• «Я хочу кое о чем тебе рассказать, не могла бы ты просто выслушать?»
• «Я хочу поделиться тем, что со мной происходит, и прошу тебя послушать без советов и критики. Я была бы очень признательна».
Если вы не предваряете беседу своими пожеланиями (либо потому, что забыли, либо потому, что они звучат слишком конфронтационно), можно прервать любой автоматический совет (ведь вы знаете, что он последует): «Сейчас мне не нужна обратная связь. Мне бы очень хотелось, чтобы ты просто посочувствовала мне».
В отношениях, особенно романтических, где у другой стороны есть устоявшаяся роль решающего проблемы, можно предложить больше контекста о том, чего вы хотите: «Мне нравится, что ты всегда стараешься мне помочь. Сейчас я была бы благодарна тебе, если бы ты выслушала. Поверь, я найду решение самостоятельно».
Прекращение бестактных вопросов
Часто клиенты и студенты считают, что они обязаны объяснять и давать ответ другим людям, даже по мелочам. Но вы не обязаны отвечать на бестактные вопросы, даже если они не откровенно оскорбительные. Вы никому не должны сообщать о себе ничего личного, особенно ради удовлетворения их любопытства.
Вот несколько способов обойти личные вопросы.
• Любовнику, который интересуется, сколько вы зарабатываете: «Поверь мне, далеко не столько, сколько я стою».
• Родственнику, который спрашивает о вашей личной жизни: «Я бы предпочла не обсуждать это сейчас. Когда у меня появятся новости, которыми я захочу поделиться, я дам тебе знать».
• Коллеге, который спрашивает, что вы планируете делать на выходных: «Вот почему это время называется личным, Боб!» или «Любопытно, да?» (подмигивая).
Если человек настаивает, повторите стандартный ответ. В зависимости от взаимоотношений и уровня агрессии можно добавить: «Это все, что я могу тебе сказать».
Как отвлечь от себя внимание
Если вас когда-либо ставили в тупик из-за грубого, агрессивного или иного неуместного вопроса или комментария, вы знаете, каково это — замереть, потеряв дар речи. (И да, это замирание относится к реакции «бей, беги, замри», которую мы обсудили в главе 3.) Позже вы можете сурово отчитать себя, жалея, что у вас не хватило смелости что-то сказать. Но когда вы замерли, проблема не в смелости. Ваше тело просто пытается защититься в ответ на воспринимаемую угрозу.
Эксперт по динамике власти Касия Урбаняк, создательница додзё[38] вербальной самозащиты, обучает своих подопечных методике, называемой «поворотом прожектора», для выхода из состояния замирания и смены динамики власти в любой неудобной ситуации[39]. Принцип прост: вместо того чтобы отвечать на вопросы, которые вызывают дискомфорт, задавайте вопросы сами. Вы можете или уточнить что-то («Какое отношение это имеет к тебе?»), или уклониться, спросив о чем-то совсем другом («Где ты взяла эту классную рубашку?»).
Поворот прожектора работает: вы уходите из центра внимания. Уклоняясь, вы поворачиваете доску. Один из гипотетических примеров Урбаняк таков: если коллега-мужчина спрашивает, почему у вас нет детей, вы можете в шутку ответить: «А что? Ищешь мамочку?»
Этот ответ несколько фамильярен. Прелесть в том, что вы можете реагировать так, как вам нравится. Ваш вопрос может быть смешным, резким, дерзким, серьезным или случайным — это ваше дело. Важно, что вы вернете себе контроль, поставив в центр внимания другого человека и его чушь и уклонившись от грубого или неуместного вопроса.
Если кто-то спросит вас о чем-то слишком личном, вы можете повернуть прожектор на него, сказав:
• «Почему ты спрашиваешь?»
• «Зачем тебе это знать?»
• «Зачем тебе спрашивать меня об этом?»
Если вы сменили тему разговора или поставили в тупик бестактного любопытствующего, значит вам только что удалось не ответить на вопрос, который кажется неуместным. Ух ты-ы-ы!
Ответ на скрытое осуждение
Завуалированную критику можно сформулировать так, чтобы она казалась желанием быть полезным или проявлением заботы. Но когда мудрые сигналы вашего тела начинают нарастать, вы знаете, что осуждение выходит за приемлемые рамки.
Когда подруга, родственник или коллега делает грубый комментарий, а затем говорит: «Я просто честна с тобой», вам, возможно, захочется принять их слова, даже если они вас расстроили. Не стоит, поверьте мне.
Будем честны: тот, кто действительно конструктивно критикует вас, на самом деле переживает за вас. Он заботится о вас и заводит трудный разговор, чтобы подсказать вам что-то важное. Если вы уважаете этого человека и знаете, что он говорит искренне, вы, скорее всего, будете открыты для его высказываний. Комментарии о том, что вы надели неподходящее платье или что у вас ужасная прическа? Неконструктивно.
