ариваться с ними или просто надеетесь занять место в их жизни через угодничество?
Ваше представление о дружбе может выглядеть как товарищество на диких вечеринках или непрерывный поток сообщений в WhatsApp, а их представление о дружбе может быть помахать и улыбнуться на детской площадке или кофе раз в месяц.
Возможно, вы и сами предпочли бы более легкую дружбу и просто ищете кого-то, с кем можете разделить хобби. Вы не хотите брать на себя ответственность быть чьим-то доверенным или учителем жизни.
Имейте в виду, что вы имеете право хотеть от дружбы чего угодно и быть таким другом, каким захотите, но помните, что нет прописных истин, которые подкрепили бы вашу точку зрения, а есть субъективные выводы, которые вы принесли из прошлого. Вы не должны поступать так, как они хотят, но и они не должны поступать так, как хотите вы.
Возможно, «хорошие друзья» – те, кто оправдывает наши вложения в дружбу и знает, чего мы от нее хотим. Если этого не происходит, это не значит, что они «плохие» друзья, но может означать, что они не те друзья, которые нам нужны.
Так же не позволяйте сравнивать себя с образом друга, которого они хотят. Если они оценивают вас по ими придуманной вакансии, не ваша задача соответствовать их строгим критериям. У вас не получится здоровой дружбы с кем-то, кто постоянно сравнивает ее с их представлением о более совершенной дружбе, и не ваша ответственность удовлетворять их потребности. Будьте смелее в дружбе, будьте собой и дружите так, как хотели бы, чтобы дружили с вами; в конце концов, пусть вас лучше критикуют за то, кто вы есть, чем за то, кем вы не являетесь.
Когда мы понимаем, что что-то в дружбе не сходится, мы можем пойти дальше, если позволим себе. Другой человек не становится предателем, если не чувствует к вам того же, что вы. Возможно, у него другой контекст или ему нужно меньше от дружбы. Они – не ваше отражение, и вы всегда можете провести еще один кастинг, чтобы найти на роль того, кто справится лучше. Вакантные места в нашем актерском составе будут меняться, как и наша доступность. Если у нас получится принять переменчивость дружбы, мы можем освободить себя от того, чтобы принимать все близко к сердцу, когда что-то меняется. Возможно, ваши жизни какое-то время пересекались, или ваши дети ладят сейчас, но это не должно продолжаться бесконечно. Может быть, вы наслаждаетесь первым временем очень приятного зарождающего общения, когда вас знакомит общий друг, но одному задушевному вечеру не обязательно выливаться в полноценную дружбу, которую вам понадобится добросовестно поддерживать. Чтобы создать значимые крепкие отношения, надо, чтобы у вас было свободное место в актерском составе. Если у вас нет нужды или возможности завести сейчас еще одного друга, абсолютно нормально улыбнуться и попрощаться, когда вечер закончится. Вы можете быть любезны с кем-то и не быть их другом.
Будут и такие люди, которые будут выше контекста вашей жизни и останутся важными для вас сквозь границы времени и пространства. В такой дружбе вам не нужно слишком стараться сделать им приятное, и вы оба можете делать приятное сами себе. Лучшие друзья обычно требуют меньше всего усилий, они все еще с нами десятилетия спустя на другом конце телефона, с ними можно продолжить разговор ровно там, где в прошлый раз его закончили, каждый раз, когда он или она бывают в городе.
Чтобы угождать себе в дружеских отношениях, вовсе не нужно мыслить категориями «или-либо-но»: либо ваш друг счастлив, но вы нет, или вы счастливы, но ваш друг – нет. Ключевые моменты в хорошей дружбе – «и, оба, обе».
Хорошие романтические отношения построены на этих же ценностях обоюдного принятия и уважения. Однако, если мы начинаем чувствовать себя неуверенно, наши угоднические привычки могут помешать нам создать интимную связь, которую мы хотим.
Угождение в отношениях
Обычно проблемы в отношениях возникают не из-за того, что сказано, а из-за того, что не сказано.
Карина и Эрик считали, что их женитьбе пришел конец, когда стало очевидно, что у Эрика были отношения на стороне. В действительности их отношения были не в порядке уже долго, и конфликт создал для них возможность наконец сказать друг другу правду.
Со стороны они были успешной парой, их жизнь была похожа на мечту: хорошенький дом, девочки-близняшки и насыщенная социальная жизнь. У Эрика была престижная работа, и он зарабатывал достаточно, чтобы Карина могла не работать, так что она оставила карьеру HR-менеджера, чтобы заниматься семьей, ее дни были размечены походами до школы и прогулками с собакой. Когда она узнала, что Эрик ей изменяет, Карина осталась один на один с жизнью, о которой она не знала ничего, и мужем, которого знала едва.
