свою жизнь с конкретным человеком, скажите: много ли у вас было возможностей выбора? Сами ли вы выбирали место, где жить, где отдыхать, где обедать? Как и где жить? Присутствуете ли вы в своих же отношениях?
___________________________
___________________________
___________________________
Помните, что нужно не бояться разговаривать друг с другом, ведь только так и могут выстроиться здоровые и полноценные отношения.
ЗлостьИзбавляемся от ожиданий и зависти
Злиться – это все равно, что держать раскаленный уголь в ладонях, намереваясь бросить его в кого-то. Но обжигает он в первую очередь вас.
Как вы могли понять по этому весьма справедливому выражению, сейчас мы будем говорить не столько о самих отрицательных эмоциях, сколько об их влиянии на нас. Все эмоции, которые мы привычно называем отрицательными (такие, как гнев, злость, агрессия, зависть и подавленность), тесно взаимосвязаны друг с другом.
Однако при этом суммарно они не являются проявлением общей реакции человека, а лишь определяют его состояние в данный момент времени при определенных обстоятельствах. Не больше и не меньше.
Нередко эти эмоции привязывают к действиям и наоборот. Приведу пример: с утра вы поссорились с супругом и теперь неимоверно злитесь и на себя за все сказанное, и на партнера – за все услышанное. Вы уже заранее определяете для себя, что день испорчен, и поэтому позволяете себе проявлять агрессию в отношении своего домашнего питомца, коллег по работе, машины, детей и всего, что под руку попадется. Вы же злитесь.
«Это нормально, всего-то нужно выпустить пар, а потом мы помиримся, и все пройдет», – думаете вы.
Получается, что сам факт злости позволил вам весь день вести себя так, как подобает озлобленному человеку. Но я посмею не согласиться с подобным соотношением эмоций и действий. Возьмем ту же злость – именно это состояние указывает, что нарушены наши границы. Злость является нашим преданным другом, который всеми доступными способами добивается нашего внимания, а вовсе не уважительной причиной.
Злые люди никогда не считают себя злом – они считают злом все, что не удовлетворило их ожидания: партнера, домашнее животное, детей, коллег. И мало кто понимает, что все, что раздражает нас в других, может помочь нам разобраться в самих себе.
Поэтому, может, стоит не переключаться на «эмоциональные действия», а прислушаться к своей злости? Позвольте, дам вам один совет: когда вы окажетесь в подобной ситуации, вместо того чтобы срываться на всех подряд, спросите себя: «Что именно так задело меня, что все здание моего мироустройства пошатнулось? Отчего это чувство проснулось и решило проявить себя?»
Даже занимаясь подобным самоанализом, вы все равно будете замечать, что люди продолжают вести себя по-прежнему «плохо». Но они это делают не потому, что хотят испортить вам жизнь. На самом деле это вы сами делаете плохо себе, живя ожиданиями волшебных изменений в характере других.
Злость, зависть, обиды, печали – все эти эмоции в первую очередь являются последствиями наших несбыточных ожиданий. Так устроен человек. Сначала мы придумываем себе идеальную картинку, а потом, если что-то идет не по плану, на стену лезем в пассивно-агрессивной агонии. Я сама была таким человеком. Любила, так сказать, пускать мыльные пузыри ожиданий…
У каждого есть свои фантазии, мечты и желания. Разумно предположить, что вы хотите, чтобы они воплотились в жизнь. Полагаю, пришло время познакомиться с БАНОЧКОЙ мыльного раствора под названием «Вот было бы здорово». Эту баночку мы буквально не выпускаем из рук – словно ребенок, получивший новую игрушку. Она наполнена всеми эмоциями и ощущениями, которые мы хотим получить вследствие идеального стечения обстоятельств. Например:
«Вот было бы здорово, если бы все мои друзья решили собраться и сделать мне сюрприз на день рождения» – эмоции: восторг, радость, восприятие себя душой компании.
«Вот было бы здорово, если бы начальник заметил мои старания и предложил повышение» – эмоции: удовлетворение, гордость, удовольствие быть замеченным.
«Вот было бы здорово, если бы мои дети сегодня убрались дома, а то я так устала» – эмоции: комфорт, спокойствие, ощущение заботы.
Прошу заметить, банка с мыльным раствором – это всего лишь эмоции, которые мы хотим испытать. Не действия, не мысли и не ожидания. Ожидания мы генерируем своим сознанием – ПАЛОЧКОЙ для мыльных пузырей.
Мы помещаем ее в банку с раствором, взбалтываем хорошенько все желаемые эмоции, а потом берем и выдуваем здоровенный мыльный пузырь. Он является полным воплощением всех наших «было бы здорово», а если конкретнее – нашим огромным ожиданием. Вернемся к примеру с днем рождения?
Вот вы идете домой в свой день рождения и наблюдаете, как переливается всеми красками ваш грандиозный мыльный пузырь, хранящий в себе ожидание сюрприза от друзей. Настроение поднимается, на щечках румянец выступает, ноги в пляс идут. Открываете дверь, будучи готовым услышать торжественные поздравления, но… Ничего подобного не происходит. Вас встречает разве что ваш друг, который уже поздравил вас утром, а теперь спрашивает: «Ну что, именинница, куда пойдем праздновать?»
БАБАХ! Пузырь ожидания лопается, он оказывается пустым. На ваши глаза наворачиваются слезы, боль в груди становится все ощутимее, а живот скручивает от одной мысли: «У меня нет настоящих друзей, про меня все забыли. Как же так, а я видел столько намеков».
И лопнувший пузырь (вернее, то, что он него осталось) не дает вам покоя. Вы ощущаете себя обманутым и несчастным. Потом появляется злость, и вы вымещаете ее на друге, срываясь на любую, даже самую незначительную мелочь.
Почему-то вы были уверены, что все должно пойти именно по вашему сценарию. Идеальному, волшебному, яркому. Но с чего вы это решили? Это же ваше ожидание.
Так же происходит и с повышением по работе, которого вы не дождались, послушными и заботливыми детьми, у которых появились свои неотложные дела. Вы расстраиваетесь, злитесь, ощущаете беспомощность. Ориентируясь при этом лишь на свои лопнувшие ожидания.
Но вот в чем дело: эти мыльные пузыри ожиданий, на которые мы засматриваемся словно под гипнозом, очень опасны. Они занимают свое физическое пространство в реальном мире, жадно въедаясь в наше сознание. Делают нас зацикленными, невнимательными и жадными. Жадными до своих желаемых эмоций, до своих идеальных планов.