Когда противоположности начинают отталкиваться
Карина и Эрик не просто так сошлись, и у каждого из них был кусочек пазла, которого недоставало другому. Эрик хорошо описал: «Все, что нам нравилось друг в друге вначале, все еще здесь, просто завалено тонной бытовухи». Карина привнесла стабильность в жизнь Эрика, но, почувствовав давление, он воспротивился ее ограничениям.
Эрик привнес разрешение искать удовольствий, но Карина не позволяла себе расслабиться. Мы склонны возвращаться к своим привычным способам поведения, когда нас заваливает быт. Недостающий кусочек пазла, который символизирует наш партнер, начинает ощущаться как нежелательное проникновение, когда мы запускаем нашу привычную программу. Уверенность в себе теперь воспринимается как эго, а спонтанность – невозможностью посвятить себя отношениям (вкладываться в отношения или серьезно относиться). Он не беззаботный, а просто ленивый. Не весельчак, а грубиян. То, что он или она умеют угождать себе, ставит под угрозу правила, которые вы усвоили ребенком, и, даже если часть вас стремится пересмотреть эти правила, привычка берет верх. Угодников могут привлекать люди, которые умеют делать приятное себе, но им бывает крайне сложно удерживаться от угоднических шаблонов достаточно долго, чтобы свыкнуться с мыслью, что и им можно угождать себе.
Конечно, возможно такое, что ваш партнер иногда поступает эгоистично. Его тоже не просто так привлек человек, который стремится всем угодить, – возможно, ему понравилась ваша эмпатичность и терпеливость. Таким образом, обе стороны должны об этом поговорить. Вам обоим есть что привнести в отношения, но если обсуждение так и не состоится из-за страха спровоцировать конфликт или из-за убеждения, что ничего не изменишь, тогда кому-то из вас (или вам обоим) ничего не останется, кроме как отступить на изначальную позицию и укрепиться в своей привычной, но ограниченной точке зрения. Миротворец будет защищать привычные шаблоны угодничества, считая их единственным возможным вариантом, если сочтет альтернативные пути ужасной нелюбезностью по отношению к окружающим. Резистор может впасть обратно в апатию и упереться пятками в пол, если почувствует, что его принуждают к послушанию. Именно так эхо неразрешенных проблем детско-родительских отношений отзывается в романтических отношениях двух взрослых, и эффект катастрофичен. Остатки стремления угодить родителям складываются вместе и заставляют нас вновь отыгрывать сцены, которые мы привыкли предвосхищать.
К тому времени, когда я вижу пару у себя в кабинете, обе стороны уже давно окопались в траншеях, между ними зияет пропасть, и ни один не хочет вернуться за стол переговоров и искать компромисса, приемлемого для обоих, хотя именно возможность создать новую, общую, комфортную для обоих территорию было тем, что изначально свело их.
Когда оба выигрывают
Вам не обязательно идти к психологу, чтобы научиться угождать себе, находясь в романтических отношениях.
Если вы сейчас состоите в отношениях, задайте себе вопросы внизу или лучше обсудите их с вашим партнером. Если нет, отрефлексируйте свои прошлые отношения и посмотрите, можете ли вы вынести из них что-то, что пригодится вам в будущих.
Была ли это какая-то черта, которой вам не хватало, или свобода, к которой вы стремились? Может быть, у вас получилось применить что-то из того, что было у вашего партнера, получилось позволить себе быть похожим на них и приобрести навыки угождения себе? Или же, как в случае Эрика и Карины, вы впали в изначальное стремление угодить окружающим и отличие любимого человека стало вас злить?
Попробуйте посмотреть на эту черту, отличающую вашего партнера от вас, более великодушным и доброжелательным образом. Быть может, вам откроется, что она – побочный продукт влияния окружающей среды, а партнеру нужно было обновить свои взгляды, и поэтому его или ее привлекло к вам. Или вы поймете, что сформированное вашим окружением поведение помешало вам принять от них разрешение смягчить ваши правила. Если вы сейчас состоите в отношениях, посмотрите, можете ли вы заново договориться о таком способе двигаться вперед, который учитывал бы сильные стороны вас обоих и помог бы вам достичь ситуации взаимной выгоды. Если вы сейчас не в отношениях, попробуйте усвоить разрешение, которое не могли принять раньше, и взять его с собой в будущие отношения.
Отпустите канат
Если вы не пытаетесь достичь ситуации, в которой вы оба выигрываете, может кончиться тем, что вы начнете бодаться, как два барана на мосту, и оба застрянете на месте.