Когда они впервые пришли в мой кабинет, Эрик вошел с поджатым хвостом, заняв самый отдаленный угол комнаты. Он объяснил, что они пришли на терапию, чтобы Карина могла принять решение об их будущем. Словно побитая собака, он сидел, склонив голову, пока Карина выливала на него свою ярость.
Ситуация была далека от простого расклада, в котором Эрик – обидчик, а Карина – пострадавшая сторона. Так никогда не бывает. В подобных ситуациях на терапии не так много времени обсуждается само катастрофическое событие. Кризис отношений, будь то измена, игромания или алкоголизм, – это неизбежный сюжетный поворот, момент, в который мы замечаем, что происходило за кулисами, и получаем возможность рассмотреть это поближе.
Позвольте правде освободить вас
Дальше несколько недель обе стороны с болью снимали с себя груз того, что предшествовало кризису их отношений. Работа Эрика была нервной, и он годами чувствовал, что ему отводились только роли «добытчика» и «плохого полицейского», строгого родителя по выходным. Он наблюдал, как Карина бегала по встречам в кофейнях, выстраивала близкие отношения с их детьми, и казалось, что в нем ей интересна только его зарплата. В то же время Карина годами таила презрение из-за того, что потеряла карьеру и идентичность, и теперь была по локоть в грязных пеленках и банальности встреч молодых мамочек. Она наблюдала, как Эрик ходит по ресторанам с клиентами, которые его обожали, и получал награды за свои достижения.
Измена Эрика непростительна и в то же время понятна, и странным образом им обоим это было нужно, чтобы что-то изменилось. Как часто бывает, понадобился катализатор в виде кризиса, чтобы наконец запустить реакцию: сказать то, что давно пора было сказать. На первых сессиях Карина впадала в ярость, описывая неверность Эрика. Ближе к завершению нашей работы она смотрела на это с рациональной, фактической точки зрения: «Думаю, измена была средством передвижения, на котором попали в аварию, но авария была предрешена намного раньше».
Оба были пленниками своих паттернов угоднического поведения. Эрик был Резистором. Он вырос в строгой патриархальной семье, запертый в беспощадных ожиданиях, и никогда не чувствовал себя хорошо. В ответ он выработал внешний образ, построенный на риске и браваде. Карина была Миротворицей. В семье людей, которым вечно надо было чего-то достичь, она была ответственна, дружелюбна и абсолютно обыкновенна в неизменно безупречных оценках.
В начале их отношений они приносили друг другу утешение. Эрик был веселым и страстным, использовал свое очарование, ухаживая за Кариной, и она чувствовала, что он видит в ней то, чего никто раньше не замечал. Карина была для Эрика гаванью в шторме, той, с кем он мог чувствовать себя в безопасности впервые в жизни. У них был потенциал сложить их различия и использовать их, чтобы помочь друг другу испытывать эмоции, в которых им отказывали. Вместо этого произошло обратное: произошла жизнь, стресс из-за маленьких детей, работы, семьи. Вместо того чтобы объединиться, они отдалились друг от друга, отступили к своим изначальным позициям Резистора и Миротворца и стали не способны честно коммуницировать друг с другом. Карина не раскачивала лодку, а Эрик не заходил за ограничительную линию.
Противоположности притягиваются
То, что притягивает вас к кому-то, – очень часто то, из-за чего вы расстаетесь.
Этот кусочек пазла, которого у вас нет, но есть у другого, сначала притянет вас к этому человеку. Это может быть их свободный дух или спонтанность, уверенность в себе или стабильность.
Кусочек пазла, которого обычно не хватает угодникам, – способность делать приятное себе, и их могут привлекать люди, которые выглядят так, будто обладают этим качеством. Если в детстве вас держали в ежовых рукавицах, вас может привлекать человек, который разрешает себе расслабиться. Если никто не рассказал вам, как важны границы, вас может привлекать кто-то, кто может настоять на своем, чтобы достичь своих целей. Если вас учили заботиться о других людях, вас может привлекать кто-то, кто знает, как заботиться о себе. Если вы окажетесь способны опереться на эти различия, то сможете научиться у партнера и заполнить некоторые пробелы, с помощью новых стратегий по тому, как делать окружающим приятное или не делать им неприятно. Вы можете развить способность лучше удовле– творять собственные потребности и предложить вашему партнеру или партнерше новые способы удовлетворить их потребности. Вы оба можете улучшить свои навыки угождения себе и построить интимные отношения, хорошо работать в паре и быть щедры друг к другу. Тогда вы оба выигрываете.
Иногда вы не можете довериться или не делаете это по какой-то причине, и тогда те качества, которые привлекли вас в партнере, начинают отталкивать вас. Если, как Карина, вы не можете преодолеть свою привычку угодничать, то можете в поиске изменения начать презирать тех, у кого это получается. Если вы не замечаете, что то, как вы себя ведете – это результат воздействия на вас среды, а не правильный путь или высокая моральная позиция, то можете даже не заметить, что вам есть над чем поработать.