Все просто – ребенок, который высыпается, это ребенок в хорошем настроении.
«Вояками», «ворчунами» и «учебниками» называет малышей Трейси Хогг в своей книге «Чего хочет ваш малыш?». Рекомендуем к прочтению! В самом начале издания есть простой тест, который помогает родителям определить тип темперамента ребенка.
Помимо этих трех темпераментов, Т. Хогг выделяет еще «ангела» и «мимозу».
«Ребенок-„ангел“. Как нетрудно догадаться, именно о таком младенце мечтает всякая женщина, беременная первенцем. Золото, а не ребенок! <…> Ребенок-„ангел“ часто умеет сам себя успокоить, и, если даже ваша крошка немного переутомится, возможно, из-за того, что ее сигналы неправильно поняли, ее достаточно прижать к себе и промурлыкать: „Вижу-вижу, ты устала“. А дальше включить колыбельную, устроить в комнате умиротворяющий полумрак, и она сама преспокойно заснет»[9].
«Мимозами» Хогг называет высокочувствительных детей (ВЧР): «Для гиперчувствительных детей мир – это бесконечная череда ударов по нервной системе. Он вздрагивает при звуках мотоциклетного выхлопа за окном, шумного телешоу, лая соседской собаки. При ярком свете он моргает или отворачивается. Иногда рыдает без видимой причины, даже если к нему подошла мама. В такие моменты он кричит на своем младенческом языке: „С меня довольно, мне нужна тишина и покой“. Он часто нервничает после того, как несколько человек по очереди подержат его на руках или после выходов из дома. Он может занять себя в течение нескольких минут, но только если знает, что поблизости есть кто-то, хорошо ему знакомый, – мама, папа, няня. Питается он беспорядочно и неустойчиво, порой создавая впечатление, что забыл, как это делается»[10].
Высокочувствительных детей в мире около 15–20 %. Такие данные приводит в своей одноименной книге Элейн Эйрон[11]. Психолог называет их «дети с оголенными нервами». Они пропускают через себя абсолютно всю информацию из внешнего мира – реагируют на то, что другие не замечают. Запахи, цвета, консистенция пищи… Вследствие обработки огромного количества информации их мозг постоянно перегружен. Поэтому они часто перевозбуждены и плохо спят.
При этом они жизненно нуждаются в хорошем сне, иначе их нервная система испытывает колоссальные перегрузки, а поведение становится неконтролируемым.
Таким малышам требуется помощь родителей при засыпании и расслаблении. Они сложно расстаются с ассоциациями на сон и вообще плохо реагируют на резкие изменения вокруг сна.
Стандартные приемы (режимы и методики обучения самозасыпанию) с ними просто не работают.
Если вы подозреваете у своего малыша высокую чувствительность (самая основная примета – он реагирует на то, чего другие дети не замечают), рекомендуем вам ознакомиться с трудом Элейн Эйрон. Поверьте, это позволит вам избежать множества проблем в воспитании и построении взаимоотношений в семье!
Как налаживать сон такого ребенка?
Очень осторожно. Дозировать изменения. Пусть будет долго, но без истерик! Как только позволяет возраст, сформировать режим дня.
Уделять огромное внимание качественному контакту с ребенком днем, укреплять привязанность и четко ставить границы дозволенного.
Границы дозволенного
«Мой сын совсем меня не слушается! Не хочет есть нормальную еду, отказывается спать днем, умыть его невозможно! А ведь ему всего полтора года. Что дальше-то будет?»
Наш опыт подсказывает: если в семье не задумываются о границах дозволенного, то рано или поздно проблемы со сном у таких деток появляются автоматически. Потому что прежде всего дети испытывают границы на прочность в тех моментах, которые касаются режима дня: еда, сон и гигиена.
Речь, конечно, о подросших малышах, а не о новорожденных.
Границы дозволенного – это ориентир для ребенка в бушующем море жизни.
Маленький человек 1–3 лет от роду еще не готов быть ответственным за свою жизнь: вовремя ложиться спать, не купаться в луже, не есть песок и т. д.
Мы, взрослые, в ответе за него и должны удовлетворять его истинные потребности.
Играть с ножом – это не истинная потребность ребенка. Истинная потребность ребенка – играть безопасно.
Ложиться спать в полночь от переутомления, когда уже ноги не держат, – это не истинная потребность ребенка. Истинная потребность ребенка – ложиться спать в такое время, чтобы высыпаться.
Чувствуете разницу?
При определении вами истинных потребностей ребенка как раз и возникает тема границ дозволенного.
Если вы не обозначаете границы дозволенного, ребенок не понимает, как ему действовать и жить, возникает тревожность.
Как их устанавливать?
Прежде всего, сообразно со своей философией жизни и родительства. Что неприемлемо в одной семье, может быть нормой в другой.
