Никаким количеством угодничества не обеспечить себе уважение окружающих. В конце концов, можно надеяться только на самоуважение. Иногда мы стараемся угодить, чтобы заслужить уважение окружающих, но только отталкиваем их своим отчаянным преследованием одобрения. Только когда Роза перестала выдавливать из окружающих признание, они смогли дать его добровольно.
Роза угодничала, чтобы кое-что получить взамен: она хотела, чтобы коллеги дали ей признание и принятие, которых она не получила от сестры. Ей понадобилось вызвать в памяти эту динамику взаимоотношений, чтобы понять, как она отыгрывала ее сейчас, в том числе и неуместным образом. Это естественно: в какой-то степени мы воссоздаем нашу изначальную семью в группах, к которым присоединяемся позднее. Это бессознательный процесс, мы не замечаем его, но как только мы заметим, с ним можно что-то сделать и у нас появляется возможность получить другой результат.
Отделить прошлое от будущего
Роза сумела проработать свои чувства к сестре, и это помогло ей уменьшить свои порывы угождать в других сферах ее уже взрослой жизни.
Вспомните какую-нибудь рабочую ситуацию, которая вызвала у вас сложности в прошлом, и бегло рассмотрите людей, которые участвовали в этой ситуации.
Кого они вам напоминают?
Высматривайте поведенческие паттерны или характеристики, которые ощущаются знакомо, и посмотрите, с какими людьми из вашего прошлого они соотносятся. Если вы можете заметить, что у вашего менеджера такой же критический тон, как у вашей учительницы, или у вас есть коллега, которой все сходит с рук, прямо как вашему брату, то вы на полпути к тому, чтобы разрушить наложенное на вас заклятье и вырваться из устаревшего сценария.
Может быть, у вас был педантичный отец или ваша заклятая соперница в школе без усилий добивалась всевозможных достижений, и теперь такие же персонажи участвуют в конфликтах у вас на работе. Если вы понимаете, что эти персонажи подцепляют вас и заставляют вас вести себя неподобающим образом сегодня, то вы, возможно, пытаетесь исправить прошедшие ошибки или применить старые стратегии.
Теперь, когда вы это заметили, посмотрите, можете ли вы отделить прошлое от настоящего, чтобы снова стать самой современной и могучей версией себя, собой, но с позволением разрешать различия как взрослая и равная другим личность.
Вы никому не помогаете
Бессознательное привлечение неразрешенных конфликтов из вашей семьи в рабочие коллективы вряд ли принесет вам результаты, в которых вы нуждаетесь. Это может помешать и другим людям получить нужные им результаты, как обнаружила Симона.
Когда Симона обратилась ко мне, она не могла спать. Она уже успела кое-что прочитать про сон, поэтому знала, что делать, и выработала и соблюдала правильный ритуал отхода ко сну. Однако она упустила из виду один важный фактор: она всегда бросала последний контрольный взгляд на свои входящие сообщения, прежде чем убрать телефон на зарядку. И эта проверка сообщений, которую она выполняла, даже если не было никаких поводов для беспокойства, как будто ставила внутри ее головы на ночное дежурство бдительного охранника, постоянно готового к потенциальной опасности или вторжению. Так работает последняя проверка – она сканирует ситуацию на предмет рисков и делает нас бдительными. Ничего удивительного, что нервная система Симоны не была готова к отдыху.
Она работала дизайнером-фрилансером. Симона верила, что «клиент всегда прав», и ей нравилось быть «предпочитаемым исполнителем», постоянно доступным по телефону и предлагающим отличное соотношение цены и качества. Она говорила себе, что немедленный ответ на электронное письмо демонстрировал клиенту ее ответственное отношение и помогал начать следующий день с чистого листа. За практическими объяснениями скрывались более интересные причины угодничества. Угождая клиентам таким образом, отвечая им поздней ночью и подрываясь по первому их зову, она, можно сказать, приучала их ожидать такого поведения. Джон был одним из таких клиентов, выдрессированных ожидать мгновенного ответа. Он много требовал от Симоны и часто жаловался на стоимость или время выполнения своих заказов, регулярно напоминая ей, что «у меня тоже есть голодные рты, знаете ли».
Мы хорошо поработали над тем, чтобы Симона больше ценила себя, дома и на работе. Она рассказала мне, что пять лет не поднимала цены и, кажется, уйдет в убыток, выполняя следующий заказ Джона.
«Мне просто очень неприятно, – восклицала она. – Что, если я подниму цены и он не сможет себе позволить мои услуги?»
«Это определенно звучит как проблема, – заключила я. – Но это не выглядит как ваша проблема».
