Спасибо, не надо, Бетти.
Не поймите меня превратно. Искренне оптимистичный взгляд на жизнь добавляет вам сил. Это один из самых мощных инструментов в моем арсенале, чтобы быть счастливой. Но если вы используете позитивные фразы ради «исправления» того, чем поделился другой человек, значит, вы плохой слушатель и это — не ваше.
Гиперпозитивность — форма отрицания, отказа или неспособности посмотреть в лицо реальности. К ней прибегают, когда не хотят иметь дело с неприятными чувствами. Любой, кто переживал развод, болезнь или другой кризис, наверняка сталкивался с гиперпозитивной реакцией окружающих. Когда у меня впервые диагностировали рак, моя приятельница сказала: «Что ж, это хорошая возможность исследовать свое теневое “я”». «Не совсем то, что я хотела бы услышать, поделившись своей проблемой, — подумала я. — Но спасибо за непрошеные две копейки». Хотя я была не против поработать со своими теневыми сторонами, меня оттолкнуло ее стремление перехватить инициативу после моего рассказа, чтобы самой ощутить некое подобие контроля.
Быть объектом назойливого гиперпозитива неприятно. Просто знайте, что любой, кто к нему прибегает (и вы тоже), цепляется за этот искаженный, направленный на избегание механизм самозащиты, потому что у него нет сил выдержать боль или дискомфорт.
Как только вы научитесь проводить границы легко и изящно, вы начнете уважать себя, высказываясь прямо и честно, вам не нужно будет защищаться гиперпозитивностью. Так что, если вы поймали себя на таком настрое, остановитесь. Поверьте: осознанность поможет уравновесить искренний позитив правдивостью. И в этом балансе вы найдете себя настоящую.
Самооправдание (или откровенная ложь себе) — рационализация собственного поведения или поведения других, помогающая избежать проведения границ. Вдобавок это форма сопротивления, чтобы оправдать отказ от трудного разговора или откровенного высказывания.
Мы, конечно, не лжем себе сознательно, но рациональные объяснения и оправдания, не основанные на фактах, могут стать мощным препятствием на пути к тому, чтобы нас узнали лучше и мы высказались честно. Вы можете подумать: «Мне проще делать что-то самой» — и не просить вторую половинку больше помогать по дому. Эта стратегия помогает предотвратить конфронтацию, но чувство негодования остается.
Вы находите оправдания неприглядным поступкам других? Это может выглядеть так: «Ему сейчас так тяжело на работе, поэтому он накричал на меня вчера вечером». Или: «Я знаю, что она не хочет меня обидеть, когда говорит мне что-то неприятное. Просто у нее сейчас тяжелые времена».
Такое поведение также может быть вызвано страхом возмездия. Мы обесцениваем собственные переживания, говоря себе: «Боюсь, что делаю из мухи слона». Или мы уговариваем себя не высказываться откровенно, боясь, что о нас плохо подумают, например: «Если я пойду в отдел кадров, меня могут назвать истеричкой или хулиганкой». Это самоотречение — не то же, что сознательный выбор, идти или не идти на скандал. Самообман — способ избежать ответственности за свою жизнь и переживания и минимизировать конфликты и конфронтации.
Начистоту. Придумывание объяснений и поиск оправданий мешают нам учиться говорить правду и устанавливать здоровые границы.
Найдите минутку и подумайте над приведенными ниже вопросами, чтобы определить, когда вы оправдываете отвратительные поступки окружающих.
• Вы слишком хорошо понимаете неприемлемое поведение других? Особенно если знаете, что они переживают тяжелые времена или у них было тяжелое детство? (Привет эмпатам и очень чувствительным людям.)
• Придумываете ли вы оправдания плохим поступкам, чтобы избежать конфронтации?
• Принимаете ли вы неубедительные отговорки обидчиков, по сути позволяя им (и себе) уйти от ответственности? Вы не требуете от них брать на себя ответственность за свое поведение и сами избегаете высказываний о своих чувствах. Беспроигрышный вариант для сохранения эмоциональной дисфункции.
Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, велика вероятность, что вы готовы отказаться от такого поведения. Пожалуйста, найдите немного времени и отпразднуйте свое желание измениться, не зацикливаясь на том, чего не умели делать до сих пор. Как сказала Луиза Хей[20], точка силы всегда находится в настоящем[21].
В этой главе мы рассмотрели много важного материала. Возможно, вы испытали подавленность, изучив, как ваша модель границ связана с текущими ошибками в их установлении. Это нормально. Сделайте глубокий вдох и выдох. Вы не одиноки.
Много раз я слышала, как клиенты выражают глубокое удовлетворение, когда наконец понимают, что могут разработать для себя более подходящую и вдохновляющую модель. Какое облегчение узнать, что наше привычное поведение можно трансформировать в сознательный выбор.
