В основе личных границ лежит смелость говорить правду. Как мы обсуждали выше, для высокофункциональных созависимых людей серьезное препятствие к искренности — отключенность от их настоящих чувств. Вот здесь и нужна осведомленность, которую мы сейчас строим. Следующий этап — мини-учебник по коммуникации.
Точно так же как ваши границы зависят от того, что вы видели и испытали в детстве, вы учитесь общаться, исходя из стиля и культуры семьи, в которой родились. В разных культурах существуют разные договоренности (устные и негласные) о том, о чем можно говорить, а о чем нет.
Я выросла в семье англосаксонских американских протестантов со средним достатком, где почти не говорили ни о чем неприятном. Напряжение часто сглаживалось безобидными заявлениями вроде: «Тебе яйца пашот или омлет?» или «Сегодня отличная погода, правда?». В итоге было подавлено множество разных чувств.
Примерно с двадцати до тридцати я очень расстраивалась, что мой парень не мог читать мои мысли. Я сделала далеко идущий вывод, решив, что он меня не любит. Но на самом деле я была в отчаянии из-за того, что не знала, как выразить свои чувства. Так что я винила его и, обладая ВФС, быстро накапливала негодование. В глубине души я знала, что должна лучше выражать свои мысли и чувства независимо от поведения моего парня или кого-то еще. Надеюсь, вы тоже готовы принять это решение. Я люблю говорить (привет Ганди): «Измените в себе то, что хотите изменить в своих отношениях».
На самом деле есть всего два типа общения: эффективное и неэффективное. Если ваша цель — здоровые границы, то эффективное общение — инструмент, без которого не обойтись. Важны и другие навыки, например эмоциональный интеллект, проницательность и сочувствие, но эффективное общение — главный. Визуализируйте его в виде настоящих кирпичей и раствора, с помощью которых вы будете строить здоровые пограничные укрепления.
Начнем с неэффективного общения. Бывало ли, что вы говорили: «Конечно», хотя в этот момент думали: «Что-о-о?» — а затем вздыхали, позволяя языку тела продемонстрировать, что вы расстроены? Нам, людям, необходимо, чтобы нас замечали и понимали. Если вы не умеете использовать язык слов (слишком угрожающе!), чтобы донести свой посыл, вы найдете скрытые способы его донести.
Пассивная агрессия (косвенное выражение гнева), пожалуй, одна из самых разрушительных форм скрытой коммуникации. Вспомните: хлопанье дверью, сарказм, тяжелые вздохи, закатывание глаз и каменная стена (и да, односложные ответы враждебным тоном). Вы когда-нибудь бывали на юге США? Социально санкционированная пассивная агрессия — практически местный диалект. Например, фраза bless his heart («благослови его душу») в конце гневной тирады обычно означает «он идиот, или разгильдяй, или наркоман, или изгой, или не понимает, что я чувствую». Даже я, выросшая в традиции более прямолинейного северо-восточного стиля выражения агрессии (в духе «ты шутишь?»), могу сказать, что фраза «благослови его душу» — не о благословении.
Неэффективная коммуникация — косвенная. Вы можете быть пассивными, робкими, загадочными или сдержанными. Либо злыми, враждебными, язвительными или агрессивными. Каким бы ни было проявление неэффективной коммуникации, вы не излагаете свои желания в той форме, которая может быть понята и воспринята противоположной стороной. Обычно такая коммуникация озадачивает, обижает людей и дает им ощущение, что их не поняли. При неэффективном общении вы рискуете превратить любые разговоры в белиберду. Один из вас или вы оба останетесь с чувством, что вам нужно расшифровать неясные намеки другой стороны без ключа к шифру. Никому от этого легче не станет.
Если вы узнали себя в каком-то из этих сценариев, мужайтесь. Никакая коммуникация не бывает на 100% эффективной или неэффективной. Но эффективному общению можно научиться — так же как печь трехслойный шоколадный торт, цитировать научную работу и танцевать сальсу. (Если вам нужны рекомендации, в главе 10 есть сценарии из реальной жизни, которые помогут вам почувствовать себя увереннее, когда вы захотите выразить свои мысли точно.)
Эффективная коммуникация — прямая и точная и не оставляет сомнений в том, что вы имели в виду. Вы решительны, но не агрессивны и не пассивны. Ваша боязнь высказывать свои истинные мысли уменьшается, вы начинаете обращаться с простыми просьбами. Например: «Я хочу высказать простую просьбу, чтобы вы перестали меня перебивать, тетя Милли». Вы можете, скажем, попросить выходной доброжелательным и веселым тоном. Вы не будете маскировать свою просьбу миллионами извинений и ходить вокруг да около. Вы ясно выражаетесь и открыты для любой реакции другой стороны. Прежде всего вы на связи и можете искренне реагировать на все, что происходит в вашей жизни, если того пожелаете.
