Потянулся за телефоном.
Уведомления. С Tinder привычно и регулярно приходили призывы: «Не заставляйте свою пару ждать!» Баннер с рекламой нового фильма нашего с Линой любимого режиссёра. Это сразу переключило мои мысли на неё, и я открыл ВК.
Была сегодня в 08.12.
«Была. Что ты делала? С кем ты была?»
Дурацкие мысли.
Привычка смотреть ежечасно «онлайн – не онлайн» – это первый признак ПЗР. В мужской среде это короткое обозначение того, что на букву «П» Затмевает мужику Разум.
Не понимаю, что со мной. Чат в WhatsApp открыл, полистал. Привычная серая тень аватарки. Не особо помогает. Да и знаю я эти переписки уже наизусть.
Да пошло оно всё!
Пальцы бегали по экрану: «Привет, Лина! Хотел предложить тебе сходить сегодня на фильм «Светская жизнь».
Всё, не могу! Схлопнул чат, бросил телефон на кровать.
Котик дёрнул лапой во сне, снова призывая к себе пыльных фей.
Минуты. Утро. Мысли. Тёплые струи воды в душе. Текут. Утекают…
Чёрный прямоугольник на кровати вздрогнул вместе со мной, засветился и прогудел.
«Привет, Дима! Мне будет удобно часов в пять сходить с тобой в кино».
Я ещё раз прочёл то, что, вопреки моим ожиданиям, увидел вместо «да пошёл ты…»
«Я на 17 возьму билеты в “Соловей”».
«Ок».
***
– Ты позвал меня просто посмотреть кино?
Мы уже сидели в креслах, она была в моих любимых обтягивающих чёрных брючках, длинные волосы убраны на одно плечо.
– Конечно, мне хотелось это сделать в твоей компании, а не одному.
– Что, больше не нашлось никого? Неужели?
Какие знакомые интонации…
Я слегка коснулся её руки, очень спокойно и примирительно на ухо ей сказал:
– Лина, мне приятно, что ты приняла приглашение, что ты находишься рядом со мной. Давай сейчас просто будем смотреть…
Вроде успокоилась. Пахнет так знакомо. Закинула ногу на ногу. Чуть склонилась в мою сторону…
На экране мелькали цветным калейдоскопом чужие страсти. Люди ссорились, хитрили, мирились. А другие в тёмном кинозале испытывали эмоции этой чужой жизни, чужих, придуманных людей, заплатив за это своими деньгами. Если вдуматься, то как много мы живём чужой жизнью, заплатив за это своей!
…
– Тогда здесь и встретимся.
– Хорошо.
Нужда часто разводит людей в разные стороны, вот и туалеты после окончания сеанса временно «разлучили» нас.
Стены коридоров «Соловья» пестрели афишами кинобестселлеров разных лет, которые давно и не вспоминаешь, но, посмотрев на них, сразу всплывают перед глазами образы героев и смутные линии сюжета. Я редко пересматриваю фильмы. Я редко перечитываю книги. Если помню конец, большую часть сюжета – никогда. Я люблю всё новое. Я же в тренде.
Сейчас сиюминутность надела корону. Быстрее, острее, главное – «хапнуть» сейчас. Кто вспомнит об этом потом? Кому нужны посты в лентах соцсетей годичной давности? Разве это память и след?
Никто и не помнит. Никто и не вспомнит всех нас и многие эти фильмы через лет 50.
Забвение наших эмоций и страстей. Слои «чернозёма», «перегноя», шумевшего когда-то листьями в вышине. Вот наша прожитая жизнь через десятки лет. Не променял ли и я свою жизнь на новизну Tinder?
Наверное, я уже старый, раз философствую над писсуаром, смотря на стены, обклеенные плакатами советских времён о вреде пьянства и пользе майонеза из продторга.
Что дальше? Я как наркоман, получив дозу, немного успокоился. Я ничего пока не понял. Просто чувствовал, как она мне близка, знакома, в какой-то степени родная. Своя.
– Какие планы дальше, Лина?
– Ещё часок свободна, потом на день рождения приглашена.
– К кому пойдёшь?
– Ты не знаешь всё равно, не важно…
Собака ревности вцепилась зубами мне в сердце. Пока не больно. Пока она здесь, на моих глазах, мне не сильно больно.
– Ладно, мне тоже надо ехать.
– Может, посидим?
– Я должен уже ехать.
