Я дала им лист бумаги и объяснила упражнение. То, что произошло дальше, не стало большим сюрпризом.
Элтон: Бери ты, дорогая.
Андреа: Я не думаю, что смысл упражнения в этом. Я думаю, нам надо поговорить об этом и лучше понять свое поведение.
Элтон: А, хорошо, да, хорошо. Тогда я возьму.
Андреа: Ты не понимаешь! Нам надо поговорить об этом!
Элтон: Извини-извини… А что надо говорить?
Андреа: О чем ТЫ хочешь поговорить? Почему ты не можешь взять на себя инициативу? Почему ты вечно спрашиваешь меня, что думать или что делать? Вот именно об этом я и говорю!
Элтон: Черт. Прости. Я снова это сделал, да? Хорошо, давай посмотрим, хмммм…
Андреа: (тяжело вздыхает и отпускает лист).
Элтон: (кладет лист на стол, смотрит на меня). Простите.
Вам стараются угодить. В чем проблема?
Андреа слишком хорошо знала, насколько утомительно может быть на принимающей стороне угодничества. Угодники боятся вас расстроить, и они сваливают принятие всех решений на вас, а сами плывут по течению вашей энергии и инициативы. Они ничего не вкладывают в отношения из страха, что вложат что-то не то. Они до такой степени стараются избежать конфликта, что тушат любую страсть. Они извиняются еще до того, как вы успеете открыть рот.
Угодники могут очень раздражать в отношениях. Конечно, иногда может быть хорошо иметь рядом кого-то заботливого и щедрого, гибкого и непритязательного. Но в большинстве случаев неосознанно присутствует ожидание взаимных уступок. Если вы получатель, то должны принимать их угодничество и уверять их, что они были бескорыстны, хвалить их за подобострастие и быть благодарными за их преданность. Андреа была по горло сыта этим. То, что поначалу казалось безобидным стремлением Элтона угодить окружающим, теперь начало высасывать из нее жизненную силу, и он стал бесхребетным и отчаянным в своих попытках удержать ее. В их случае потребность Элтона угождать усилилась после того, как их дочь ушла из дома. Он чувствовал себя бесполезным, лишившись роли отца, и ему доставляла дискомфорт мысль, что у Андреа больше не было железобетонной причины оставаться с ним. Увы, его отчаянные порывы заслужить ее одобрение лишь отталкивали ее, а его попытки быть беззаботным только распаляли ее раздражение.
Может быть, вы знакомы с раздражающим угодником. Вы планируете вместе пойти в кино, но когда дело доходит до выбора фильма, они настаивают, чтобы вы выбирали, и даже после напоминания, что теперь их очередь, они поеживаются и пытаются угадать, какой фильм, как им кажется, вы бы предпочли. Придавленные весом потенциально неправильного решения и благодарные, что вы вообще пришли, они суют свою карту кассиру и платят за ваш билет, прежде чем вы успеете возразить. «Сегодня за мой счет!» – говорят они нараспев, чтобы почувствовать себя лучше.
Если у угодников получится быть честными перед собой, они в итоге поймут, что поступают так не ради кого-то, а чтобы облегчить переживание своих собственных комплексов. Это абсолютно эгоистичное поведение в обертке бескорыстного жеста, и самый надежный способ в итоге вызвать раздражение.
Осознание, что угодничество на самом деле вовсе не приятно людям, может помочь нам принять позволение самим перестать угодничать. Оно в лучшем случае вызывает раздражение, а в худшем воспринимается как неуважение и двуличность, если использовать его, чтобы привести другого человека в позицию, удобную нам. Если признать токсичность угодничества, то можно сделать первые шаги к тому, чтобы начать угождать себе и прекратить вредить отношениям, которые мы пытаемся сохранить. Андреа хотела от Элтона, чтобы ему было не все равно и он нашел в себе смелость включаться в сложные разговоры, которые являются частью любых интимных отношений. Она хотела, чтобы он разделял с ней бремя реальной жизни и был собой, даже когда ему страшно. Она хотела, чтобы он был эмоционально доступен для нее и предлагал более осмысленную и безопасную связь. Элтон хотел того же; он просто не знал, что достичь этого можно каким-то еще способом.
Чаще всего, чтобы помочь угоднику перестать угодничать, надо пройти через неприятный процесс привлечения их внимания к подводным течениям, которые они, не осознавая, создают. Проблема не обязательно кроется в самом поведении угодников, хотя они имеют тенденцию действовать почти наугад, выбирая из узкого репертуара «приятных» действий, вместо того чтобы сделать для конкретного человека то, что он или она действительно могли бы оценить. Более значительная проблема кроется в их скрытых мотивах. Как мы увидели на примере Элтона, угодники нуждаются в том, чтобы получатель реагировал позитивно, чтобы получить подтверждение, которого они жаждут, и это создает дисбаланс, которому не место во взрослых отношениях. Как в случае Андреа, получатели угодничества могут вовсе не хотеть обладать всей властью, но в любом случае вся ответственность ложится на них.
Это не осознанный процесс, но его обязательно надо вывести в область осознанного, чтобы переустановить. Угоднику надо признать свой опыт и увидеть свое поведение, чтобы вернуть себе власть и освободить получателя от ответственности нести ее за них.
