Моя внутренняя работа принесла огромную внешнюю пользу. Отец начал открываться для меня с таких сторон, каких я не ожидала. Он стал присылать мне открытки с сентиментальными надписями просто так. Часто внутри было нацарапано только «Люблю, папа». Я помню первую, что пришла по почте. Он никогда раньше не присылал мне открытки без повода, поэтому, когда я увидела конверт, подумала, что это может быть статья о том, какой процент от своего дохода я должна отчислять на его пенсионный счет. Кроме того, мы договорились организовать еженедельные воскресные вечерние видеозвонки, когда в основном я говорила, а он слушал, но это все же было время, по качеству намного превосходившее все, что я раньше могла себе представить.
Я ценила его неуклюжие, милые жесты любви и заботы. У меня не было того, в чем, как мне казалось, я нуждалась: отношений папы и дочери. Но то, что я получила, было настоящим и намного лучшим. И все потому, что я была готова выполнить необходимую работу и не отступать, даже когда этот процесс приносил отрицательный результат или приходилось потеть на флоридской жаре. Через полгода отец умер, и я была рада, что тогда успела донести свою просьбу и сказать ему, как много он для меня значит. Встреча во Флориде оказалась последней. Я благодарна ему и ни о чем не жалею.
И вам я тоже желаю оставаться в процессе, делать всю нужную работу и свято верить в себя. Да, вам придется столкнуться с реальностью (иногда не слишком приятной). Надеюсь, вы поймете, какие широкие возможности открываются для настоящей хозяйки своих границ в такие моменты.
И все получится.
И вы того стоите, милая.
1. Первое, что пришло на ум. Обращайте внимание на возможности проявить сострадание к ребенку в себе. Попробуйте быстрое, но действенное упражнение. Найдите свое детское фото и поместите его туда, где вы будете часто его видеть (например, на заставку телефона). Каждый раз, когда вы смотрите на фотографию, старайтесь ощутить сострадание к милой маленькой девочке и всему, что она испытала в детстве. Не нужно никого судить. Излучайте чистую любовь. Этот ребенок — вы. Она идеальна и заслуживает вашей любви и сострадания.
2. Копаем глубже: оплакивайте мечту. Чтобы освободить место для того, что мы создаем сейчас, мы должны отдать должное прошлым разочарованиям и отпустить их. Чтобы расчистить здоровый путь вперед, выполните упражнение «Плач по мечте» в разделе «Копаем глубже».
Глава 9. Разрушители границ
Много лет назад Джасмин впервые вплыла в мой кабинет. Спокойно и невозмутимо. Это было поразительно. У нее, казалось, аура ангела. Я и понятия не имела, что Джасмин живет в аду.
Когда я спросила, почему она ко мне пришла, она охотно рассказала о своем семейном прошлом. Ее воспитывали две крайне поглощенные собой личности: самовлюбленная мать-трудоголик и ранимый отец, тративший весь свой эмоциональный капитал на то, чтобы мать была счастлива. Ни у кого из родителей не было времени и сил на Джасмин, и она с юных лет усвоила, что ее задача — поддерживать «идеальный» имидж своей семьи и не поднимать шум. Я была впечатлена тем, как охотно она делилась этой информацией. Она не только прямо выражалась, тщательно подбирала слова и делала проницательные замечания, но и явно старалась поддерживать психическое здоровье. Но в ее описании отсутствовала причина, по которой она сейчас сидела напротив меня. Я мягко спросила:
— Почему же вы ищете поддержки сейчас?
Ее лицо затуманилось, и она вздохнула.
— Меня бьет мой бойфренд, — сказала она. — Мы живем вместе. Каждый день — кошмар.
Далее Джасмин стала описывать свои отношения с Томом, с которым познакомилась в тренажерном зале три года назад, когда наняла его личным тренером. Том был забавным, обаятельным и, главное, обожал ее. Он очень старался произвести на нее впечатление. В конце концов она согласилась на свидание. Вскоре он уже называл ее женщиной своей мечты и рассуждал о свадьбе. Джасмин была на седьмом небе от счастья, если не считать редких минут сомнения: уж слишком Том хорош.
Эта мысль не давала ей покоя, но она нырнула с головой в отношения. Через три месяца они стали жить вместе.
Как только Том переехал к ней, его внимание ослабло. Он начал ее избегать. Часто он не ложился спать допоздна, а если она выходила в гостиную, чтобы посмотреть, чем он занимается, он небрежно закрывал свой ноутбук. Джасмин успокаивала себя, что все в порядке, хотя ее интуиция подсказывала обратное.
Затем он стал критиковать то, что она ест. Он лез в ее телефон, обзывал всех ее друзей и ревновал, когда она проводила время с кем-то другим. Она чувствовала, что должна дистанцироваться от людей, которых любила, чтобы он был доволен. К тому моменту, когда она пришла ко мне, его попытки контролировать ее дошли до физического насилия. Если она осмеливалась с ним спорить, он толкал ее к стене или на пол. Хуже того, со стороны Том казался идеальным партнером. Ей никто даже не поверил бы.
