Это всегда процесс.
Вы никогда не получите результат и радость, если вышли далеко за рамки своих способностей отдавать, закон «брать — давать» никогда не работает в одну сторону, по принципу «хочешь больше — больше отдай», отдавать всегда легче, а получать надо уметь.
А этого мы не умеем.
Понимаете? Не получится взять много, отдавая больше своей возможности по принципу — я отдал, должен получить! Получаешь всегда сам. Если не владеешь тем, что отдаешь, в полной мере, легко и свободно, не получишь вместо того, что отдал, ожидаемое, просто не сможешь это взять и поместить в свою реальность! Если не готовы получать и уместить в свою реальность новое, сколько ни отдавайте, не будет взамен того, что ждете.
И мы уже говорили с вами об этом — когда получается, что вещь становится больше личности, ценнее меня и ей начинаешь служить? Тогда, когда отдал слишком много. Так и со всем остальным: не получите вы больше, только отдавая. Получите вы тогда, когда научитесь брать. И оцениваете то, что взяли, только вы. И из этой книги каждый возьмет что-то свое, ни больше ни меньше, а ровно то, что помещается.
Приведу вам простой пример. Допустим, вы много жертвовали своим временем на работе за небольшую оплату, начальник решил подарить вам за это квартиру, но квартира еще слишком велика для вашей реальности, ведь до этого вы имели только маленькую зарплату.
В своей реальности вы можете почувствовать стыд, ощущение долга, а можете почувствовать гнев, понимая, что деньги у него есть и на квартиру вам, а зарплата все это время была очень маленькой. Как развернутся взаимоотношения дальше — не ясно, но начальник будет ждать благодарности, ведь он совершил такой поступок, но благодарности может не быть, потому что этот поступок не соответствует норме сотрудника. Это может даже испортить отношения, хотя однозначно цель была благородная.
Иногда нас может раздражать то, что кто-то имеет больше, хотя кажется — по какому праву?
Почему могут вызывать раздражение, например, дорогие часы у Патриарха? Потому что ваша реальность еще не готова к таким часам. А для него это просто норма. Для него эти часы — подарок соответствующего окружения, не больше. И его дела больше, чем цена этих часов, потому что опыт, годы лишений и духовного роста привели его в то место, где он.
Когда смотрите на тех, кто позволяет себе то, чего нет у вас, знайте — они отдали что-то за это и сумели взять. Прежде всего — они берут свою норму без стыда.
И навык брать без стыда за свои дела — это тоже признак роста.
Надо иметь большую душу, чтобы унести ответственность за большое, чему другие завидуют.
И да, есть люди, которые изначально могут уметь брать больше, потому что они оказались с самого начала в условиях, где можно было брать легко. И это их норма. Даже если они отдадут это другим по доброте душевной, другие не смогут взять. Бесполезно раздавать миллионы бедствующим, они не могут пока это осилить, и мы можем посмотреть на историю, когда доходные дома Петербурга, например, с дорогими интерьерами, превращались в замалеванный краской ширпотреб и коммуналки, потому что те, кто взял не по силам, не могли вынести изобилия красивых интерьеров и просто превратили это в то, во что смогли.
Не уметь взять — тоже нормально, начинать брать по силам — тоже этап роста во взаимодействии внутри закона «брать-давать». Отдавать другим, опираясь на их норму, тоже нормально. Если ваши друзья не имеют автомобиля и для них это изобилие, то не надо спешить дарить им автомобиль, потому что это — ваша норма. Для них это будет большим долгом по отношению к вам.
Закон «брать — давать» работает везде. Вспомните главу, где я пишу: не решайте проблему, а совершайте действие, за которое что-то получаете, вспомните главу, где я предлагаю отпустить тетиву, потому что нельзя только отдавать напряжение, вспомните, где я пишу: хочешь вдохновения — возьми, но бери не с мыслью о том, что завтра, а с мыслью о том, что я прямо сейчас возьму от этого? Вспомните, где я написала — уже было, прошлое в прошлом, как теперь? И если вас обидели, забрав еще после того, как уже взяли, как теперь? Как теперь вы будете отдавать?
Вспомните об иерархии. Чтобы жить, надо взять от родителей, тогда будет что отдавать детям.
У меня есть прекрасный пример, где ребенок не хотел брать от родителей, потому что стыдно, у них нет возможности, не буду их просить, говорил он, не понимая при этом, что это не его ответственность.
Он хотел телефон. И я сказала ему, что его задача — просто каждый день просить об этом родителей. Напоминая и объявляя свое желание. И не поверите, двое, на тот момент безработных, смогли. Сами смогли и подарили телефон. И сейчас оба работают. Вот так выглядит закон «брать — давать» в действии.
Просить по своему праву можно, отдавать, что умеешь, нужно, забирать свое тоже можно!
И теперь этот ребенок знает, что детям можно брать, а родителям всегда есть что отдать!
Просто не надо нарушать иерархию. Не надо бояться говорить. И не надо стыдиться брать!
