Представляете, насколько опасными могут оказаться наши ожидания? Тут напрашивается вопрос: «А так ли они необходимы?» Почему нельзя перевести их в действия? Хотите сюрприз? Скажите об этом своему близкому другу, партнеру, коллеге. Хотите повышения? Поговорите с начальником. Хотите, чтобы дети проявляли больше заботы? Поговорите с ними об этом. Объясните, почему для вас это так важно.
Не стройте ожиданий. Разговаривайте с людьми. Действуйте ради исполнения своих желаний, а не мечтайте, чтобы этим занимались другие.
Эти пузыри заслоняют настоящие события, которые происходят в вашей жизни. Ведь куда приятнее жить в иллюзиях. Когда сюрприз делают не вам, повышение дают недалекому (по вашему мнению) коллеге, а дети решили убраться только перед приходом отца (после строгой беседы с ним накануне), в душе рождается зависть. Страшная, всепоглощающая эмоция.
Нет на свете человека, который ни разу в жизни не завидовал другим. Нет такого, кто себя с кем-то не сравнивал. С тем, кто стройнее, смешнее, сильнее, симпатичнее, удачливее. Но зависть, как и любое чувство, нужна, чтобы прислушаться и спросить себя: «Чего на самом деле я хочу, но боюсь осуществить это?»
Советский и российский профессор Дмитрий Лихачев[12] высказал однажды удивительную мысль: «Зависть развивается прежде всего там, где вы сам себе чужой. Зависть развивается прежде всего там, где вы не отличаете себя от других. Завидуете – значит, не нашли себя». Как же точно сказано.
Наблюдая за всем, что происходит в вашей жизни, вы можете заново познакомиться со своими убеждениями и понять, кто вы и почему чувствуете зависть к другим. Что есть такого у них, чего нет у вас, и почему?
Найдите в зависти вдохновение, и вы увидите, как вместо злостного паразита у вас в душе поселится питомец под названием «возьму на заметку, бро». Есть даже такой популярный совет: если хотите узнать, что вам не нравится в себе, проанализируйте, что вас больше всего раздражает в окружающих. Следите за своими мыслями, когда почувствуете зависть. Рассматривайте ее как вызов к конкурентной борьбе.
Состязание с конкурентами на своем уровне дает медленный прогресс и не приносит ощутимых плодов. Если же превратить в здоровую конкуренцию зависть к людям, которые уже, по вашему мнению, чего-то добились в жизни… Поверьте, в этом случае вам на руки попадут просто восхитительные карты – нужно просто их увидеть.
Во-первых, вы научитесь жить по более трудным правилам. Во-вторых, изначально будете в выигрыше, так как, соревнуясь с людьми, намного превосходящими ваш уровень, вы автоматически повышаете свой. К тому же вы сможете учиться на чужих ошибках, а это бесценно.
Если вы играете по тем же правилам, что и все остальные, ваши результаты будут средними. Однако какую бы стратегию вы ни избрали, будьте благодарны себе за то, что стали сильной личностью, и за всю работу, которую проделали, чтобы избавить себя от разрушающей зависти.
Вернемся к истории с мыльными пузырями, олицетворяющей наши ожидания. Единственная разница между теми, у кого ожидания исполнились, и теми, у кого они лопнули, словно пузырь, – это действия.
Как часто вы ловили себя на мысли: «Вот у кого-то получилось, у него талант, везет же»? Можете не отвечать, я знаю, что ловили. И ежедневно ловите. Так вот, мой вам совет: в следующий раз думайте о том, что своего успеха эти счастливчики достигли упорным трудом, занимаясь этим много лет подряд. Причем в начале пути они также думали, что «у кого-то однозначно лучше».
Мы так сильно хотим быть счастливее других, что даже не даем себе труда задуматься, что эта задача изначально обречена на провал. Потому что нам всегда будет казать, что другие счастливее нас. Как я уже и говорила, нам вечно всего мало, мы привыкли видеть в себе жертву обстоятельств, а пузыри ожиданий… Они лишь помогают нам убедиться в этом лишний раз.
Поэтому я хочу попросить вас кое о чем:
Избавьтесь от потребности быть идеальными. Избавьтесь от потребности ожидать идеальную жизнь.
Я хочу, чтобы вы поняли, что наша удовлетворенность жизнью частично зависит от того, создаем ли мы свою позитивную историю. Счастливому и самодостаточному человеку не нужно быть правым, ему не нужны публичные признания и ежедневные напоминания от третьих лиц в стиле: «Ты так счастлив, ты такой молодец».
Многие люди просто привыкли быть несчастными. Или, что еще хуже, они сами этого хотят. Часто мы сами создаем ситуации, которые лишь подтверждают нашу якобы «несчастную» точку зрения, и получаем еще одно подтверждение, что просто недостаточно хороши и не заслуживаем счастливой жизни.