Поддержка неправильных отношений
В теории Симона, конечно, понимала, что в работе иногда бывает нелегко. На практике, однако, она была склонна сама себе усложнять жизнь. Она предпочитала стойко переносить свои увеличивающиеся затраты и замораживать цены, чтобы клиенты были довольны, но, удерживая других на плаву, она теряла много денег. Такое часто происходит с угодниками. Они принимают боль на себя, чтобы уберечь от нее других. Однако позволить кому-то потерпеть неудачу – не обязательно неправильно. Иногда необходимо потерпеть неудачу, чтобы заново пересмотреть ожидания или прекратить делать то, что не работает. Если вы убираете строительные леса и здание рушится, это означает не то, что леса были недостаточно крепкими, а что само здание было неустойчивым или непрочным. Если вы говорите «нет» и кто-то расстраивается или что-то идет не так, это вовсе не означает, что вы должны были сказать «да».
Это происходит и в семье: возможно, ваша мать должны была угождать своей матери, так что теперь вы должны угождать своей, а ваш ребенок должен будет угождать вам. В итоге все угождают, чтобы защитить друг друга от правды, усиливая атмосферу всеобщего заговора и добавляя обломков в горы завалов. Но как без осознания реального положения дел (которое маскируется угодничеством) можно добиться какого-то прогресса или улучшения?
В конце концов Симона решила перестать придумывать оправдания и просить за свою работу столько, сколько она стоит. Джон решил найти другого исполнителя, как она и предполагала. Он был должен ей довольно существенное количество денег, и я поинтересовалась у нее, что она планирует делать с этим фактом.
«Да… – задумалась она. – Думаю, что я просто прощу этот долг, чтобы расстаться по-хорошему».
«Думаю, у вас есть такой выбор, – ответила я, – но это звучит как довольно затратный способ сказать “без обид”».
Симона рассмеялась и признала, что так и есть и что даже по завершении деловых отношений она была готова потерять деньги, чтобы избежать конфликта. С домашними она вела себя так же: угодничала перед ними и регулярно выбирала путь наименьшего сопротивления в общении с мужем и детьми. Но только потому, что мы можем иногда простить плохое поведение подростков или дурное настроение любимого человека, это вовсе не означает, что мы должны принимать подобное на работе. Работа – не личное дело, и если коллеги плохо себя ведут, мы не обязаны поддерживать с ними отношения за пределами профессиональной вежливости. Если клиент не платит, мы не должны прощать долг. Если начальник пишет посреди ночи, мы не должны отвечать.
Симона боялась, что если «потеряет» клиента, то это скажется на ее прибыли. Но она и так теряла деньги, работая с Джоном, даже не говоря о сне и возможности работать с другим клиентом, получше. Никогда не игнорируйте стоимость упущенной возможности, отдавая свои драгоценные время и энергию плохо воспитанным людям.
Приучение к плохому поведению
Симона – хороший пример Миротворца, который попался в ловушку нечаянного приучения окружающих к плохому поведению, позволяя ему оставаться безнаказанным. Она вела себя и как Тень, неся не свою ношу, часто отдавая за это слишком высокую цену, чтобы защитить других от реальности, пусть неудобной, но несущей необходимую для успеха в долгосрочной перспективе информацию. Как это часто бывает с угодниками, мы защищаем других от реальности, которой они боятся, но с которой им нужно столкнуться. Если вы угодничаете на работе, перестаньте делать больше, чем вы готовы сделать, и просто примите тот факт, что это может как-то на кого-то повлиять. Оставьте их наедине с неудобным заданием разбираться со своими потребностями независимо от вас. Не ходите вокруг них на цыпочках, боясь того, что отношения не выдержат вашего веса. Перестаньте жертвовать собой, закрывая течь в их лодке. Сначала может показаться, что отношения испортились, но в здоровых отношениях изменение может привести к положительном результату – и не только для угодника.
Если мы не научимся говорить «нет» или будем оставаться в рабочей среде, которая принимает нас, только пока мы уступчивы, наше тихое сопротивление может превратиться в инертность, и единственным вариантом останется развить механизмы поведения Резистора. Если не научиться говорить «нет», то можно начать принуждать окружающих, как Роза, или превращать себя в мученика, как Крис, или лежать с широко раскрытыми глазами, как Симона, желая, чтобы нам было все равно, но ощущая давление желания угодить.
Пассивность угодничества
Быть «пассивным» означает отказаться от свободы воли перед лицом конфликта, подчиниться неотвратимости ситуации или держать в тайне бурлящие чувства. Если кто-то просит вас сделать что-то и вы соглашаетесь, но позже говорите, что «у вас не дошли руки» выполнить просьбу, то может быть это бессознательная, пассивная часть вас таким образом сопротивляется просьбе, выжидая, пока пройдет время, или занимая себя чем-нибудь другим, или просто «забывая». Вы не воспротивились просящему активно, потому что это было бы нарушением ваших угоднических правил, а так выходит, что «так просто получилось». Это последняя попытка сказать свое слово в мире, где вам не давали слова. Угодники могут вовсе не выглядеть пассивными, наоборот: они зачастую выглядят активнее многих. Со стороны кажется, что они всегда заняты, помогая кому-то, но так как они не могут принять ответственность за свой выбор или расставлять приоритеты, часто случается, что они подводят одного человека, пытаясь угодить другому.