— У нас на стойке в ванной была корзинка, где лежали все зубные щетки.
Я не поверила.
— И как ты узнавала свою?
— А никак, — сказала она, пожимая плечами. — Мы все выбирали ту, что еще сухая.
Погодите. Что?
Я знала, что Джулс выросла в семье, где царил хаос из-за наркотиков, бедности и жестокости. Меня как психотерапевта мало чем удивишь. И все же что-то в том, что у нее не было собственной зубной щетки, меня зацепило. То, что Джулс не видела в этом ничего страшного, тоже говорит о многом. Она даже не знала, что имеет право на собственную зубную щетку.
Но это не значит, что она не хотела ее. В тринадцать лет, на первую зарплату с первой работы, она купила зубную щетку и дорожный чехол для нее и хранила ее под подушкой, а не в общей корзине.
Чтобы уяснить для себя, какова ваша отправная точка в отношении границ, прочтите приведенные ниже вопросы и отметьте галочками то, что к вам относится.
• Вызывают ли у вас чувство тревоги или страха попытки обозначить свои границы?
• Когда вы платите за услугу и недовольны ею, стараетесь ли промолчать?
• Склонны ли вы слишком долго игнорировать свои желания или потребности, а затем взрываться от отчаяния?
• У вас обычно есть конкретное представление о том, как поступить, и вы часто раздражаетесь из-за того, что другие не понимают, что нужно делать?
• Часто ли вы чувствуете грусть, злость или обиду из-за того, что люди не понимают и не уважают ваши границы?
• Часто ли вы боитесь или не хотите высказаться, если не согласны с кем-то и придерживаетесь другого мнения?
• Были ли у вас проблемные отношения из-за того, что вы не могли говорить открыто, высказываться о своих предпочтениях или отвечать «нет»?
• Часто ли вас обижают или вам хочется исправить поступки окружающих?
• Если вы считаете, что вас предали, вычеркиваете ли вы людей из своей жизни или избегаете их, вместо того чтобы заводить трудный разговор?
• Если у друзей или родственников возникает проблема, чувствуете ли вы себя обязанной дать им советы или найти решение, даже если они не просят о помощи?
Каждый из этих вопросов указывает на конкретное проявление плохо управляемых границ и на сферы, где требуется работа по мере нашего продвижения на этом пути.
Этот, казалось бы, незначительный пример плохо организованных материальных границ в семье Джулс сигнализировал о более серьезной проблеме пренебрежения и жестокого обращения. Родители не защищали ее от агрессивных старших братьев и сестер; они читали ее дневник и не позволяли ей (и никому) запирать дверь туалета. Ее личное пространство часто нарушалось, даже когда она была там. Как и с Джулс, с вами могли тоже случаться вроде бы незначительные нарушения границ, о которых вы особо не задумывались. Но важно понимать, что любые такие эпизоды могут породить проблемы с границами в будущем. А это плохо. И у многих моих клиентов семена нездоровых границ проросли в неспособность во взрослом возрасте определять свои желания, потребности и предпочтения, делать их приоритетом или сообщать о них.
Начнем с основ личных границ, чтобы вы лучше понимали, почему их важно соблюдать всегда. Представьте себе дом с высоким забором и табличками «Держитесь подальше» и «Нарушители будут привлечены к ответственности». Мы все понимаем, что это четкая граница. А надписи указывают на конкретные последствия ее пересечения.
Хотя основной механизм тут тот же, личные границы гораздо сложнее, чем этот забор. Мы не можем просто повесить таблички и ожидать, что окружающие будут нас уважать. Личные границы невидимы, их необходимо устанавливать с помощью слов (часто повторяемых) и действий. Кроме того, они у каждого свои и зависят от детского опыта, культурных норм, гендерных ролей и многих других факторов. Не существует одномоментного действия (например, прибить табличку), которое решило бы все.
Личные границы подобны путеводителю, составленному вами, чтобы четко определить допустимое поведение других людей по отношению к вам. Да-да, вы можете сказать коллеге, что вас не устраивает ее ежедневная порция офисных сплетен, поскольку вам нужно сосредоточиться на работе. Или дайте знать своей приятельнице, склонной всех критиковать, что ее язвительные комментарии о вашем весе, или внешности, или личной жизни не приветствуются. Установление границ подразумевает определенную реакцию, когда кто-то переступает их. А значит, нужно четко сказать о последствиях повторного нарушения границ (подробнее в главе 7).
Создание здоровых границ убережет вас от эмоциональных травм и защитит ваше достоинство. Да, моя дорогая, здоровые границы помогают вам жить по важной заповеди: вы — ее королевское величество. Относиться к себе как к королеве — значит выработать умение твердо знать, уважать и защищать себя, а не отказываться от себя. Это важно, поскольку ваше отношение к себе задает планку в отношениях со всеми значимыми людьми в вашей жизни.