Ваш прошлый опыт давления угождать поможет вам распознать случаи, когда кто-то другой ведет себя под действием тех же сил, и если вы вдобавок знаете, каково быть по другую сторону угодничества, то вы в идеальной позиции, чтобы разделить реальность кого-то, кому угождают. Если вы состоите в отношениях, которые раньше ббыли построены на том, что угождали и вы, и вам, то можете помочь друг другу честно поговорить о том, в чем вы оба нуждаетесь, каждый идя собственным путем к тому, чтобы ставить в приоритет себя. Вместо того чтобы принимать взаимные устаревшие старания угодить друг другу, вы можете помогать двигаться в сторону отношений, наполненных уважением и принятием и соответствующих настоящему моменту и потребностям вас обоих. Если у вас есть друг, коллега, такой человек, который, как вам кажется, был бы не против обновленной и более честной коммуникации, поприветствовал бы другой подход, в котором вы освобождаете друг друга от бремени угодничать и принимать угодничество, то у вас есть возможность заключить с ним или с ней новый контракт. Вы могли бы сказать: «Как насчет того, чтобы заключить сделку: ты говоришь мне, есть ли что-то, что для тебя не работает, и я говорю тебе, если что-то не работает для меня, и мы вместе стараемся исправить это?»
Прекращая угодничать сами и перестав принимать его или ее угодничество, вы строите отношения, основанные на подлинности, в которых вы вместе учитесь быть собой.
Безусловное принятие
Я часто бываю на принимающей стороне угодничества, когда мои пациенты пытаются угодить мне. Иногда они пытаются оставить мне чаевые после сессии, которая, как им кажется, была особенно сложной, или приносят второй кофе для меня, потому что им кажется, что будет грубо, если пить кофе будут только они, или стоят под дверью под проливным дождем, потому что им слишком неловко нажать на звонок за одну-две минуты до назначенного времени. Я обычно вижу с первого дня, будет ли клиент пытаться понравиться мне или сделать так, чтобы я выразила им свое одобрение или подтвердила их взгляды. Я мягко подталкиваю их подумать, что будет, если они мне не понравятся или если я не выражу свое одобрение. По-доброму, но твердо я забираю у них их любимое одеяло, чтобы их собственные мысли и чувства могли заполнить освободившееся пространство и они смогли перерасти свою детскую уступчивость, чтобы узнать, кто они такие, и обнаружить, что они заслуживают безусловного принятия как от меня, так и от себя самих.
Когда мы понимаем, что язык уступчивости и хорошего поведения не сработает в терапевтическом кабинете, то получаем возможность общаться другими способами, чувствовать, что нас понимают глубже и принимают нас в полной мере за то, какие мы есть, а не за то, какими, мы должны быть.
Терапия – один из примеров отношений, в которых присутствуют такие хладнокровие и сочувствие. В терапевтическом контексте клиенты получают возможность обойти свои угоднические привычки и быть увиденными такими, какие они есть на самом деле, в надежде, что если им удастся почувствовать принятие в терапевтическом кабинете, то они могут пойти на риск и в реальном мире.
Вы можете взять эти знания и применить их к вашим собственным отношениям, чтобы обновить их на основе обоюдного позволения делать приятное самим себе и разорвать цепи угодничества. Вы можете дать себе позволение прекратить действовать по угодническим шаблонам и почувствовать себя лучше от знания, что прервать чьи-то усилия угодить может на самом деле помочь и им тоже, даруя вам свободу заново установить связь на новом уровне честности.
В контексте терапии или нет, мы можем помочь друг другу в этом путешествии, если хотим создать пространство, в котором наши ежедневные отношения будут аутентичны и без осуждения. Безусловное принятие – путеводная звезда для излечивающихся угодников, направление, которое приведет их к обретению самооценки и свободы, которые необходимы им, чтобы начать угождать себе.
Стресс и депрессия
Чтобы быть здоровыми, нам нужна способность и позволение реагировать на свои эмоции, но у угодников обычно нет ни того ни другого. Человеческие существа задуманы таким образом, чтобы уметь выдерживать времена стресса и выжить, все млекопитающие таковы, но если представить, что мы дикое животное, за которым гонится хищник, то наши реакции на экстренные ситуации нам пришлось бы переживать всего минуту или около того. И по прошествии этого времени мы либо убежали бы, либо были бы мертвы. Предположим, нам удалось убежать, тогда следующей задачей было бы оказаться в безопасности, например под деревом, где-нибудь в укромном местечке, и там нас начало бы трясти. Наши тела начали бы обрабатывать травму, которую мы только что пережили, освобождаясь от химических веществ, которые выделились во время естественной реакции «бей или беги». Люди нашли способы отменить эту естественную реакцию и вместо минутного сильного стресса, который мы по задумке должны резко пережить и потом отрегулировать, мы научились жить с умеренными или даже высокими уровнями стресса в течение долгого времени, иногда в течение всей жизни, постоянно неся в себе базовый уровень тревоги. Мы никогда не перерабатываем пережитый стресс, живем на нервах и стараемся доугодничаться до безопасности.