Мы продолжаем защищать себя и свою позицию как истину в последней инстанции. Упорно и яростно, говоря в промежутках между истериками: «Посмотрите, как я несчастен, пожалейте меня кто-нибудь». Как же это глупо.
Вся ваша реальность, осознаете вы это или нет, составляется, как пазл, из ваших убеждений. Жизнь отражает вашу точку зрения на нее, подкидывая те подарки, о которых вы подсознательно просите.
Оглянитесь вокруг: что окружает вас? Все, что вы увидите, присутствует в вашей жизни только по одной причине: вы сами принесли это. Вашими уникальными мыслями, словами, действиями.
САМОАНАЛИЗ
1. Опишите один случай, когда ваши ожидания не оправдали себя.
___________________________
___________________________
___________________________
Что вы чувствовали в этот момент? Ощущали ли вы себя обманутым и несчастным? Чувствовали злость и агрессию? Вымещали ли вы на ком-либо свои эмоции в тот момент?
___________________________
___________________________
___________________________
Вспоминая об этом сейчас, испытываете ли вы вновь все те ощущения, что были с вами тогда? Помните, что ваши ожидания делают вас зацикленными и невнимательными.
2. Какая сфера вашей жизни больше всего поддается сравнению? В чем вы чаще всего сравниваете себя с другими людьми? Проглядывается ли зависть в этих сравнениях? Напишите список из трех пунктов, в которых будет описано, чему именно и почему вы завидуете:
1) ___________________________
2) ___________________________
3) ___________________________
УникальностьПрекращаем сравнивать себя с другими людьми
Нечто, скрываемое нами, будет порождать в нас неуверенность, пока мы не признаем, что это нечто – мы сами.
Люди не привыкли думать о собственной уникальности. В детстве нам об этом особо не говорили. Окружающие тоже не торопились к подобному красноречию. А авторы прочитанных нами книг только и делали, что старались нас исправить. «Вы можете стать лучше!» – кричали они. «Поработай над собой», – вторили им друзья. «А вот сын моей подруги…» – присоединялась к общему хору мама. Да, да, спасибо.
Один из наших сильнейших инстинктов – это сравнение себя с другими людьми и постоянное соперничество за статус. Если приглядеться к себе, то оспорить данное утверждение будет очень сложно. Когда люди волнуются, что о них подумают другие, это может говорить лишь об одном:
Они боятся, что окружающие лишь подтвердят их собственное мнение о себе. Именно это их пугает, а вовсе не неизвестность «чего-то там».
Однако в нас всегда будет нечто, раздражающее других, Нас всю жизнь оценивали, оценивают и будут оценивать. Это нельзя изменить. Но можно контролировать свое отношение к оценкам.
Важно помнить, что осуждение и стремление оценивать других – это зеркало, в котором отражается все, что осуждающий и оценивающий отрицает и подавляет в самом себе.
Мы привыкли переносить свои комплексы и страхи на других. Тщетно пытаемся сквозь очки своего мировоззрения разглядеть, что у них лучше, а что – хуже. Что им можно сказать в лицо, а что обсудить за спиной. И все это с одной целью: самоутвердиться и убежать от своих комплексов. От ощущения своей «неуникальности».
Но как же так? Разве единственный человек, с которым вы можете себя сравнивать, – это не вы сами? Ведь не существует двух одинаковых историй, написанных одними и теми же чернилами в одно и то же время и при одних и тех же обстоятельствах. Не существует двух одинаковых людей. Так зачем сравнивать себя с другими?
В погоне за первенством мы упускаем возможность жить своей жизнью и просто быть собой. Идти своим путем гораздо лучше, чем ежедневно стараться оправдать чьи-то ожидания. Разве не так?
Хватит вечно думать, что «у кого-то лучше». Это как со счастьем. Не работает.
Пока вы будете думать, что «у вас хуже», всегда будут находиться те, «у кого лучше».
Отстаньте уже от себя. Давайте покажу кое-что наглядно:
Перед вами ПАРАДОКС ОЧКОВ – весьма распространенное явление. Оно заключается в том, что есть очки НАШЕГО мировоззрения и очки мировоззрения ДРУГИХ людей. Те, что на нас, нас не устраивают. Они скучны, лишены разнообразия и до боли привычны. Чужие же очки всегда кажутся нам более загадочными и новыми. Приведу пример.
Живет себе Джек. Его в жизни, в принципе, все устраивает, но хочется отношений. Он чувствует себя одиноко, когда смотрит на соседскую пару, гуляющую в парке, парочки, сидящие за соседним столиком в ресторане, и даже на пары, которые счастливо улыбаются с экранов телевизора.
Наш Джек уверен, что была бы у него машина как у начальника и соответствующая должность, и все девушки сразу обратили бы на него внимание. А если бы еще и внешность была как у лучшего друга, то от женского внимания отбоя бы не было. Что касается соседа… Джек уверен, что его дама остается с ним только из-за большого дома, что достался ему в наследство.