Ладно, подумаем…
Если бы я был адекватной мыслью, где бы я был?
Ну точно не здесь…
Точно!
Нар являлся заядлым фанатом классического "Чужого" и серии "StarCraft", а еще у него было тяжелое детство. И в этом детстве его избили ежом. Но зато он познакомился с Ящером и Саней Меченым. Во всем свои плюсы…
А посему первым, что он попытался создать был плод нечестивого союза ксеноморфа и зерлинга.
Спустя сорок четыре минуты и двадцать семь секунд основной шаблон создания, коему было присвоено кодовое наименование "Шарик" было готово.
Хм, получилось очень даже не плохо.
Вытянутое торпедообразное тело, защищенное кучей идущих внахлест костяных пластин, четыре жилистые конечности с когтями позволяющими карабкаться почти по вертикальным поверхностям, приплюснутая морда, ощеривающая пасть с тремя рядами иглообразных клыков и две псевдоконечности, растущие из лопаток и увенчанные длинными шипами, способными прошить человека насквозь.
Ну не милота?
Создать существо?
Да/нет
Так, теперь какое-то число подобных тварей появится в Кишечном лесу. Ну как появится…
Где-то в недрах сцотонинских деревьях зародятся крошечные эмбриончики. И далее эти самые деревья, следуя установке химеролога будут стимулировать их рост в заданном направлении. Хрен знает сколько этот займет по времени, ну да ладно.
Да.
Существо не может быть создано.
Уровень леса недостаточен.
Бл#ть. Ну как так-то?
Это что значит, ему дали собрать рыбу своей мечты, но не дают наклепать их достаточное количество для удовлетворения грязных и аморальных позывов в сторону старого доброго ультранасилия?
Несправедливо.
Где было предупреждение, что это ссаная песочница, в которой можно ковыряться пока не сдохнешь, но вынести из нее можно что-то только через чей-то труп и зеленый грузовичок.
Ладно… ладно, мать его, а какие детали вообще доступны?
Мышцы 1
Кости 1
Нервная система 1
Пищеварительная система 1
Мозг 1
Половая система 1
Когти 1
Зубы 1
Кожа 1
Серьезно?
И что делать с этим безобразием?
Хм, а что если…
Примечание автора.
Сия глава(и последующие возможно тоже) разделена на несколько отдельных частей(количество их мне не ведомо), ибо я ленивая сволочь, ну и вы сами требовали больше Нара.
Страдайте.
Часть 2. Хеви-метал бурундук
Нар уже упоминал, что однажды его зверски избили ежом?
Сие действо происходило в те далекие времена, когда из растительности на его передней части черепа было лишь нечто неподдающееся внятной классификации и россыпь только начинающих зарождаться прыщей.
Однажды, маленький Коля, тогда еще не имеющий не сказать, что очень звучного погоняла "Фарш" отправился вместе со своим отцом в те дикие е#еня, в которых даже мутировавшие под воздействием токсинов крысы с#ать бояться.
Батя Коляна имел в вышеупомянутых е#енях небольшую халупу, разваливающуюся от малейших порывов ветра. Но во всем есть свои плюсы. В веке человеческих ульев из стали, стекла, бетона и полимеров владеть куском земли чуть больше размеров стандартной могилы — дико престижно. Да чего уж тут говорить, если у человека существует возможность приобрести себе участок на кладбище, то он уже был тем еще буржуем.
Впрочем, лучше не распространяться на тему того как и откуда у отца Нара, почти такого же раздолбая, но с куда меньшим градусом безумия в крови, появилась эта хибара, ибо вполне возможно, что он сам не знал ответа на этот вопрос, ибо на старости лет, и особенно, когда зомбоящик тщательнейшим образом капает на психику, сознание приобретает некоторое сходство с решетом. А у деда спрашивать такое было откровенно ссыкотно.
Дорога до этого архитектурного безобразия занимала большую часть дня, что учитывая выезд в раннее утро и адскую скорость современных тачек, говорило о многом.
И по приезду в то гиблое место проводилось стандартное отдыхательное мероприятие, уже вошедшее в ранг незыблемых традиций и ритуалов. А точнее, его батя пил, все что горит и яростно спорил с глухо бубнящим теликом, а Колян шарился там где доселе не ступала нога адекватного человека.
К сожалению, сии места выглядели совершенно иначе, чем Отец Монстров себе представлял.
Не было чего-то навроде:
Как внезапно выяснилось, гринписовцы и прочие обмудки их всех конкретно нае#али.
Не было никаких дымящих городов до горизонта, пожравших природу и все живое, что когда-то населяло зеленые поляны, леса и прочую е#анину.
Были стандартные "муравейники", отъехав от которых на приличное расстояние можно было узреть ту самую природу за которую топили "зеленые" и иже с ними. Те были конкретными психопатами, если им вставляло подобное зрелище, ибо современная "природа" не впечатляла от слова совсем.
Нет, возможно, в далекие времена что-то эдакое в ней и было, но сейчас она мало чем отличалась от фауны какой-нибудь части "S.T.A.L.K.E.R.", "Fоllaut" или "Metro".
