Если вы видите, что внутренний саботажник был замешан в завершении ваших отношений в прошлом, попытайтесь понять, чего вы боялись. Вы старались соответствовать какому-то представлению о «хорошем» партнере или «хороших» отношениях?
«Хорошие» отношения
Будучи угодником, в начале отношений вы можете представлять себя в наилучшем свете, и, хотя вы настроены обязательно угодить ему или ей, вы обречены на то, чтобы расстроить. Стараясь сделать ему или ей приятное (или не сделать неприятное), вы не говорите, что на самом деле чувствуете. Вы притворяетесь таким человеком, которым, как вам кажется, он или она хочет, чтобы вы были, или вы сами хотели бы быть, и поддерживаете таким образом ваши отношения. Однажды вы больше не сможете притворяться. Ваш партнер разрывает отношения, увидев ваше истинное лицо, или вы сами заканчиваете их, не сумев стать тем человеком, которым вознамерились быть. А когда вы решаете, что в следующий раз будете больше стараться или меньше требовать, вы заново обрекаете себя на то, чтобы из кожи вон лезть, пытаясь быть человеком, которым, вы считаете, вы должны быть, вместо того чтобы быть тем человеком, которым вы являетесь, и цикл повторяется снова.
Откуда вы взяли ваши представления о том, каким должны быть «хорошие» отношения или «хороший» партнер?
Отец Энтони научил его держать свой страх при себе и оставил ему вариант избегания конфликта как единственное средство почувствовать себя в безопасности в отношениях с высокими ставками.
Родители, которые всегда соглашались друг с другом, могут зародить в своих детях ошибочную веру, что любой конфликт в отношениях – плохой признак, что этого надо избегать. Конфликт, если им правильно управлять, – жизненно важная часть отношений. Конфликт – та искра, которая наконец запускает переговоры, в результате которых заключается контракт между двумя равными людьми и начинаются партнерские отношения, бо́льшие, чем сумма двух слагаемых.
Или же ваши родители часто ругались, или один родитель часто отсутствовал, или вы по какой-либо еще причине решили, что не будете вести себя, как ваши родители, когда заведете свои отношения. Сейчас вы можете сравнивать себя с невыполнимыми стандартами и делать всю эмоциональную работу в отношениях, принимая плохое поведение или используя паттерны Резистора, чтобы держать людей подальше. Если вы сразу меняете курс, чуть завидев признаки дисфункциональных отношений, которые вы наблюдали в детстве, – возможно, вы корректируете слишком сильно. Постарайтесь вместо избегания нежелаемого направить себя в сторону желаемого, и тогда вы будете следовать в верном направлении.
Некоторые угодники так и не обнаруживают, что мог– ли бы получить желаемое, если бы только попросили об этом или если бы просто приняли настоящие отношения, вместо того чтобы из кожи вон лезть ради «правильных». Возможно, то, что так хотели, вы могли просто взять. Неспособные принять, что вы желанны, или довериться тому, что достойны любви, вы неосознанно саботируете отношения, становясь прилипчивыми, и неизбежно направляете их к грустному итогу, который ожидаете. Из этого вы выносите сообщение, что снова не справились, чем-то не угодили или были недостаточно хороши, и этот опыт усиливает ощущение неадекватности, которое вы несете и в следующие отношения, в которых также предвосхищаете будущее расстройство.
Шорох в кустах
Как иллюстрирует история Энтони, страх – корень многих способов угоднического поведения. Страх – естественное чувство, нужное для того, чтобы не дать нам умереть.
Если наши далекие предки слышали шорох в кустах, то природой было заложено, чтобы они боялись, ведь, в конце концов, там действительно мог быть тигр. Если бы они не чувствовали страха и не действовали соответственно ему, кто знает, существовали мы бы сегодня вообще. Большинство из нас не то чтобы рискуют столкнуться с голодным хищником в повседневной жизни, но сегодня есть много других рисков, которые запускают реакцию страха. Волоски, которые встают на шее, когда вы возвращаетесь домой в темноте, замирание, когда вы боковым зрением видите что-то, обострение восприятия, когда машина впереди резко останавливается. Чувствовать страх в опасных ситуациях – необходимо и нормально.
Однако эта чрезмерная первородная реакция не поможет вам в отношениях. Страх заразен. Если наш родитель или тот, кто заботился о нас, часто чего-то боялись, есть шансы, что и мы тоже будем. На эволюционном уровне мы задуманы так, чтобы чувство страха передавалось, чтобы остальные сородичи в группе могли получить то же предупреждение и были готовы убежать. Каждому из нас лично не надо видеть тигра, если один из нас его видит и может оповестить остальных.
Но что, если шорох в кустах не означает смертельно опасную ситуацию и не оправдывает засовывания головы в песок или убегания в противоположном направлении? Что, если страхи, которыми мы заразились от родителей, связаны с тем, чтобы сказать «нет», или быть одному, или сказать то, что думаешь, и мы угодничаем, чтобы спастись от этого леденящего кровь ощущения, когда и бояться на самом деле нечего?