В любой ситуации, напоминающей перетягивание каната, первое, что надо сделать, – отпустить его. Это верно для любого конфликта, в котором мы уперлись и заняли несгибаемую точку зрения, не важно, идет ли речь о конфликте с кем-то или внутри себя. Нам нужно полюбопытствовать, что происходит, взять инициативу, выйти из ситуации борьбы и проявить гибкость, чтобы увидеть другие варианты, которые у нас есть. Как только мы слепо начинаем сопротивляться, не надеваем шапку, потому что мама сказала это сделать, мы теряем способность договариваться, как взрослые люди, и вместе с этим и способность удовлетворять свои потребности. Вести себя правильно, а иногда изображать из себя праведность становится важнее, чем получить то, что нам нужно, и энергия тратится на сопротивление.
Нужно проявить щедрость, чтобы отпустить канат. Когда мы можем допустить, что наш партнер тянет за свой конец каната не для того, чтобы контролировать или победить нас, а чтобы самому удержаться под давлением привычек, сформированных окружением, тогда мы можем вызваться опустить свой конец каната, убрать сопротивление и посмотреть, что появится вместо него. Если после этого у вас все еще не получится найти решение, возможно, стоить отпустить друг друга ради вашего общего блага. Однако точно можно позволить себе проявить немного великодушия, чтобы узнать наверняка.
Сесть за стол переговоров с готовностью проявить щедрость не означает заново воспроизвести привычные стратегии угождения. Это означает добровольно переключиться на искренние чувства и потребности партнера, вместо того чтобы удовлетворять только те потребности, которые вы хотите и знаете, как удовлетворить, или которые не удовлетворены у вас самих.
Потому что это – ограниченные стратегии ребенка-угодника, а не путь к честной и интимной связи между взрослыми людьми. Узнайте правду о том, кто ваш партнер, и чего он хочет, и совместимы ли вы, вместо того чтобы пытаться превратить его в того, кому вы можете угодить, или себя в кого-то, кто может угодить ему.
Две стороны любой истории
В любых отношениях присутствует конфликт: из-за денег, семьи, работы или секса. Лекарство во всех случаях одно, но давайте возьмем пример с сексом, потому что это очень распространенный источник конфликта, а говорят о нем обычно мало.
В парах, с которыми я работаю, типичная ситуация такова: одна сторона считает, что вначале секса было больше и партнер «больше вкладывался». Также, только в зеркальном отражении, по мнению другой стороны, вначале было больше несексуального, эмоционального контакта, общения, практичных проявлений заботы, когда партнер «больше вкладывался». Обе стороны считают, что партнер сделал что-то, чтобы прекратить делать им приятное, и неудивительно, каждая сторона считает, что ее жалоба более обоснована.
Это пример ситуации, в которой два человека занимают противоположные точки зрения, хватаются с разных сторон за канат и начинают его перетягивать, защищаясь от точки зрения другого. То же самое происходит, когда пары ссорятся из-за домашней работы, детей, родственников или финансов. Вначале, возможно, угоднические наклонности обоих поддерживали все эти сферы жизни в согласии, но со временем либо сменились паттернами Резистора, когда кто-то устал угождать или одна сторона нарушила контракт угождения. Когда усилия, вкладываемые в то, чтобы угодить, не ценят или не возвращают, одна или обе стороны чувствуют обиду и забирают свой вклад из общего котла. Это пример пар, в которых партнеры перестали отдавать, потому что не чувствуют того же в ответ. Пары, в которых перестали слушать, потому что не чувствуют, что их слушают. Пары, которые обнаружили себя в эпицентре шторма из-за измены, обмана или недоверия, и только тогда начали разговор, необходимость которого назрела давно.
Разговор, в котором вы оба нуждаетесь, не вернет вас туда, откуда вы начали. Цель здесь другая, и она состоит не в том, чтобы вернуть вас к изначальным угодническим сценариям. Однако разговор может продвинуть вас вперед, туда, где вы хотите быть, если вы оба готовы копнуть немного глубже и понять потребности как себя, так и партнера.
Радикальное принятие
Недостаточно знать, чего мы хотим, нужно понимать, почему мы этого хотим. Если получится отбросить непосредственно повод нашей претензии к партнеру, то мы сможем увидеть значение, которое мы ей придали, и приняться за истинное решение проблемы. Если мы сможем понять, какое значение стоит за претензией партнера, тогда сможем перестать защищать собственную единственную точку зрения, проявить эмпатию и сочувствие, чтобы принять, что наша правда – не обязательно единственная.
Я рассказываю парам, с которыми работаю, о практике радикального принятия в ситуации конфликта. Я называю его именно радикальным, потому что нужно, чтобы оно было полным и глубоким. Если мы можем радикально принять точку зрения другого человека хотя бы на мгновение, то сможем увидеть в ней зерно правды и увериться, что он сделает то же самое для нас. Как только мы добровольно принимаем, что за точкой зрения другого стоит валидность и хорошее намерение, наша нервная система может отменить реакцию «бей или беги» и мы снова можем думать рационально, искать креативные решения и действовать совместно, имея в распоряжении целых два зерна правды и взаимную готовность к компромиссу.