В следующий раз, когда кто-то скажет вам, насколько неудачны ваши джинсы, или напомнит о ваших не самых выдающихся достижениях в любви, вы можете сказать:
• «Не помню, чтобы спрашивала тебя об этом»;
• «То, что ты называешь честностью, я считаю непрошеным советом. Пожалуйста, не надо».
Если вы в отношениях с кем-то, кто прячется за щитом «просто честности», не становитесь на линию огня. Например, когда ваша склонная к негативным оценкам подруга говорит: «Ты подстриглась», не давайте ей шанса вас оскорбить, спрашивая: «Тебе нравится?» Вы можете просто сказать: «Да». Не позволяйте никому бить вас своей «правдой», как дубинкой. Когда речь о вашей жизни, ваша правда важнее всего.
Нередко в качестве инструмента для скрытого осуждения используется религия. У меня была клиентка, которая ушла из секты, но по-прежнему встречала действующих ее членов на публике. Они неизменно говорили: «Мы все молимся за тебя». Подтекст был такой: «Ты живешь неправильно. Мы надеемся, что ты скоро вернешься на праведный путь». Она не могла просто игнорировать их, но не знала, как реагировать. Мы придумали для нее несколько способов уклониться:
• «Спасибо. Я тоже молюсь за всех вас»;
• «Нам всем не помешают молитвы, спасибо».
Еще один эффективный ответ на критику или неправильное поведение — поднять руку в знак остановки. Черта пересечена; вам не нужно терпеть это. Простое поднятие руки подтвердит вашу точку зрения.
Использование языка тела
Наш язык тела — общение с помощью жестов, мимики и многого другого. Этот процесс может быть сознательным или бессознательным, намеренным или инстинктивным.
Осознаёте вы это или нет, язык тела всегда транслирует ваше намерение и готовность задолго до того, как произносятся любые слова. Это может укрепить или подорвать личные границы. Чтобы добиться максимальной эффективности, язык тела должен соответствовать желаемому результату.
Начистоту. Вы научили близких относиться к вам определенным образом, а теперь переучиваете их, основываясь на своем растущем самопознании. Дайте им это понять словами, языком тела и поведением.
Например, ваша коллега, болтливая Кэти, любит рассказывать о подробностях своих свиданий, пока пьет кофе по утрам, но вам не нравятся ее истории. Вы можете показать отсутствие интереса, глядя вниз, повернувшись к экрану компьютера или посмотрев на часы. Если она по-прежнему не понимает, можно быть более прямолинейной и сказать: «Утро у меня самое продуктивное время, мне очень нужно вернуться к работе».
Язык тела важен, когда вы сталкиваетесь с тем, с кем не хотите общаться, например с бывшим любовником, бывшей подругой или любопытной мамашей одноклассника вашего ребенка. Помните, что ваш язык тела — ключевой в этом сценарии. Вы можете улыбнуться и кивнуть в знак признательности, но не останавливайтесь. Можно сказать: «Привет!» или «Рада тебя видеть, но надо бежать!». Важно продолжать двигаться, ведь ничто так не дает понять, что вы не остановитесь, чем сам факт, что вы не остановились, чтобы поболтать.
Ниже приведены самые распространенные проблемы с границами, о которых я слышу от клиентов и студентов, а также варианты их решения[40]. Как всегда, если сценарий не соответствует вашей жизни или ситуации, можно использовать эти идеи как основу для собственных ответов.
Оскорбительные комментарии и поступки
• «Меня не устраивают расистские комментарии. Остановись, или я уйду».
• «Мне некомфортно от твоих комментариев, или прикосновений, или слов. Пожалуйста, прекрати, или мне придется уйти».
Когда кто-то пытается оспорить принципиальные для вас моменты
• «Мои чувства, или предпочтения, или принципы не обсуждаются».
Денежные вопросы
• «Бетти, когда ты мне вернешь половину суммы, заплаченной за гостиницу?»
• «Мне жаль, но я не могу тебе помочь. У меня есть святое правило: я не даю в долг ни друзьям, ни родственникам».
Поиск решений
• «Я расстроена твоим поведением, и, поскольку я дорожу нашими отношениями, мне нужно поделиться с тобой своими чувствами. Надеюсь, мы вместе найдем удовлетворительное решение».
Деэскалация конфликта
• «Могу я попросить вернуться к этому разговору после того, как мы оба успокоимся?»
Отказ
• «У меня другие приоритеты, но я тебе от всей души желаю разобраться с этим самому».
• «Как ты знаешь, сейчас у меня напряженный период на работе. Так что, к сожалению, я не смогу помочь тебе с этим мероприятием».
• «Нет, извини; определенно не могу».
Перебивания
• «Можно я закончу свой рассказ? Когда я закончу, я буду готова выслушать твой рассказ о Бобе».
• «Когда ты меня перебиваешь, мне кажется, что ты меня не слушаешь. Перестань, пожалуйста».