«Если бы я не совершил ту роковую ошибку, меня снова стали бы уважать».
Возвращение лести и внимания случается, когда любовный бомбардировщик (высший разряд разрушителей границ) чувствует, что вы достигли предела. Тогда он дает ровно столько, сколько хватит для вашей новой надежды.
Именно это происходило с Джасмин. Когда ей все надоедало, Том становился милым ровно до тех пор, чтобы возродить ее надежду. Она думала, что если уступит больше и останется худой, то снова заслужит его благосклонность. Похоже на наркомана, ищущего дозу в ущерб всему остальному. Я наблюдала этот цикл насилия бесчисленное множество раз, и он всегда плохо кончался.
Другие манипулятивные приемы
Помимо перелистывания сценария, газлайтинга и бомбардировки любовью, разрушители границ пользуются следующими методами, чтобы получить желаемое, а именно полный контроль.
Обесценивание ваших чувств. Однажды клиентка сказала мне, что всякий раз, когда она расстраивается, муж со злостью говорит ей: «Я не собираюсь жалеть тебя только потому, что ты плачешь». В смысле? Она чувствовала то, что чувствовала (и не просила себя жалеть), но в его реакции читалось, что она нарушает одно из его негласных правил: плакать нельзя.
Партнер, который пытается обесценить ваши эмоции, может сказать: «Тебе повезло, что я такой чувствительный. Другой не стал бы тебя терпеть».
Деньги. Многие разрушители границ используют деньги как форму скрытого контроля, задаривая партнеров или обеспечивая финансовую поддержку, чтобы вы зависели от них. Если вы материально зависимы от разрушителя границ, вы, возможно, более склонны мириться с его поведением, поскольку беспокоитесь о том, сможете ли прожить без его поддержки.
Театральность. Некоторые разрушители границ ведут себя так, будто нуждаются или беспомощны, чтобы заставить вас удовлетворить их желания. Например, нарциссическая мать притворяется обезумевшей от горя, чтобы получить сочувствие дочери. Партнер, который чувствует вашу слабость, способен притвориться всеми брошенным и раздавленным, чтобы вы согласились с его идеями и планами.
Злость. Некоторые разрушители границ используют враждебное поведение, чтобы истощить ваши силы, кричат, а иногда и чинят препятствия. Вы можете так устать от этого, что перестанете замечать, насколько их поведение оскорбительно и неправильно. Когда они почувствуют, что вы уже на пределе, они «переключат передачу» и станут ласковыми. Вы испытаете облегчение от того, что перестали быть объектом их гнева, и наверняка уступите, не понимая, что они просто играли на вас, как на скрипке.
Начистоту. Обычные правила ведения боевых действий с разрушителями границ неприменимы.
Давление окружения. Некоторые разрушители границ используют давление окружения, чтобы убедить свою мишень согласиться с их планом. Например, одна клиентка сказала новому любовнику, что хочет подождать с первым сексом три месяца. На их следующем свидании он сообщил, что в среднем женщина ложится в постель после трех с половиной встреч. Он не только пытался убедить ее сделать то, к чему, по ее словам, она не была готова («Нормальные женщины делают это в такие-то сроки»), но и изучил эту тему и пробовал применить эмпирические данные, чтобы ее уговорить.
Менее очевидный вариант просчитанного давления может звучать так: «Все мои родственники согласны со мной» или «Знаешь что? Я защищал тебя, когда Боб назвал тебя эгоисткой, но теперь начинаю думать, что он прав». Тогда вы больше сосредоточены на оскорблениях Боба, чем на том, что ваш близкий человек оскорбляет вас, пытаясь контролировать.
Наблюдайте за их поведением
Самое важное, что вы можете делать, если столкнулись с этим типом эгоцентричной личности, — постоянно наблюдать за его поведением. Не упускайте ничего из виду. Вызовите его на разговор, и чем раньше, тем лучше. Тогда вы извлечете из его реакции на вызов много полезной информации. Он садится и говорит: «Черт возьми. Я не понимал, что так себя веду. Расскажи мне еще. Я хочу понять, как ты себя чувствуешь. Ты важна для меня». Если вы имеете дело с разрушителем границ, реакция будет не такой. Но даже если она будет такой, вы получите четкий сигнал о том, как он на самом деле себя чувствует, в следующие пару дней: он либо повторит поступок, эффекта которого, по его словам, не осознавал, либо начнет высмеивать вашу чувствительность, либо вообще вас бросит.