Иногда угодники в детстве получают противоположное сообщение: им говорят игнорировать страх. Когда они были детьми, их чувство, что что-то ненормально, отбрасывали или порицали, и, когда было страшно, им говорили, что все в порядке или что нужно просто прекратить вести себя глупо. Под давлением разучившиеся слушать интуицию, они могут не доверять своим ощущениям. Будучи взрослыми, могут не знать, какими страхами надо пренебречь, а какие действительно о чем-то предупреждают, могут не знать, что им вообще делать. Они могут ощущать тревогу из-за всего и полагаться на угоднические привычки, чтобы получить временное спокойствие, игнорировать тревожные звоночки, когда они обоснованы, и оставаться в опасных ситуациях или токсичных отношениях, вместо того чтобы научиться покидать их и делать приятное себе.
Защитите себя
Когда мы слышим шорох в кустах, то можем предпринять некоторые действия, чтобы отклониться от страха или уменьшить его – можем убежать, спрятаться, адаптировать свое поведение, отвлечься, надеяться, что шорох прекратится, или сказать себе, что мы ведем себя нелепо. Угодники могут поступать любым из этих способов, потому что им недостает способности валидировать свои чувства и действовать по их подсказке, чтобы защитить себя и угодить себе. Чувствуя себя бессильными изменить ситуацию, они должны модифицировать свое поведение или разровнять самые интенсивные приступы ужаса в беспрестанную тревогу. В ситуации шороха в кустах или страха конфликта в отношениях есть только два здоровых убежища.
Во-первых, выясните, что там в кустах на самом деле. Не делайте вывод, что это тигр, просто потому что слышите шорох. Позвольте себе обнаружить, что ваш страх не всегда обоснован. Выясните, что произойдет, если вы скажете кому-то, что вы на самом деле думаете, или если вы не прибегнете к старым угодническим паттернам по умолчанию. Если вы чувствуете себя неуверенно, потому что давно не разговаривали с кем-то, перед тем как думать худшее, позвоните этому человеку. Дайте себе возможность обнаружить, что дело было не в вас, а просто ему или ей нужно было с чем-то разобраться в своей жизни.
Смелость бросать вызов своим предположениям и подвергать проверке свои фантазии поможет перенастроить ваш мозг, чтобы в будущем вы могли наметить и другую возможность, такую, в которой вы можете перестать угождать и обнаружить, что всегда были в безопасности.
Во-вторых, вооружитесь. Если вы собираетесь встретить опасность лицом к лицу, а не убегать от нее, вам нужно чувствовать, что вам есть чем ответить эмоциональным тиграм, когда они все-таки появляются. Смелость – не про то, чтобы обманывать себя, что плохие вещи никогда с нами не произойдут. Это про то, чтобы осознать, что у нас есть ресурсы справиться с бедствием. Вам нужно знать, когда вы смотрите в дуло потери, предательства или отказа, что вас защищает что-то большее, чем переменчивые утверждения других людей. Чтобы рискнуть появлением трещины в отношениях, нужно, чтобы вас защищало самоуважение и у вас была стойкость сказать: «Я выживу».
Энтони нужно было встретиться со своим страхом потери лицом к лицу, вместо того чтобы попытаться обогнать его, угодничая перед женой и отрицая свою уязвимость. Ему нужно было делиться своими переживаниями больше, а не меньше, и рискнуть столкнуться с неизвестной реакцией Марии, чтобы выяснить, любила ли Мария его достаточно, чтобы принять и эту его часть. Он мог опереться на веру в себя, чтобы довериться тому, что если вместе их удерживала только его готовность угождать, то он мог пережить потерю отношений, которые ему не подходили, чтобы искать те, которые ему подойдут.
Если вы обычно уклоняетесь от конфликта в отношениях, будьте смелыми и расследуйте: может, вам нечего бояться. Когда вы прекращаете угодничать, то можете узнать, что, цитируя доктора Сьюза: «Те, кто осудят, – не имеют значения, а те, кто имеют значение, – не осудят». Люди, которые имеют для вас значение, уже любят вас за то, кто вы есть, а те, кто были не так важны, ценили вас только за то, что вы делали для них. Условное принятие – не принятие вовсе, и завершение отношений, построенных на угодничестве, – очень правильный итог. Разрыв в отношениях может быть починен, если обе стороны этого хотят, и если починить невозможно, то отношения никогда не были подходящими вам.
Угодничество на работе
Когда мне было двадцать с копейками, я устроилась на работу в компанию, в отдел, который оценивали по командным результатам. Прежде всего мне приносило невероятное удовольствие отмечать галочками выполненные задания в списке дел и уходить из офиса с четким пониманием приоритетов на следующий день и с готовыми идеями, как наш отдел мог бы принести еще большую пользу. Я проявляла тщательность и организованность и с радостью вызывалась выполнять то, что мы придумали на совещаниях, пока однажды не заметила, что я была такая одна. В этой компании был любопытный порядок: если вы хорошо делаете свою работу, то вам почетно поручали делать работу за всех остальных.