Возможно, вы, как Эмбер, задаетесь вопросом, что с вами не так, когда предпочитаете провести вечер в компании Netflix или лечь спать пораньше, вместо того чтобы выпить в баре после работы. Или, если вы потухаете, когда вас приглашают на вечеринку или куда-то поехать с друзьями на выходные. Или вы ощущаете стресс, когда начальник предлагает вам возглавить потрясающий и очень важный проект. Возможно, вы тоже измеряете себя, согласно тому, что хотят другие люди, и не принимаете в расчет собственные предпочтения.
Женское воспитание и социализация часто приводят женщину к вере в то, что ее потребности не валидны или являются неудобством для окружающих. Они действуют в интересах других людей и забывают о своих интересах.
Следование кодексу женщины
Что «быть девочкой» означало в вашей семье? Возможно, к мальчикам и девочкам относились по-разному или к ним были разные ожидания. Наверное, вы можете припомнить некоторые сообщения, которые вы получили, прямо или косвенно, от растивших вас женщин, через те роли, которые они выполняли в семье.
Были ли какие-то эмоции или поведение, недопустимые для женщин и девочек? Было ли что-то по-другому для мальчиков и мужчин?
Понаблюдайте, как проявляются эти правила в вашей сегодняшней жизни.
Не бойтесь наделать шума
Я работала со многими женщинами, которых приучили верить, что им не следует никому доставлять неудобств и что передумать делать что-то – легкомысленно и капризно. Вы должны заранее предсказать, как будете чувствовать себя через две недели в четверг, а принятие приглашения подписать кровью.
Безусловно, некоторые вещи не отменишь легко, когда, например, покупаются билеты или вызывается няня для детей. Но в основном можно договориться заново, ситуацию можно исправить или, на худой конец, извиниться. Дайте себе разрешение передумать. Передумать – не означает «поднимать суматоху», и вы будете приятно удивлены, насколько это просто и как уважительно люди порой реагируют на изменение планов. Если бы вы понимали, как мало своего времени люди тратят на мысли о вас, то, пожалуй, не волновались бы так сильно о том, что они думают. Однако здесь есть предостережение. Да, есть вариант передумать, но это не то же самое, что сказать заранее «да», при этом имея закрадывающееся подозрение, что в сам день вы никуда не пойдете. При таком способе вы, угодив пригласившему, получите быструю сладкую дозу удовольствия, а вот послевкусие будет горьким. Поступить так означает поставить свое желание понравиться сейчас выше права другого человека на рациональное рассмотрение. Если вы не уверены, то нормально использовать слова вроде: «Мне нравится, как это звучит, но я не знаю, как буду чувствовать себя после напряженной недели на работе, так что могу я дать тебе знать попозже?»
Или «Звучит прекрасно, но в этом месяце я ограничена в средствах, поэтому пока не могу согласиться. Когда тебе нужен ответ?» Таким же образом, если ваш ответ «нет», его не обязательно формулировать жестко: «Звучит правда весело, но это не для меня», «Мне хотелось бы с тобой увидеться, но я сейчас немного в спячке, мне это очень нужно, я напишу тебе, когда вылезу из своей берлоги» или «Я сейчас откладываю деньги на кое-что». Если другой человек беспокоится о вас, этих ответов будет достаточно. Если нет, то, возможно, они немного как брат Эмбер: они этого не осознают, но удовлетворение собственных потребностей для них важнее, чем равные отношения с вами.
Знайте, чего хотите
Некоторые женщины так и не получили разрешения быть неприятными или иметь разногласия в первых взаимоотношениях их жизни. И в результате у них есть предрасположенность благосклонно принимать любые добрые жесты и быть за них благодарными, не важно, хотят они или не хотят того, что им предлагают.
Возможно, вы хотели бы принять приглашение по– други, но вместо коктейлей предпочли бы вместе прогуляться и выпить кофе. Может, вы хотели бы вместе посмотреть фильм и пропустить по бокалу вина дома. Абсолютно нормально иметь свое представление о веселье и нормально, если кому-то другому нравится что-то иное. Может случиться даже так, что ваше предложение – это как раз то, чего хотелось бы вашим друзьям, но они застряли в своем принятом социальном коде того, что делает вечер «приятным».
Может, желаемое вами продвижение на работе – не возможность произнести речь на каком-нибудь очень важном мероприятии, а вместо этого вы хотели бы обу– чать сотрудников или разрабатывать стратегию. В нашем ориентированном на экстравертов мире мы можем оказаться вынуждены угодничать в социальном масштабе, тогда как нам надо быть способными внести свой собственный вклад на наших условиях.
Как всегда, другой человек может сказать «нет»; с этой возможностью угоднику, начинающему угождать себе, неизбежно придется столкнуться. Однако оправиться от чужого «нет» можно намного быстрее и с меньшими негативными последствиями для угодника, если разобраться с ним на месте.