В установившихся отношениях, когда вы уже привыкли к их динамике, какой бы неупорядоченной она ни была, вам труднее сформулировать и определить, почему вы расстраиваетесь. Если ваш начальник, или партнер, или мать, или кто-то еще извиняется за свое поведение, это нормально, но для вас главное — следить за переменами в поведении. Слова — заряженное ружье разрушителя границ, и, если вы не хотите, чтобы вас взяли в заложники, следите, совпадают ли его действия с его же словами. Как говорится, лучшее извинение — изменение поведения. Это особенно верно для рецидивистов, и тут я бы перефразировала это утверждение: единственное, что важно, — изменение поведения. Слова без него — просто продолжение манипуляции. Если мы принимаем извинения на словах, а потом человек продолжает нарушать границы, мы вступаем в сговор с его самыми низменными инстинктами выживания. Худший вариант дня сурка в мире.
Джасмин проживала свой день сурка слишком долго. Еще до того, как она появилась в моем кабинете, она сделала смелый шаг и рассказала, что на самом деле происходит, лучшей подруге. Нарушение молчания стало началом конца ее сговора с жестокими наклонностями Тома и подтолкнуло ее к психотерапии. Но ей требовалось руководство профессионала, чтобы спланировать безопасный побег, поэтому она и пришла ко мне.
Во время терапии Джасмин установила связь между пренебрежением родителей и ее нынешними отношениями. Ее мать была нарциссом и явно разрушительницей границ. Она наказывала Джасмин, если та не соответствовала стандартам матери, и уделяла особое внимание тому, как Джасмин выглядела. Например, надела ли она подобающее платье на воскресную службу? Мать не испытывала сочувствия к ней и не интересовалась ее переживаниями. Однако она была очень заинтересована в создании образа идеальной семьи всем на зависть.
Воспитание нарциссической матерью негативно повлияло на самоопределение и самооценку Джасмин. Говорить матери «нет» или отстаивать свою индивидуальность не допускалось. Джасмин поняла: чтобы быть любимой, ей нужно подлизываться, если она плохо поступила, и подчиняться желаниям и требованиям других.
Привет всем женщинам, которые читают эту книгу и которых, как Джасмин, воспитала самовлюбленная, эгоцентричная или озлобленная мать. Это очень специфический и болезненный вариант агрессии разрушителя границ. Отсутствие близости, утешения и поддержки матери влечет формирование острого чувства одиночества, и оно только усугубляется в культуре, где принято поклоняться маме. Многие такие девушки и женщины страдают депрессией и тревожными расстройствами, большинство чувствует отчужденность и стыдится признаться, что ощущали себя нелюбимыми матерью.
Если вас воспитывала такая мать, я понимаю вас и с огромным сочувствием наблюдаю за вами и вашими переживаниями. Вы не виноваты в дисфункции матери и ее поведении по отношению к вам. Вы не заслуживаете психологических игр, в которые она играла с вами, оскорблений в свой адрес, которые она бросала, и любого другого негатива. Как и все разрушители границ, нарциссическая или нелюбящая мать никогда не будет довольна, что бы ни сделал ее ребенок. Она очень далека от нормального родителя, дающего свободу делать собственный выбор и видящего в вас отдельную личность.
Для Джасмин, пока она вынашивала план побега, было важно отдохнуть от матери. Ей имело особый смысл проявлять бдительность и ограничить воздействие токсичной матери.
Если кто-то из ваших родителей — разрушитель границ, большую ясность во все сферы вашей жизни поможет привнести личное свободное пространство. Оно же высвободит энергию для действий, которые лучше всего послужат вашим целям и благополучию. Если вам нужно такое пространство, организуйте его.
В общении с обычными людьми установление здоровых границ — очень эффективный способ защиты себя и своих отношений. Но с разрушителями границ все не так просто.
Как часто бывает при агрессивной динамике, у вас может возникнуть соблазн взять на себя больше вины, чем вам причитается. Вы будете наказывать себя за игнорирование мудрых подсказок своего тела, которое сигналило вам, что что-то не так (например, болями в животе или сжатием в груди). Размышляя, пожалуйста, помните, что обаяние токсичного человека было частью общей стратегии контроля и манипуляции. Не нужно самобичевания. Вы несете ответственность за свое поведение, а не за их.
Осознание того, что никакие ее усилия не изменят Тома, пришло только после того, как Джасмин подверглась физическому насилию. Даже если ваш разрушитель границ не трогает вас пальцем, знайте, что эмоциональное и словесное насилие тоже крайне разрушительно, особенно если вы восприимчивы. Рано или поздно вы достигнете дна, но оно у всех разное, все зависит от вас. Поскольку разрушитель границ не учитывает ваших интересов, вы должны проявлять особую бдительность в защите своей безопасности и благополучия.
Чтобы вырваться из водоворота манипуляций, вам нужно понять, что манипуляции с намерением контролировать вас недопустимы. Доверие к себе может оказаться очень серьезным препятствием, если кто-то начал скрытую кампанию против вашей точки зрения, интуиции и независимости, но доверие можно выработать.
Выделите пространство, чтобы развить и укрепить веру в свою интуицию. Если вы ощущаете что-то неприятное, болезненное или сдавленное в теле, оно кричит: «Внимание! Это неправильно!»