И если вы видите, что ваш ребенок не по годам взрослый, — верните его в реальность, дайте ему, иначе он будет уметь только отдавать, а чтобы отдавать своим целям, надо уметь от них и получать, иначе это цель ради цели, без возвращения от нее смысла — пустая суета. И вы это тоже знаете теперь из этой книги.
Если вы не брали от родителей, это не страшно, это не значит, что теперь вам нечего отдавать, хотя и так может быть. Но чтобы заполнить себя, надо совершать действия, направленные на восполнение затрат, надо учиться брать. От себя к себе, и это вы тоже теперь знаете.
Обязательно ставьте цену за любую работу. Обязательно объясняйте, что станет завершением процесса взаимодействия. Если не готовы брать деньги, завершите процесс какой-то разовой благодарностью, озвучьте это. Обязательно нужно определять, что я возьму от того, кому отдам. И определять, что я получу от того, что сделаю.
Если отдаете нищему, определите, что возьмете для себя утешение от того, что он сегодня поест. Но не ждите, что он будет бежать и кричать благодарности вслед, ему может просто быть стыдно.
Платой за действие могут быть деньги, но может быть и просто радость. Когда мы отдаем на благотворительность, мы получаем радость от того, что имеем возможность помогать. И эта радость побуждает нас делать еще и еще. Но не для других, а для того, чтобы свои шаги сделать больше и с радостью.
Обязательно отдавайте там, где вам много дали. Если это не обозначено как подарок.
Обязательно озвучивайте, что чувствуете, если получили пока слишком ценный для себя подарок, чтобы не уходить ощущениями в долг. Так и говорите: я чувствую долг, я могу отдать что-то, и если человек говорит «нет» — просто благодарите и искренне принимайте, завершая благодарностью это взаимодействие.
Да, принимать придется учиться, но не насилуя себя — сказали брать, буду брать, а внутри ощущение стыда, озвучьте, что для вас это много, и завершите взаимоотношения диалогом или услугой. Иначе в чувстве долга так и продолжите бороться за свое право владеть полученным, и тогда оно не принесет радости.
Если вы взрослый и родители продолжают давать, озвучивайте, что вы можете сами, проговаривая, и просите от них благословение на свои дела, чтобы не закрывать свои потребности их делами. Это тоже нарушает закон «брать — давать», вас вырастили и наполнили, теперь вы идете вперед.
Если родители хотят получить назад, озвучивайте — я все еще ваш ребенок, и моя задача — прожить свою жизнь и отдавать детям, я не могу заменить вам родителей.
Просто наблюдайте, как от простых слов будут меняться взаимодействия.
Чаще это достаточно чувствовать, чувствовать, что я взял, где должен был взять, отдаю, где должен отдавать. И чувствовать это так же легко, как понимать, что если на небе тучи, будет дождь.
Понимая закон «брать — давать», вы научаетесь чувствовать и доверять себе. Чувствуете долг — стоп, надо это проговорить. Чувствуете гнев, что родители требуют, — стоп, надо это проговорить. Чувствуете уныние, что родитель не может сам, — стоп, надо это решить!
В отношениях с мужем также работает закон «брать-давать», муж убежит из семьи, если ему только дают и не берут. Знаете, как бывает, когда мужчина лежит на диване, жена делает все, а потом он еще и уходит, и все такие — как? Несчастная женщина! Но на самом деле причина часто в том, что женщина не готова была брать.
Брать часто ассоциируется с долгом, и, чтобы не чувствовать долга, не предавать свою гордыню и тщеславие, чтобы не терять значимость — даешь и даешь, даешь и даешь, а оно, вдруг, поворачивается против.
И так бывает.
Бывает наоборот, мужчина только дает, а женщина только берет, и тогда ей становится не по силам с этим долгом. И история повторяется — он все для нее делал, а она ушла.
Если вы научили всех вокруг, что можете сами, и все привыкли видеть вас дающим — начинайте просить, если желаете сохранить взаимоотношения. Потому что каждый хочет почувствовать ценность, когда отдает, и каждый может уставать, отдавая. Поэтому просить, брать, давать, благодарить — должно быть взаимным!
Потому что, если вы не получаете, что тогда стоит за вашим действием? Любовь, которую может проявить каждый и давать каждый, или тщеславие, которое говорит другим — способностью любить и давать обладаю только я!!
Каждый чувствует ясную ценность, когда дает, и если вы не умеете брать, помните, что, когда вы берете, то, скорее всего, даете другому почувствовать свою ценность. Не лишайте других возможности чувствовать себя значимым. Берите!
Мы все время взаимодействуем по принципу «отдаю — получаю», но что получать и отдавать — выбираешь всегда сам.
P. S.
Пробуйте обращать внимание на то, как вы чувствуете себя, когда вам дают, дарят, выполняют ваши просьбы, и учитесь, совершая маленькие шаги к новому состоянию, просто от души благодарить и радоваться.