При эффективной коммуникации диалоги — улица с двусторонним движением. Жизненно важно научиться слушать активно и с интересом. Обращайте внимание на потребности и взгляды другого человека, а не просто выжидайте момент, когда сможете вставить свое мнение. Все мы знаем таких, только и ждущих момента, когда им дадут поговорить. Они не совсем понимают, о чем вы рассказываете, поскольку думают о том, какую красивую фразу ввернуть в следующий раз. Эффективное общение зависит от того, знаете ли вы, что чувствуете, и учитесь ли реагировать адекватно. Как только это произойдет, жизнь откроется вам с такой стороны, какой вы, возможно, даже не ожидали.
За то время, что мы провели вместе, Эстер лучше узнала свои настоящие чувства и поняла, насколько неэффективно общалась со своим парнем. Она не говорила ему, что не всегда хотела оплачивать счет, выручать его деньгами и стать для него психотерапевтом. Она привыкла выражать свое недовольство враждебным закатыванием глаз, тяжелыми вздохами, сменой темы и не очень внимательно его слушала, когда он нервничал из-за того, что не получил очередного ангажемента.
Поскольку ее мозг был запрограммирован на решение проблем других людей, она часто прерывала его в безосновательно авторитетном тоне. (Эстер очень мало знала об актерском мастерстве.) Подсознательно Эстер было необходимо чувствовать себя нужной. Ее чрезмерное функционирование и усердие подпитывались страхом перед неизвестностью и болью из-за чрезмерного самоотречения.
Как только она осознала, как себя ведет, ей стало намного легче выражать свои мысли. Парню Эстер было некомфортно из-за перемены в динамике (эту идею мы подробнее рассмотрим в главе 7). Однако в конце концов способность лучше осознавать свое поведение и четко выражать потребности помогла ей проявлять больше уважения к своему красавцу. Новый образ жизни Эстер — меньше контроля — дал возможность ее парню предпринять шаги, которые пошли на пользу не только их отношениям, но и его жизни.
Тот факт, что Эстер стала проводником позитивных изменений в собственной жизни, вызывал у нее самые разные эмоции. В какие-то моменты она чувствовала удивление, облегчение, разочарование и надежду. Она назвала это «мытьем дверей восприятия»[17], ссылаясь на цитату из произведения Уильяма Блейка[18].
Чтобы сбросить защитный покров высокофункциональной созависимости, нужны упорство, мужество и желание самоопределиться (я люблю говорить, что эта работа не для слабых духом!). Может показаться, что это своего рода расплата. Что ж, по крайней мере для большинства из нас она давно назрела (некоторым и жизни не хватает).
Умение высказываться честно, как настоящая хозяйка своих границ, покажется кому-то высокой горой, на которую нужно взобраться прямо сейчас. Но знайте: если у вас возникнут страхи, это нормально. Конечная выгода с лихвой перевесит любую боязнь. Перенастраивая свои границы, вы создаете новый яркий мир. Как однажды сказала борец за гражданские права и поэтесса Одри Лорд, «когда я осмеливаюсь быть сильной, использовать силу для служения своим идеям, тогда становится все менее важно, боюсь ли я»[19].
Намажьтесь увлажняющим кремом, вздремните, и встретимся в следующей главе, где глубже рассмотрим проблему неверных данных о границах, которые мешают вам эффективно их устанавливать.
У меня есть вы.
А у вас есть это.
1. Первое, что пришло на ум. Обращайте внимание, когда автоматически даете совет, чувствуете необходимость заполнить паузу в разговоре или коммуницируете косвенными средствами.
2. Копаем глубже: оценка эмоционального труда. Сколько невидимой, неоплачиваемой, изнурительной работы вы выполняете? Перейдите в раздел «Копаем глубже» и выясните, где и с кем вы, возможно, трудитесь больше, чем стоило бы.
Глава 4. Искаженные данные о границах
Незнание, безусловно, может нам навредить.
Так было с Рэйчел — клиенткой, которая пришла ко мне выяснить, почему ее жизнь зашла в тупик. Она много лет работала графическим дизайнером-фрилансером, от клиентов не было отбоя, но часто чувствовала, что могла бы делать больше. Она задумала несколько интересных проектов, но не могла найти время для их реализации. Ее личная жизнь состояла из череды кратковременных интрижек, вначале жарких, с поиском родственных душ, но неизбежно и эффектно обрывавшихся. К началу курса психотерапии она вступила в токсичные временные отношения с мужчиной, который был эмоционально недоступен для нее. Он часто уезжал из города без предупреждения, обычно после того, как они переходили на новый уровень близости.
Она сказала себе, что его отчужденность ей только на руку. Рэйчел была перфекционисткой и считала, что не будет достойна отношений, пока не достигнет более значительных успехов. То, что ее «пунктирный» парень очень богат, только укрепило ее убежденность (читай: панику) в том, что она должна достичь определенной финансовой и профессиональной планки, чтобы быть готовой к серьезным обязательствам. Так что, если он не рядом с ней постоянно, у нее есть время добиться большего финансового благополучия. Их эмоциональная связь достаточна, сказала она себе (и мне), чтобы придавать ей с