• Что я чувствую?
• Где в своем теле я это чувствую?
• Вызвано ли это ощущение контактом с кем-то или какой-то мыслью?
• Нахожусь ли я в центре повторяющегося паттерна?
Ваши ответы могут быть, например, такими.
• Я чувствую себя зажатой. Мне страшно. Я ощущаю неловкость.
• В груди, в животе, в голове.
• Я начала чувствовать себя скованно после того, как Боб попросил меня отработать за него смену.
• После того как я подумала о своем разговоре с Бетти, я начала ощущать тревогу.
Что говорит метод «три вопроса» о моем повторяющемся паттерне в отношении границ в данный момент? Насколько мне знакома эта ситуация?
Научиться распознавать, что именно не так во время или после общения с другим человеком, — первый шаг метода 3Р, которым вы научитесь пользоваться чуть позже в этой главе. При искреннем желании понять себя вы создаете внутреннее пространство для перемен, и окно трансформации начинает расширяться.
Начистоту. Используйте мудрые подсказки тела — и вам будет легче понять, что работает (а что нет) именно для вас.
Если вы не прислушиваетесь к мудрым сигналам своего тела, вы упускаете возможность для серьезных перемен в мышлении. Вместо того чтобы сосредоточить внимание на себе, вы, возможно, принимаете снотворное, чтобы уснуть, или выпиваете коктейль на ночь, или три, чтобы «расслабиться». Или убегаете, молчите, отвлекаетесь самыми разными способами. Однако, игнорируя сигналы своего тела, вы не развиваетесь. Вы должны замедлиться достаточно, чтобы начать обращать внимание на эти сигналы. Переходя от суждений к любознательности, вы углубляете знание себя. Вы не судите, а просто наблюдаете. Если вы застряли в какой-то колее, события, вызывающие сильное беспокойство, неслучайны. Так что вам явно следует быть начеку и осознавать, что может происходить на самом деле.
Руководствуйтесь мудростью тела — и вам будет легче понять, что работает (а что нет) именно для вас. Это важно для установления границ. Чем больше у вас достоверной информации о внутренних реакциях (например, о том, с кем вам тяжело общаться, вплоть до стресса), тем лучше вы готовы определить, какая внешняя граница вам подходит или какие действия необходимы в конкретной ситуации.
Когда вы начнете устанавливать границы, вам нужно будет понять разницу между вашими предпочтениями, желаниями и красными линиями. Знание этих различий поможет еще лучше осознать, что вас устраивает, а что нет (и насколько). Это также направит вас на путь принятия решений, основанных на ваших истинных ощущениях.
Предпочтения. Иметь предпочтение — значит больше склоняться к одному варианту из нескольких. Вы любите кофе или чай? Зумбу или велотренажер? Рано вставать или спать допоздна? Это примеры внутренних личных предпочтений. Например, никому не придет в голову вмешиваться, если вы выбираете ванну, а не душ. Многие из нас загружены настолько, что не находят времени, чтобы как следует поразмыслить о своих предпочтениях, поэтому заполнение списка из главы 2 — очень важное упражнение на пути к более глубокому самопознанию. Если вы еще этого не сделали, самое время перейти ниже и погрузиться в него.
Но когда речь идет о предпочтениях, касающихся других, необходимо общаться. Например, вам удобно ложиться спать пораньше, а ваш партнер — сова. Тогда вы говорите: «Я бы предпочла, чтобы ты ложился со мной в девять часов». Ваши предпочтения важны, о них стоит поговорить. Если вы научитесь выражать их на раннем этапе и часто, легко и изящно, это создаст основу для большей удовлетворенности и гармонии в вашей жизни. Вы или ваш партнер можете предложить компромисс: например, рано ложиться спать дважды в неделю.
Кто-то отреагирует с благодарностью за пояснение, например: «Спасибо! Я рад узнать, что для тебя важно связываться по телефону, а не текстовыми сообщениями». А кто-то будет толковать любую вашу просьбу как требование, как бы тщательно вы ни подбирали слова. Ничего страшного. Важно то, что вы действовали, исходя из своих интересов.
И еще пара слов о требованиях. Как правило, им не место в здоровых взаимовыгодных отношениях. На мгновение вы можете испытать положительные эмоции, потребовав чего-то («Ты поедешь со мной к маме в любом случае!»), но в итоге заработаете репутацию авторитарного человека и оттолкнете людей. У вас есть выбор, но и у ваших близких тоже. Требования убивают желание идти на компромисс, который необходим, если вы хотите, чтобы ваши потребности удовлетворялись нормально.
Умение заявить о своих предпочтениях входит в общее умение договариваться о соблюдении ваших потребностей. Вы начинаете разговор, а это улица с двусторонним движением. Другие не всегда будут с вами соглашаться. Очень часто женщины, которые начинают (наконец-то!) высказывать свои предпочтения, удручены, когда сталкиваются с сопротивлением. Если такое происходит, не воспринимайте это как железобетонное утверждение о вашей ценности (низкой) или состоянии ваших отношений (они обречены). Это крайне важно.