Эмбер говорили вещи вроде «но о тебе ведь подумали» и если кто-то «хочет как лучше», то она обязана принимать общение. Такое сообщение особенно опасно для женщин, которых растят в вере, что «хорошо быть хорошей» и что сказать «нет» в ответ на дружелюбное предложение – недобрый поступок, жестоко, даже если предложение потенциально вредоносно. Проблемы, которые испытывала Эмбер из-за угодничества, слишком часто встречаются среди женщин, с которыми я работаю. Дилеммы, которые выглядят как вполне безобидные стороны женского угодничества, часто игнорируются с поверхностным легкомыслием и сводятся к представлениям вроде «она слишком добрая» или «ей нужно не– много больше времени для себя». Это не только умаляет вредное воздействие, которому подвержены женщины в подобных ситуациях, но и заостряет клин клеветы, обращенный на женщин, который скрывает самые зловещие последствия женского угодничества, и то, как это оставляет женщин незащищенными перед опасностью физического и эмоционального насилия.
Абьюзивные отношения
Дисфункциональные отношения – это спектр. На одном конце этого спектра будет прилипчивый друг, который написывает вам каждый день. Так как это порой может сильно выматывать, вы переносите совместные активности и придумываете креативные способы дать им почувствовать себя любимыми на расстоянии. Их просьбы могут утомлять, но в целом они не злонамеренны. На другом конце спектра находится более патологическая манипуляция: речь о людях, которые принуждают других людей вести себя таким образом, чтобы продвигать их собственные планы. Такое может происходить в дружеских отношениях, но я говорю в первую очередь о романтических отношениях. Таких, в которых вам устраивают ад и зовут это любовью.
В таких ситуациях угодницы могут чувствовать себя обязанными принимать любовь в таком виде, в каком предлагают, и списывать со счетов плохое поведение, потому что им говорили что-то вроде «он же по-доброму», «он это любя», «он хотел как лучше». Нет, неверно. Если кто-то несколько раз плохо с вами поступает, подводит вас или совершает над вами насилие, то он это делал не «любя»; «хотел как лучше» категорически не считается, а считаются только действия. В особо запущенных случаях и сталкеры могут вполне искренне верить, что их действия исходят из любви. Недавно клиентка рассказала мне, что она оставалась в ситуации домашнего насилия, потому что «когда он добрый, он просто чудесен и превозносит меня». Такой своеобразный пьедестал – это то место, где вам ни в коем случае не надо находиться. Это может быть очень лестно, если вы угодничаете и ищете одобрения окружающих, но на самом деле это означает, что вы ограничены до крохотной платформы существования, вынуждены контролировать свои движения и до мелочей продумывать свои ответы из страха болезненного падения. В такой ситуации только угодническое, «заслуживающее пьедестала» поведение убережет вас от крушения.
Если вы обнаруживаете, что вас возвели на пьедестал, быстро спуститесь на землю, проговорив другому человеку, что вы на самом деле чувствуете, и дайте ему понять, что если он не хочет отношений с вами на равных началах, то вам такие отношения не нужны. Откладывание этого попадания в немилость через угождение только приучит его ожидать этого от вас, делая неизбежное приземление еще более болезненным. Если вы ставите себя в позицию принятия любви в том виде, в каком дают, то забываете важный шаг – самостоятельный отбор: какую любовь вы хотите принимать. Отвергать «любовь» того, кто имеет скрытый мотив или хочет вас контролировать или манипулировать вами, – не «жестоко», а является самосохранением, и это жизненно важно для того, чтобы делать приятное себе.
У Лены всегда были непростые отношения с мужчинами. С самого начала она чувствовала, что это ее ответственность – делать так, чтобы они были довольны. Ее отец был непостоянен в проявлениях любви; иногда он благоволил Лене, а потом будто за что-то наказывал ее и отталкивал, отдавая предпочтение ее сестре.
Когда она подросла и начала ходить на свидания, то поняла, что привлекает очень много мужского внимания, особенно от тех мужчин, которые хотели, чтобы она угождала им. Она принимала их первоначальное предложение пойти выпить, а заканчивалось тем, что она встречалась с ними несколько месяцев или даже лет, чувствуя вину за то, что они не нравятся ей настолько, насколько она, казалось, нравится им. Она не могла продолжать это вечно, и когда в конце концов завершала отношения, они смертельно обижались и обвиняли ее в том, что она обманывала и морочила им голову.
В итоге она начала избегать мужчин вообще в попытке уклониться от намеков в духе «ты мне, я тебе», которые она научилась ожидать в конце каждого разговора. Первоначальные их комплименты и рыцарское поведение, казалось, создавали для нее ожидание и даже обязанность оказать ответную услугу. Ситуация стала настолько критичной, что однажды у нее случился приступ слепой паники, когда она шла по улице и у нее порвались пакеты, покупки высыпались на тротуар, и проходящий мимо мужчина остановился помочь ей. «Я окаменела! Я могла думать только о том, что он будет ожидать взамен? Я читала страшные истории о том, как мужчины предлагают женщинам помочь донести сумки до дома, а потом нападают на них, поэтому я просто оставила все покупки на тротуаре и убежала!»