Депрессия – вовсе не то же самое, что плохое настроение. Будет правильнее сказать, что депрессия – не чувствовать совсем.
Депрессия часто возникает, когда угодники неосо– знанно подавляют грусть или злость, эмоции, которые могли бы их опрокинуть, обрати они на них полное внимание. Эти эмоции подвергают угодников риску потерять способность функционировать или общаться так, как им кажется, они должны, нарушить свои угоднические условия и увидеть, как их отвергнут люди, которым они стараются угодить.
Для угодника обращать внимание на собственные чувства – не норма. Их роль – обращать внимание на чувства других людей, чтобы забрать их боль и чтобы они были довольны.
Если повезет, ваши старания угодить будут возна– граждены их положительной реакцией на вас и хотя бы на какое-то время вы сможете почувствовать себя нормально. Когда угодникам не удается быть достаточно угодливыми или они сталкиваются с какой-то собственной сложностью или потребностью, то их изначальная программа ставить в приоритет других людей не дает им возможности попросить о помощи, и могут возникнуть тревога или депрессия.
Рассказ как способ обработать стресс
Когда человек приходит на терапию в состоянии тревоги и/или депрессии, первоочередная моя задача – помочь им рассказать свою историю, пройти через этот этап переживания, который у животных выражается через физическую дрожь. У людей есть язык и вместе с ним способность объединять свои чувства и мысли через рассказывание историй, или сторителлинг. Это позволяет им выразить свои чувства и мысли, насколько безнадежными, нелепыми или неприемлемыми они бы им ни казались, чтобы позволить их телам и сознанию восстановить переживания и свидетельствовать о реальности. Через сторителлинг они могут вплести разные части, которые кажутся им слишком пугающими, постыдными либо отчаянными, в единую ткань повествования, в котором начинает проглядываться смысл, обнаруживающий их человечность и потребности. Только тогда они могут прислушаться к тому, что не так, и вообразить себе новую, свободную жизнь, в которой тревога и депрессия больше не приковывают их к одному месту. Только тогда они будут свободны чувствовать и отвечать, осознавая, что другие люди реагируют так или иначе, потому что на них действуют их собственные привычки. Свободны быть собой, не важно, нравятся или не нравятся они другим людям, и спокойно реагирующими на любой из вариантов. Это истинная устойчивость.
Очень часто клиенты боятся не понравиться любимым людям, если тем вдруг откроется правда. «А вдруг они узнают, какие темные мысли я думаю?» «А если узнают, в какого параноика я превратился?» Они предсказывают реакции, в которых от них отрекается семья, или они превращаются в какую-то тягостную ношу для любимых людей. Они приходят на терапию именно потому, что работа психолога – слушать и не осуждать, не иметь ставок в их игре, быть непредвзятым и безусловным в своей точке зрения. Когда клиент говорит мне: «Это звучит нелепо» или «Это прозвучит очень плохо», я убеждаюсь, чтобы они услышали мой ответ: «Не для меня». И это всегда так. Нет ничего, что я не слышала бы за годы работы с отдельными пациентами, парами, семьями и организациями. Не бывает слишком мрачных мыслей, слишком отталкивающих чувств. Любые чувства и мысли – не что-то неправильное, заслуживающее неприязни, неприемлемое, но часть бытия человеком, а быть человеком – сложно.
Аня ходила на терапию, но ее как будто тут никогда не было. Она добросовестно присутствовала физически, но эмоционально была придавлена весом своей депрессии.
Она была заботливой, осторожной, мягкой молодой женщиной, профессиональной писательницей. Я понимала, что ей очень трудно, но временами находиться с ней было для меня затруднительно и утомительно. Она старалась угодить мне Классическим способом, писала мне рассказы и приносила книги. Она сидела почти молча и не смотря мне в глаза минут пятьдесят, а потом писала мне по электронной почте, извиняясь за то, что подвела либо расстроила меня, или отвечала на мои вопросы недостаточно честно. Она вела себя так же и со своим парнем и, боясь расстроить его, возводила вокруг себя стены, и ее парень не мог до нее дотянуться.
Она боялась, что, если бы она сказала или сделала что-то не то, я сказала бы ей, что мы не можем больше работать вместе. Парализованная своими Миро– творческими привычками, она боялась быть отвергнутой и держала свои чувства и мрачные мысли в себе, а потом боялась, что я подумаю, что она зря потратила мое время.
По ее случаю я советовалась с более опытными психологами больше, чем по чьему-либо еще. Моя реакция на нее была не просто моим собственным раздражением, но отражением того, как она организовывала реакцию окружающего мира на себя. Она так старалась ни у кого не вызвать недовольства, что раздражала всех своими блоками и защитой. Она старалась скрыть свои болезненные переживания из страха потерять важных для нее людей, но депрессия, возникшая в результате этого, создавала большее отчуждение.
