, что ли?» Я слышала это снова и снова. «Все зависят от меня. Я делаю всё. Ко мне приходят за помощью, чтобы решить свои проблемы».
Проясню: я не считаю созависимых людей слабыми или менее способными… вовсе нет. Поскольку мои клиентки не отождествляли себя с созависимостью в ее устаревшем значении, я ввела новый термин: высокофункциональная созависимость (ВФС). Быть высокофункциональным созависимым — значит чувствовать чрезмерную ответственность за чувства и действия определенных людей. Это может проявляться как чрезмерная активность, чрезмерная отдача и автоматическое высказывание советов в попытке проконтролировать результат (особенно когда это не ваш результат). И эта чрезмерная сосредоточенность на жизни других заставляет отодвигать на второй план ваши личные потребности и желания.
В случае Эстер, самой что ни на есть ВФС, физические недомогания стали угрозой для реализации ее «формулы успеха»: делать как можно больше. Неудивительно, что ей не терпелось услышать несколько волшебных советов для снятия стресса, чтобы она могла поставить галочку в графе «психотерапия» и вернуться к своим делам. Перспектива утраты контроля над своей жизнью (а это было практически все, что она умела) ужасала ее.
У высокофункциональных созависимых разный детский опыт. Они могли расти в семье, где царили хаос, строгость, насилие, пренебрежение или присутствовали наркозависимые. Возможно, их научили, что важно радовать близких. Их могли парентифицировать — вынудить выполнять роль родителя или взрослые обязанности с раннего возраста, как Эстер. Этот опыт может заставлять их предвосхищать потребности окружающих и считать их важнее собственных. Одно можно сказать наверняка: чтобы стать ВФС, вы должны были в детстве столкнуться с определенными проблемами, приводящими к поведенческим моделям гиперответственности, которые трудно сломать. Для ВФС помогать, исправлять, действовать и спасать — укоренившиеся на бессознательном уровне побуждения.
Начистоту. Быть высокофункциональным созависимым — значит иметь дисфункциональный поведенческий паттерн: вы чувствуете чрезмерную ответственность за чувства и действия других в ущерб собственным желаниям, потребностям и благополучию.
Если это звучит знакомо — поздравляю! Чтобы трансформировать свою личность, нужно выявить дисфункцию и изменить ее. Моменты признания проблемы жизненно важны для вашего роста и благополучия.
По сути, созависимость вызвана первобытной потребностью выжить, обеспечить себе безопасность и любовь. Делая себя полезным или даже незаменимым, вы, возможно, бессознательно пытаетесь гарантировать, что вас не отвергнут. Этот инстинкт свойственен человеку. Основные причины созависимости понятны, но стоит учиться искать безопасности, защиты и любви более здоровыми способами.
Самосознание — ваш лучший инструмент для определения того, когда вами начинают двигать коварные и неискоренимые наклонности, связанные с созависимостью. В противном случае легко продолжать верить, что вы делаете осознанный выбор, а не живете по обычаю, который вам только вредит. Это похоже на выбор поехать и забрать к себе подругу, которая сильно поругалась с мужем и которой нужно где-то пожить. Или на решение вызволить родственника из тюрьмы, когда его ловят за пьяный дебош в общественном месте (уже в который раз). Или на решение оказаться втянутым в домашнюю драму учительницы вашего сына-первоклассника. Но вот в чем дело: сознательный выбор и неосознанное стремление могут казаться во многом схожими, однако это не одно и то же. Если вы участвуете в решении проблемы другого человека и по какой-то причине не можете сказать «нет», это признак побуждения ВФС.
Эй, начинающие ВФС, не спешите осуждать. Я тоже была такой. У меня есть несколько абсурдных историй о беспорядке с границами (к счастью, все эти истории уже в прошлом). Вот несколько примеров: я предложила сдать вступительный экзамен в колледж за своего двоюродного брата; я написала работу по философии за своего парня из колледжа (и меня поймали); я заплатила шестьсот долларов, чтобы забрать машину другого своего парня со штрафстоянки в Нью-Йорке (и он получил новый штраф за парковку в неположенном месте на следующий же день). Все это не имело ко мне ни малейшего отношения, но вы же знаете поговорку про «задний ум». Проще говоря, созависимость — постоянное состояние сосредоточенности на потребностях, желаниях и проблемах других ради одобрения, ощущения своей нужности и контроля над результатом.
Главный показатель ВФС — чувство гиперответственности, как будто все, что должно быть сделано, обязаны сделать вы. Вы, возможно, убеждены, что, если откажетесь, передумаете или не сможете выполнить все по какой-то причине, может случиться ужасное. Эта ложная история проистекает из детского страха потерпеть неудачу или разочаровать близких. Ситуации могут казаться очень важными, будто на кону жизнь или смерть, даже если это не так.