Она сказала:
— Я не жду, когда все станет хорошо. Так никогда не бывает.
Судя по описанию, Том — разрушитель границ, особый тип личности, не способный (или, может, не желающий) уважать других. Зная, что он прибегал к физическому насилию, я отреагировала на историю Джасмин однозначно.
— В Нью-Йорке много психоаналитиков, которые будут брать с вас деньги, пока вы раздумываете, бросить ли этого парня. Я не из их числа. Если вы готовы составить надежный план, как безопасно выйти из этой возмутительной ситуации, вам нужна я, — сказала я. — Если нет, я буду рада порекомендовать вам другого врача.
Джасмин кивнула.
— Я готова.
И мы начали.
Вы когда-нибудь сталкивались с человеком, неспособным выслушивать и учитывать ваши предпочтения, мысли и чувства? Познакомьтесь с тем, кого я называю разрушителем границ. Этот особенно сложный тип личности не учитывает ваших здоровых границ, как бы красноречиво вы их ни обозначали.
Для разрушителя границ компромисс — бранное слово. Он игнорирует границы других, сознательно или подсознательно, открыто или скрытно, отчасти потому, что ему кажется, будто он выше границ (а в ряде случаев — и формальных законов). Такие люди считают, что имеют право на ваше время, заботу и внимание, и не озабочены взаимностью.
Разрушители границ очень сварливы, вспыльчивы, чувствительны и эгоцентричны. Они могут относиться к категории лиц с нарциссическими, антисоциальными, истероидными и пограничными расстройствами личности. Но мы не будем ставить разрушителю границ или кому-то еще медицинский диагноз. (Чтобы определить, страдает ли человек каким-либо из этих расстройств, нужно личное обследование у профессионала — мы здесь собрались для другого.) Для вас важно определить типичное поведение этих сложных личностей и понять, как вам с ними взаимодействовать. Поскольку разрушители границ склонны вести себя как хищники, чтобы гарантировать, что вы сохраните статус-кво, знание — сила. А вашей главной заботой должна быть ваша безопасность. Это особенно важно, если разрушитель границ в прошлом был склонен к насилию или проявлял пренебрежение к вам. Если вы опасаетесь за свою безопасность, обратитесь за профессиональной поддержкой и советом. Вы должны проявлять особую бдительность в защите своих интересов и благополучия, поскольку разрушитель границ может вообще не учитывать ваши интересы.
Начистоту. Разрушители границ часто игнорируют ваши границы, считая, что имеют право на ваши время, заботу и внимание. Они в первую очередь озабочены своими потребностями, а не вашими.
Попытка отстоять свои границы в общении с разрушителем может повергнуть вас в отчаяние и сбить с толку. Проактивные планы установления границ, которые эффективны с теми, кто впервые их нарушает, и с рецидивистами, менее действенны с разрушителями границ, поскольку обычные правила общения здесь неприменимы. Попытки урезонить его — будь то родственник, коллега, любовник, бывший парень или друг — могут только вывести вас из себя.
Почему? Потому что разрушители границ обычно сосредоточены на себе и своих планах, слишком поглощены собой и не способны на сочувствие и сострадание к окружающим. Те имеют значение постольку, поскольку могут быть полезны. Их версия реальности — единственно правильная.
Вот лишь несколько примеров, как ведут себя разрушители границ:
• вечно попадающий в передряги друг, который ввязывается в идиотскую драку в ночь перед вашей важной презентацией на работе (в любое время, когда ваше внимание чем-то отвлечено), а потом называет вас эгоисткой и устраивает истерику, если вы говорите ему, что не можете обсудить его проблему до окончания презентации;
• властная мать, которая постоянно конкурирует с вами, чувствует угрозу из-за ваших успехов и стремится получить похвалы за ваши достижения;
• любящий флиртовать партнер, который отрицает, что вел себя неподобающе на вечеринке, даже если вы видели, как он сунул свой номер другой женщине (по его словам, вы терроризируете его своими «безумными припадками»);
• друг-коллега, который завышает суммы в ежемесячном отчете о расходах и оправдывается тем, что он имеет право на украденные деньги, поскольку ему недоплачивают и недооценивают его;
• руководитель, который постоянно игнорирует вашу просьбу не присылать вам электронные письма в выходные или постоянно пишет сообщения, пока вы в отпуске, в отгуле или на больничном.
Многие мои клиенты и студенты склонны рационально обосновывать поведение разрушителей границ в своей жизни, из-за чего можно упустить из виду серьезное несоответствие между их словами и поступками. И учтите: поступки разрушителей границ всегда будут красноречивее их слов.