Из фрагментов истории, которой она поделилась, было очень легко понять, почему она так боялась быть отвергнутой; ее детские воспоминания было тяжело слушать. Она рассказала, как однажды она разбила стакан или пролила что-то (она не помнила, что именно, потому что ей было всего три или четыре года), и ее родители упаковали ее вещи в маленький чемодан и выставили чемодан и ее за порог. Она помнила, как сидит рядом со своим чемоданом, понимая, что ей больше не разрешено жить здесь, но не зная, что теперь делать. В итоге ее родители открыли дверь и позволили ей войти обратно. «Они хотели преподать мне урок», – сказала она безэмоционально. И таких примеров было множество; родители часто вселяли в нее ужас, что за любое неверное движение ее могут выставить. У меня разбивалось сердце, когда я слушала ее, и все-таки вопреки здравому смыслу, моя роль не мог– ла заканчиваться на том, чтобы быть успокаивающим заботливым голосом. В ее жизни было достаточно людей, которые могли выполнить эту роль, но это только заставляло ее чувствовать к ним признательность и благодарность за сочувствие, но вместе с этим еще больше бояться, что она снова потеряет это, если вдруг совершит какую-то ошибку. Я должна была принимать ее безусловно; это означает, что я никогда бы не выразила ей неодобрение, как делали ее родители, но не могла дать и своего одобрения тоже: ей нужна была полная свобода от тяжести моего одобрения, чтобы она могла заглянуть внутрь себя и найти свое собственное одобрение. Это заняло некоторое время, и нам понадобилось помочь ей чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы вообще показать свои эмоции, прежде чем можно было заговорить о вероятности того, что ее могут отвергнуть. Однажды она принесла тщательно исполненное стихотворение, которое она написала обо мне. Оно, без сомнений, было прекрасно. Оно было словно мышь, которую кот кладет к ногам хозяина, ища похвалы и одобрения, и мы использовали его, чтобы обратить внимание на отношения между нами. «А что бы вы почувствовали, – начала я, – если бы вы сделали мне приятное… если бы я оценила ваш подарок… если бы я поняла, что вы очень постарались ради этого?»
Она подозрительно посмотрела на меня: «Ну, мне было бы приятно, я думаю». Я мягко продолжила: «Тогда… что, если бы этого не произошло? Что, если вам не удалось бы мне угодить или я не приняла ваш подарок… каково это было бы?»
Она вся сжалась, осознав, что, возможно, она что-то сделала не так или не смогла угодить, что ей не удалось заслужить свое место, и она снова была бессильна и оставлена сидеть на пороге. Мы начали исследовать, каково ей было бы, если бы она отпускала свои угоднические привычки, когда приходила ко мне, если бы она ненадолго отступала от кодекса, которому следовала всю свою жизнь, который предписывал ей угодничать, быть тихой и послушной. Мы стали вместе работать над тем, чтобы понять, каково было бы для нее почувствовать, что я ее принимаю за то, какая она есть, а не за что-то, что она сделала или не сделала, и с этим пониманием мы открыли возможность к изменению.
После этого наша работа возобновилась с большей подлинностью и смыслом. Аня боялась, что ее парень оставит ее, если она чем-то ему не угодит. Однако, стараясь управлять его чувствами, она оказывалась почти без средств заботиться о своих собственных, и депрессия, которая возникла на их месте, была намного более серьезной угрозой для их отношений. Аня пришла на терапию, чтобы научиться угождать себе. Она репетировала то, как сбросит с себя оковы ответственности за эмоции своего парня, пробуя сначала почувствовать себя свободной от ответственности за мои эмоции.
Вам рады
Давайте послушаем ту часть вас, которую вы обычно прячете от окружающих, часть вас, которую вы считаете неприемлемой.
Быть может, есть какое-то чувство, или мысль, или тяга, что-то, что вы исключаете как нечто постыдное, злое или нелепое.
Ходите вы на терапию или нет, правила одни и те же. Ничто из того, что вы чувствуете, не является неприемлемым, все это – часть бытия человеком; вы целиком приемлемы. Позвольте себе рассказать собственную историю, даже если сперва только самим себе. Это может помочь вам преодолеть первичные защитные реакции страха или вины и понять, что вы на самом деле чувствуете и что вам на самом деле нужно.
Если вы захотите помочь кому-то, кто застрял в привычных угоднических формах поведения, то можете предложить им такое же принятие, выслушать их историю, услышать ее смысл, с любопытством, а не осуждением.
Отказ в похвале
Когда я работаю с угодниками, то обращаю большое внимание на то, чтобы дать им понять, что они не могут угодить мне. Не потому, что их стараний недостаточно, а потому, что не принимаю такую валюту. Я принимаю вас любыми, что бы вы ни делали и какими бы ни были. Возможно, попрошу вас задаться вопросом, почему вы делаете то, что вы делаете, я могу оспорить поблажки, которые вы себе делаете, или нарратив, который вы рассказываете себе. Могу блокировать ваши попытки организовать мои реакции, не потому, что я не одобряю, а потому, что моя работа – помочь вам проявлять