Чтобы свериться с реальностью на сеансах с ВФС-клиентками, предлагаю следующий сценарий. Завтра вас похитят инопланетяне. Что произойдет? Объективно: солнце по-прежнему встает и заходит. Ваши друзья и родственники живут своей жизнью. Ваш руководитель делегирует ваши проекты кому-то другому. Трава зеленеет. Даже если вы перестанете разрываться на части, чтобы успеть все, что, по вашему мнению, вы должны сделать, жизнь не замрет. Вам не нужно доказывать свою ценность жертвами. Вы ценны просто потому, что живете, вы уникальны и ни на кого не похожи.
Другой, менее очевидный индикатор ВФС — проецирование наших неприемлемых чувств на другого человека. Проекция — акт психологического отрицания нежелательных черт и чувств путем приписывания их другому человеку. «Почему ты так злишься?» — можете вы сердито спросить у своего хладнокровного и спокойного парня, хотя на самом деле переносите на него свой неприемлемый гнев. Кроме того, такое происходит, когда вам сильно не нравится человек, но вы воспринимаете его так, будто это вы ему неприятны. («Я понятия не имею, почему Синди меня ненавидит!» А всего несколько минут назад вы писали подружке гневное сообщение о ней.) Если мы не высказываем свои эмоции, они сознательно или бессознательно проявятся в наших действиях. (Как я часто говорю, либо мы выговоримся, либо эмоции проявятся в поступках.) Бессознательная потребность в этом сбивающем с толку защитном механизме будет резко снижаться по мере того, как вы начнете лучше осознавать, принимать и выражать свои искренние чувства.
Грань между здоровой заботой и созависимостью очень тонка. Последняя может мешать вам устанавливать близкие и искренние отношения и дать ощущение, будто в итоге у вас ничего не осталось для себя. К тому же созависимость препятствует созданию и укреплению здоровых границ.
Приведенный ниже контрольный список вопросов поможет вам определить наличие тенденции к созависимости.
Вы…
• Чувствуете ответственность за решения, результаты и чувства других?
• Чувствуете, что, когда что-то плохое происходит с кем-то, оно происходит и с вами?
• Чувствуете потребность быть «нужной»?
• Отказываетесь от собственных потребностей или желаний ради других?
• Считаете, что ваше достоинство и одно из главных отличительных качеств в том, что вы помогаете другим?
• Стремитесь участвовать в решении чужих проблем?
• Делаете больше, чем просят?
• Делаете для других то, что они могут и должны делать сами?
• Говорите «да», когда хотите сказать «нет»?
• Страхуете других (например, до двух часов ночи доделываете научный доклад за ребенка, который он «забыл» сделать, а срок сдачи завтра)?
• Придумываете оправдания плохому поведению других?
• Испытываете чувство обиды или горечи из-за того, что слишком много делаете для других?
• Думаете про себя временами: «Не могу поверить, что он(а) сказал(а) или сделал(а) такое после всего, что я для него (нее) сделала».
Чем больше пунктов вы отметите, тем больше у вас тенденций к созависимости и проблем с границами. Не волнуйтесь: даже если вы отметили все пункты, вы именно там, где и должны быть. Помните: это зона, свободная от осуждения! Вы больше узнаете о себе, чтобы использовать эту ключевую информацию в части II.
Высокофункциональным созависимым сложно отключить автопилот постоянного делания чего-то без осознания своих действий. Рассмотрим три основные модели, с помощью которых созависимые выражают свою потребность в контроле: автоматически дают советы, выполняют эмоциональную работу за всех и стремятся сделать все идеально.
Миссис Решу Любой Вопрос
Представьте себе ситуацию: подруга делится переживаниями из-за недавней семейной ссоры. Не дав ей договорить, вы сканируете свой мозг, пытаясь придумать, как ее приободрить. Вы ищете сайты, где описана ее ситуация. Вы не можете не прийти на помощь, потому что остро реагируете на ее страдания и должны утешить ее. Понимаете, что вы сейчас сделали? Вы решили, будто знаете, что для нее лучше, и бессознательно пытаетесь контролировать исход ситуации, которая вообще-то касается вашей подруги, а не вас.
Отчасти вы вовлекаетесь в чужие проблемы из-за чувства вины. Однажды клинический психолог и новатор доктор Харриет Лернер написала: «Наше общество культивирует в женщинах чувство вины, и многие из нас по-прежнему чувствуют себя виноватыми, если мы не выступаем в роли станции скорой эмоциональной помощи для всех»[11]. Возможно, в вас глубоко укоренилась привычка переживать за других и вы даже не замечаете, что ваше поведение может быть вызвано чувством вины.
Незнание, какие эмоции подпитывают вашу ВФС, особенно когда вы чувствуете себя обязанной «решить вопрос», довольно распространено, потому что созависимые, как правило, не слышат своих внутренних переживаний. И когда любимый человек (или кто-то, кого вы едва знаете) расстроен, побуждение предложить выход продиктовано инстинктом. Вы стремитесь избежать конфликта и свести к минимуму боль — именно