Именно это и почувствовала Рэйчел, когда завершила распаковку своей модели границ и начала по-настоящему исследовать, как ее устаревшая парадигма проявляется в ее жизни, особенно в любовных отношениях. В какие-то моменты она была потрясена тем, сколько проблем с границами унаследовала от своей семьи. Но она знала, что теперь это ее жизнь, и была полна решимости измениться. Не то чтобы она следовала контрольному списку и однажды проснулась с полным пониманием ситуации. Как и у большинства моих клиентов, ее процесс походил на сбрасывание слоев удобной и даже любимой одежды, которая ей больше не подходила. Момент освобождения наступил, когда она наконец отказалась от самого большого самообмана: что ей нужно достичь определенного финансового уровня, прежде чем стать готовой (и достойной) к полноценным взаимно уважительным отношениям, и что неуважение ее парня шло ей на пользу. На подсознательном уровне его плохое поведение действительно работало на нее. (Привет, вторичная выгода!) Но если быть честной с собой и свободной, то все было наоборот.
Она смело назвала свои истинные чувства и избавилась от нездоровой тенденции принимать то, что для нее на самом деле неприемлемо. Это очень важно. Когда вы сумеете сделать это сами, вы перестанете вступать в сговор с негативными инстинктами и поведением другого человека.
В конце концов Рэйчел разорвала свои отношения и смирилась с болью, ставшей путем к ее освобождению. Со временем она научилась говорить правду, не откладывая на потом, и устанавливать эффективные границы в отношениях. В конце концов она влюбилась в креативного директора и впервые в жизни почувствовала, что ее понимают и любят такой, какая она есть. Как бы страшно ни казалось совершить глубокое погружение в подвал своей психики, такое освобождение можете пережить и вы.
Изучив все, о чем мы говорили в этой главе, вы высвободите массу времени и сил, чтобы сосредоточиться на себе, а не на поведении других. Застревание в дисфункциональных паттернах лишает вас жизненной силы. Надеюсь, сам этот факт даст вам мотивацию, которая поможет вытащить на свет весь мусор подсознательных убеждений, которые сейчас руководят вашим поведением.
Подзаправьтесь, прогулявшись на природе или выпив чашку любимого чая. Когда вы почувствуете себя готовой, мы приступим к изучению повторяющихся паттернов в управлении границами. У-ух-х-ху-у!
1. Первое, что пришло на ум. Скрытые граничные блоки постоянно возникают в повседневной жизни. Обращайте на них внимание. Вы говорите «да» автоматически? Отдаете слишком много? Отказываетесь от помощи? Придумываете оправдания плохим поступкам? Помните об этих паттернах — и вы поймете, как ваши уникальные блоки проявляются в ваших отношениях.
2. Копаем глубже: «Модель границ», иллюстрированное издание. Вам нужно время, чтобы полностью расшифровать свою модель границ, но это один из краеугольных камней пути к мастерству. Не пропускайте этот шаг! Наметьте в календаре свидание с любовью к себе, идите в свое дзен-логово и найдите в разделе «Копаем глубже» необходимые рекомендации для этой важной работы.
Глава 5. Погружение: сейчас — не тогда
Эшли, крепко сбитая и жутко смешная медсестра из отделения травматологии, страдала ночной потливостью, бессонницей и «ненавидела всех» из-за менопаузы. Поначалу она обратилась ко мне за способами снятия стресса и улучшения сна. Спустя несколько сеансов она заявила, что перестала ходить на свидания и призналась, что всю свою жизнь терпела дисфункциональные и оскорбительные отношения. Тут же она упомянула, что, когда ей было два месяца, отец бросил ее, мать и брата. Не совсем «он вышел покурить и не вернулся», но близко к тому.
По словам ее матери, отец заявил, что нашел «отличную работу» в другом штате, и пообещал послать транспорт за родными, как только найдет им жилье. Больше они о нем ничего не слышали — ни слова. Инстинктивно я знала, что есть связь между этим травмирующим событием, ее нынешним стрессовым состоянием и историей личных отношений с нарушением границ.
Затем, через несколько месяцев после начала лечения, когда мы распаковывали модель границ Эшли, она как будто между прочим сказала мне, что она была причиной ухода отца, как будто сообщив неоспоримую истину. Небо голубое, а я, едва родившись, стала причиной распада своей семьи.
— Почему ты так думаешь? — поинтересовалась я.
Эшли пожала плечами и ответила:
— Ну, мне так сказала мама.
Если бы даже мать Эшли заявила такое единожды, это могло бы оставить шрам. Но она повторяла эту болезненную историю всю жизнь Эшли, обвиняя дочь в разрыве семьи при любом удобном случае. Ее старший брат соглашался и часто подтверждал эту версию. То, что рождение Эшли привело к уходу отца, было просто семейным преданием, одним из типичных всеми принимаемых и никем не оспариваемых фальшивых фактов. Когда я спросила, как младенец может отвечать за действия взрослого, она была искренне озадачена.