Отношения требуют компромиссов. Вот почему так важно различать, что можно считать вашим предпочтением, о котором стоит договориться, а что не подлежит обсуждению и не может быть изменено.
Чтобы ваши потребности были удовлетворены, вы должны быть готовы четко сформулировать, чего хотели бы, а затем приготовиться умом и сердцем к компромиссу, обсуждению, переговорам, согласию или возражениям. Разумный компромисс важен (особенно если вы всегда уступали). Надо понимать разницу между уступкой только ради того, чтобы сохранить мир, и уступкой здоровой и справедливой. Если вы всегда получаете при компромиссе меньше остальных, это ненормально и несправедливо.
Умение принимать и уважать чужое «нет» так же важно для настоящей хозяйки своих границ, как и умение самой сказать «нет». Если вы настолько чувствительны, что, услышав «нет», решаете больше никогда ни о чем не просить, вы на самом деле не уступаете другому, не так ли? Другой человек не обязательно отреагирует только одним способом. Да, было бы здорово, если бы он согласился с вами, но часто бывает совсем не так. Возможно, вам придется сказать что-то вроде: «Хорошо, я тебя услышала. Чего бы хотел ты?» или «Как нам поступить, чтобы потребности нас обоих были удовлетворены?».
Начистоту. Чтобы ваши потребности были удовлетворены, вы должны быть готовы четко сформулировать, чего хотели бы, а затем приготовиться умом и сердцем к компромиссу, обсуждению, переговорам, согласию или возражениям.
Желания. Желания — следующий шаг после предпочтений, поскольку это наши самые сильные чаяния. Например, у вас может быть желание, чтобы ваш партнер или лучшая подруга понимали вас на эмоциональном уровне (по крайней мере, пытались ради заботы о вас). Когда вы слышите, что «слишком чувствительны», это противоречит вашему сокровенному желанию, чтобы вас понимали, лучше знали и слышали. Если ваше желание быть понятой по-прежнему не исполнено, в какой-то момент оно, скорее всего, перерастет в красную линию.
Как и в случае с вашими предпочтениями и красными линиями, свои желания определяете вы сами — и никто другой. Иногда на них влияют общество или семья. Например, одна подруга рассказала мне, что ее младшая дочь выходит замуж, но не хочет большой пышной свадьбы. Тогда подруга надавила на дочь, уговорив ее устроить «хотя бы маленькую» церемонию. Кроме того, она заставила старшую дочь участвовать в операции «Белое платье» и сказать будущей невесте: «Нам все-таки кажется, что было бы правильно, если бы вы обменялись клятвами в присутствии друзей и близких». К счастью, эта невеста ясно дала понять, что не хочет ничего такого. Я втайне обрадовалась, когда получила открытку из Вегаса с фотографией двух влюбленных с твердыми характерами, которых венчает человек в костюме Элвиса, и надписью «Жаль, что ты не с нами» над их улыбающимися лицами.
Иногда, если мы очень чувствительны или обладаем ВФС, мы подавляем свои желания, когда чувствуем, что настаивать на них (или даже их высказать) — значит обидеть кого-то либо спровоцировать осуждение или гнев близкого человека. Это вдвойне верно для эмпатов. Возможно, в детстве вы привыкли ощущать невербальное неодобрение родителей. Каким бы ни был ваш прошлый или настоящий опыт, ясность в своих желаниях сейчас — акт самоуважения.
Красные линии. Это не подлежащие обсуждению пределы, которые нельзя переступать. Поскольку внешние границы определяются внутренними предпочтениями, эти пределы у каждого человека свои. Вы единственная, кто их знает, поэтому нужно привыкнуть к тому, что у вас есть такой принцип, который ваши близкие могут не понимать. Например, у меня были длительные отношения с мужчиной, совместимым со мной во многих отношениях, за исключением одного важного момента. Он вел малоподвижный образ жизни, а мне хотелось быть с кем-то более активным. Его лежание на диване не соответствовало моему желанию заниматься любимым фитнесом вместе с партнером. Конечно, я могла сходить в поход с друзьями или позаниматься в тренажерном зале в одиночку, но дело было не в этом. Я помню, как поделилась этим с подругой, и она сказала: «Но вы кажетесь такими счастливыми. Разве ты не можешь просто не обращать на это внимания?» Правда заключалась в том, что она могла бы не обращать на это внимания, а я знала, что не смогу. Это привело к нашему разрыву. Для некоторых решающим фактором могут стать политические взгляды или представления о жизни, например необходимость (или нет) официально вступать в брак, иметь детей и т. д.
Конечно, есть и более серьезные примеры красных линий: измена, предательство, наркозависимость или жестокое обращение. В таких ситуациях с высокими ставками особенно важно знать, что для вас становится красной линией, независимо от мнений других. У меня были клиентки, которые даже представить себе не могли отношения с алкоголиком или обманщиком, пока не оказывались эмоционально зависимыми от связи с таким человеком. В таких случаях может возникнуть соблазн оправдать или рационализировать свое поведение. На самом деле ваши красные линии находятся между вами и