Нужно четко обозначить ребенку вашу позицию в тех моментах, где вы не готовы идти на уступки: сон, гигиена, питание, что-то еще. Одновременно решить для себя, в каких местах вы можете «дать слабину» и позволить малышу быть главным. Выбор одежды на улицу, например, или игрушек на прогулку.
Помните, что границы дозволенного – это круг, внутри которого малыш должен иметь свободу выбора. Например, ужин проходит только на кухне, но ты можешь выбрать между брокколи и яйцом. Но не между брокколи и шоколадкой.
Будьте готовы к тому, что ребенок постоянно проверяет на прочность эти границы! Поэтому в принципиальных для вас сферах жизни они должны быть незыблемыми.
В каком возрасте нужно начинать устанавливать границы дозволенного?
Границы – это ведь не про ремень и угол, это про правила, нормы и отношения. Ритуал перед сном, который вы начинаете делать вашему новорожденному, – это первая ступенька установления границ дозволенного.
Дальше вы начнете вводить прикорм и будете формировать у малыша нормы поведения за столом.
Потом возникнут активные игры с родителями, и вы будете останавливать ребенка в момент, когда он делает вам больно.
Вот с таких моментов начинается утверждение ведущей роли родителя. С таких моментов ребенок понимает, что хвост собакой не крутит.
И это понимание дает ему ощущение безопасности (есть большой и мудрый взрослый, который меня оберегает и знает, как лучше), спокойствия (мне не о чем тревожиться, большой и мудрый взрослый все решит за меня).
По сути, обучение самостоятельному засыпанию – это тоже установление границ дозволенного. Мы, родители, вводим новые правила засыпания и сна для детей.
И если рассматривать СЗ с этой позиции, то оно не кажется чем-то жутким, правда?
Плач и сон
«Я совсем не могу терпеть плач ребенка, сердце разрывается. Я буду делать все, чтобы мой малыш никогда не плакал!»
К сожалению, идея «никогда не плачущего ребенка» не жизнеспособна.
Мы, родители, играем роль ограничителей в судьбе детей. Как бы нам этого ни хотелось. Мы не можем делать ребенка счастливым через разрешение делать то, что он хочет.
Слезы будут. Этот факт надо признать и принять.
Но не надо их бояться! Важно прожить их правильно вместе с ребенком: «Да, я понимаю, что тебе очень хочется еще смотреть мультики, но уже поздно. Ты расстроен, я обниму и утешу тебя, но нужно сделать так, как я сказала». В таком случае малыш выплакивает слезы тщетности и принимает ситуацию. Неправильно – крикнуть, а следом «приказать» не плакать.
Плач – это нормальная реакция ребенка! Он хочет добиться своего, проявляет свою волю. И ваша задача – дать однозначный ответ на его вопрос «А можно?».
Многие родители боятся детских слез как огня. Связано это с родительскими установками: малыш должен быть счастливым, если он плачет, я плохая мать, я плохой отец.
Поэтому, особенно если ребенок первый, родители делают все возможное и невозможное, чтобы младенец не плакал. Мама предлагает грудь по первому писку, папа вскакивает на фитбол среди ночи при первых шевелениях, родители боятся дать возможность малышу уснуть самому без помощи извне.
Надо понимать, что детские слезы – это способ общения малыша с миром и с мамой. Пока он не овладел речью, только так он может подать маме сигнал о том, что его что-то беспокоит, что-то нужно, позвать взрослого. И откликаясь на этот призыв немедленно, мы заверяем малыша в его безопасности, в том, что он растет в любви и заботе. Это естественно. Но часто по мере взросления малыша такая забота, отклик на каждый писк превращается для родителей в настоящую проблему. Особенно в том, что касается сна.
Ребенок не может спать без груди во рту, без часовых качаний. Страдают не только мама и папа, страдает от фрагментированного сна ребенок.
Когда же допустимы слезы?
Когда мы совершенно точно уверены, что малыш может что-то сделать без нашей помощи. Когда мы понимаем, что наша помощь – это медвежья услуга. И когда эта наша уверенность основана на знаниях физиологии и процессов развития психики малыша.
К примеру, обучать самостоятельному засыпанию двухмесячного кроху, игнорируя его слезы, значит, идти против его физиологии. Зачастую он просто не способен уснуть без груди или покачиваний.
А нервная система годовалого малыша уже созрела для навыка самоуспокоения, и грудь он требует по привычке.
Но ведь в обоих случаях будут слезы? Когда они во благо, а когда – во вред?
Слезы, которые возникают оттого, что ребенок не получает желаемого, в психологии называют «слезами тщетности». Они допустимы и нормальны.
Ситуация: ребенок просит у вас поиграть с ножом, а вы не даете. Он выражает свои эмоции плачем. Но вы все равно не даете, как бы «страшно» он ни кричал. Вы же понимаете, что это во вред.