Начистоту. Возможно, вас приучили думать, что здоровые границы делают вас эгоистичным, конфликтным и даже стервозным человеком, но на самом деле благодаря им вы становитесь смелее и добрее.
Границы делятся на пять основных категорий: физические, сексуальные, материальные, умственные и эмоциональные. Когда какую-то из них нарушают, у нас возникает проблема. Кроме того, границы бывают трех типов: жесткие, проницаемые и здоровые. Понимание категорий и типов поможет вам увидеть, где есть проблемы, чтобы начать с этим работать. Ваши эмоциональные границы слишком проницаемы? Умственные слишком жесткие? Какие из ваших границ гибкие и сбалансированные?
Вот личные границы, требующие вашего внимания.
• Физические. Ваша основная физическая граница — ваше тело. Вам решать, кому и как можно к вам прикасаться, сколько личного пространства вам нужно. Кто-то схватил вас без вашего разрешения, воспользовался вашим дезодорантом (или зубной щеткой!) или ворвался в ванную, не постучав, когда вы принимали душ? Этот человек нарушил ваши физические границы.
• Сексуальные. Вы сами решаете, какой уровень сексуальных прикосновений допустим, где, когда и с кем. Пример нарушения сексуальных границ — принуждение к отношениям, непристойные комментарии и любое поведение, направленное на возбуждение или удовлетворение чьего-либо влечения без вашего явного согласия.
• Материальные. Вы определяете, есть ли у окружающих право пользоваться вашим имуществом: согласны ли вы одолжить деньги, одежду, машину и другие вещи друзьям или родственникам и на каких условиях. Например, какие зоны вашего дома закрыты для гостей? Требуете ли от них снимать обувь? Может ли кто-то пользоваться вашим компьютером без вашего разрешения, брать одежду из вашего шкафа или оставлять мусор в вашей машине? Это примеры нарушения материальных границ.
• Умственные. Вы определяете свои мысли, ценности и мнения. Чтобы установить ментальные границы, нужно понять, каковы ваши убеждения. Наличие здоровых ментальных границ означает, что вы можете непредвзято выслушать других, даже если не согласны, но не поступаться своими основными убеждениями. Когда кто-то предъявляет требования, пренебрегает вашим мнением или не уважает ваш отказ, пытаясь добиться своего, — это примеры нарушения умственных границ.
• Эмоциональные. Ваши чувства — сфера вашей ответственности, так же как чувства других людей — их ответственность. Здоровые эмоциональные границы не дают вам делать спонтанные критические высказывания и давать нежелательные советы. Они мешают вам винить других в своих обидах и принимать на себя ответственность за эмоции, в которых вы не виноваты. Эмоциональные границы удерживают вас от того, чтобы слишком рано начать делиться интимными подробностями о себе, принимать что-то близко к сердцу и чувствовать вину за чужие проблемы или негативные эмоции. А если вы склонны к чрезмерной эмоциональности, агрессии или защитной реакции, то, возможно, ваши эмоциональные границы нарушены. Если кто-то обесценивает ваши ощущения, говорит вам, что вы чувствуете или должны чувствовать, задает навязчивые вопросы, — это примеры нарушения эмоциональных границ.
В каждой категории есть три типа личных границ: жесткие, проницаемые и здоровые. Если ваши границы слишком шаткие или, наоборот, жесткие, это симптом наличия проблем.
Жесткие границы. Если у вас слишком жесткие границы, вы, возможно:
• не просите о помощи, когда она вам нужна;
• избегаете близких отношений, чтобы свести к минимуму вероятность, что вас отвергнут;
• представляетесь другим отстраненным или холодным человеком;
• склонны отгораживаться от всех.
Люди могут описать вас как замкнутого, закрытого или негибкого человека. Возможно, вы выбрали девиз «Или по-моему, или никак!», либо у вас образ Снежной королевы. Поскольку вы не очень хорошо ладите с другими, вы скорее сразу изгоните обидчиков, чем расскажете им, как они вас расстроили. Распространенное заблуждение состоит в том, что строгие границы равносильны здоровым. Нет, отсутствие гибкости мешает построению здоровых отношений, так же как и чрезмерная гибкость.
Начистоту. Вопреки распространенному мнению, сверхгибкие границы вредны, поскольку в их основе лежит страх уязвимости и они могут препятствовать открытости и здоровым отношениям.
Проницаемые границы. Если у вас слишком пористые границы, вы, возможно:
• слишком раскрываетесь перед людьми;
• говорите «да», когда хотите сказать «нет»;
• берете на себя проблемы других или принимаете в них слишком большое участие;
• миритесь с неуважительным или оскорбительным поведением.