Вначале выжженная солнцем и килотоннами напалма пустошь.
Потрескавшаяся корка спекшейся до состояния камня земли, лишь в некоторых местах разрываемая чахлыми пучками особо по#уистически настроенной ко всему и вся травы, способной неплохо себя чувствовать даже на голом бетоне.
Ржавые остовы боевых машин древности, похороненных тут распи#дяйством начальства и новым видом оружия, заставившего весь экипаж за считанные минуты превратиться в ничто.
Чьи-то кости, изредка выглядывающие на свет вместе с раздробленными остатками зданий.
Когда-то здесь был город…
А дальше шел лес. Если это вообще можно было так назвать.
Чудовищно перекрученные остаточным радиационным фоном собаки, мрачно наблюдающие за ними из колючих кустов полуслепыми слезящимися глазами.
Многоголовые крысы, покрытые истекающими белесым гноем язвами и нарывами, жрущие друг друга.
Непонятные белесые черви, копошащиеся в грязи.
Еще какие то насекомые, слишком большие и слишком многолапчатые, чтобы хоть кто нибудь мог воспринимать сам факт их существования без непроизвольных рвотных позывов.
Деревья, кстати, тоже были не шибко-то и прикольными. Облезающая со стволов кора, аки гниющее мясо, сползающее с треснувших костей. Блеклые листики-иголочки, больше напоминающие ржавые гвозди, которые какой-то дегенерат с паяльником прихреначил к кривым кускам арматуры на которые больше всего походили "ветки".
Ну вообщем-то стандартный набор для любого постапокалипсиса или мира высоких технологий, ибо если ты застраиваешь большую часть планеты кучей дико дымящих заводов, выблевывающих в окружающий мир адскую смесь химических веществ, а потом развязываешь небольшой замес с использованием ИИ-оружия будь готов расхлебывать последствия.
Впрочем, не сказать, что все было настолько плохо. По крайней мере для обезьяноподобных ублюдков, засевших в своих крепостях из бетона и стали.
Вся фишка была в том, что практически никто не знал о том, что за стенами городов твориться подобный лютейший пи#дец, ибо почти не было настолько отмороженных психопатов, которым захотелось бы покидать свои уютные квартирки и ежедневный цикл овощеподобного существования на работе для того, чтобы отправиться в никуда.
Не, ну, а что? Почти всю сознательную жизнь Колян являлся диким фанатом Спайдера Иерусалима, а потому косплеил этого безумного лысика, как только мог. Даже планировал набить такие же татухи, но денег не хватило.
Нар в те времена был совсем мелким и из нормальных развлечений, не грозящих закончится травмами не совместимыми с жизнью была только возможность использовать ВООБРАЖЕНИЕ. И угадайте чьим голосом обычно звучало последнее слово в его черепушке?
Короче, леса и поля были примерно такими же как и во времена молодости деда Коляна. А его дед застал еще само зарождение Интернета. И хрен знает, как эта развалина умудрилась дотянуть до наших дней и окончательно не поехать кукухой.
Так вот гулял Колян, гулял по диким е#еням и нашел неких представителей местной флоры, которые сосредоточенно пытались понять, что это, мать его, такое на них злобно фырчит и пытается свалить в прекрасное далеко.
Как позже выяснилось, это маленькое и злобненькое нечто оказалось стандартным таким ежиком, а два тупящих над ним индивидуума являлись ни кем иным, как Ящером и Саньком, к которому через шесть лет прилипнет погоняло Меченый.
Можно было бы долго описывать крайне сложный процесс знакомства одного асоциального элемента общества с двумя другими, но перейдем сразу к сути данного повествования.
В какой-то момент той судьбоносной встречи Колян не придумал ничего лучше, чем кинуть дико извивающегося в его руках ежа прямо в чутка нагловатую физиономию Ящера.
Но Ящер уже в те времена был тем еще неадекватом, а посему, вытирая с морды кровь, убежал в ближайшие кусты. Но не успел Нар отпустить пару шуточек про его морально-волевые качества, как он вернулся. Но не один, а с еще одним ежом.
Пожалуй, это была самая эпичная и запоминающаяся схватка из всех, что когда-либо случались в жизни Отца Монстров, даже последовавший через лет десять замес вышеупомянутой троицы против около двух десятков дегенератов, решивших чутка повые#ываться, просто меркнул перед этим.
Дуэль на ежах…
Пожалуй, именно эти слова стоило выбить на надгробии Фарша, ибо вряд ли он сможет превзойти сей поступок по уровню крутости и абсурда.
Можно было бы приукрасить, что эта легендарная битва между достойными соперниками длилась три дня и три ночи, но х#й там плавал, максимум четыре половиной минуты. И не надо тут пошлых шуточек.
Закончилось же сие непотребство, как и все нормальные непотребства — нехилым таким бухичем в ходе которого вся троица окончательно закорешилась и решила пойти кошмарить ежей дальше, но на этот раз всем вместе, дабы у этих колючих ублюдков точно не осталось никаких шансов.