Она схватила меня за руку, пытаясь остановить.
– Зачем ты всё же написал, позвал меня, зачем? Что ты хотел?
– Хотел увидеть тебя, посмотреть… Хотел…
– Дима, я уже не поведусь на твои манипуляции, понимаешь?
– Да какие манипуляции?
– Я успокоилась. Я поняла. Я почувствовала снова жизнь. И я поняла, что ты мне не нужен. Не нужен, Дима…
Я шёл к машине, а эти слова эхом метались в голове:
«Не нужен! Не нужен!»
Начал накрапывать дождь. В горле рос комок. Телефон жужжал в кармане. Посмотрел на экран. Нет, ты уже все сказала мне. Правильно. Я сам виноват.
Улицы скользили мимо. Мокрый асфальт от начинающегося дождя накладывал траурный след на покрышки машин. Они шуршали, шептали хором:
«Не нужен! Не нужен!»
Капли дождя от ветра бежали то вниз, то вбок по ветровому стеклу. Такую же, сползающую вниз, я быстро стёр рукой со своего подбородка.
Вроде доехал, остановился, припарковался. Щётки работают, сметают воду, а в глазах все равно мутно. В голове образы: как сексуально она ходит, как комкает рукой простынь, как прижимается ко мне, когда мы лежим и смотрим фильм на айпаде.
Пальцы, попадая мимо клавиш, вбивали сообщения в чат ВК:
«Сегодня я ошибся, нельзя идти на поводу своих слабостей. Я не удержался, а это ещё хуже. Я больше не буду так. Я не знал, как себя вести. Обидеть не хотел тебя».
Ответное сообщение прилетело через полминуты.
«Ты просто любишь драму, тебе надо выводить людей на эмоции, я больше на это не ведусь. Ты даже сам не знаешь, чего ты хочешь».
«Я дурак, понял всё поздно, Лина. Я понял, что не ненавижу, а люблю!»
«Ты можешь ответить сам себе на вопрос, чего ты хочешь? Нет, не можешь».
«Я просто хотел понять, так это или нет. Всё вышло так, как ты и говорила. Ты мне говорила, что я буду жалеть. Это всё нарастало каждый день. Не могу ничего с собой сделать. Извалял все в грязи. Пошёл за никчемными целями. Я не могу тебе это говорить, я не хочу плакать при тебе, поэтому я ухожу всегда, я не устраиваю драмы. Я жалею, что расстался с тобой.
Жалею, что тебя не сохранил. Читай это всё, я хочу, чтобы тебя было приятно!
Ты права оказалась.
Все сиюминутные искушения – полная х**ня.
Я не хочу с тобой сидеть, как в дешёвом романе, становиться друзьями».
На поле с её аватаркой анимационный карандашик усердно мотал «головой» из стороны в сторону, будто не веря ни одному моему слову.
«Я тебя очень любила и страдала очень, что ты не ценишь наши отношения. Мне тяжело это читать, я полтора месяца прокручивала всё в голове, не могла понять, почему всё так, я тебя люблю, но, как оказалось, себя люблю больше, я хочу быть счастливой».
Я почему-то стремительно погружался в отчаяние. Корабль не выдержит волн и скоро пойдёт ко дну. Казалось, конец неизбежен. Рассудок оставил «штурвал», но, как капитан, не стал покидать судно и ушёл в трюм, оставив всё на волю Всевышнего.
«Господи, пожалуйста, помоги мне вернуть её, Господи, прошу тебя!»
«Что мне делать? Скажи мне, что у тебя есть мужик, мне это поможет. Я хочу избавиться от боли. Я сегодня хотел посмотреть, ошибаюсь я или нет про тебя, что я чувствую к тебе. Я вчера ночью приезжал к твоему дому, смотрел на твоё окно. Я не хочу себя так вести, не смог удержаться, я не буду делать так впредь. Это неправильно, мне просто было невыносимо тоскливо, прям невыносимо».
Теперь ты понимаешь, что чувствовала я».
«И такая х***я уже месяц со мной. За всё надо платить».
«Но ты не хотел меня понимать».
«Я не мог, меня бесило всё».
«Да прекрати, я не хочу, чтоб тебе было плохо, мне это не надо».
«Так всегда у меня, я ничему не учусь, одно и то же».
«Дима, только ты сам должен понять, как правильно. Что я могу тебе сказать? Определись, что ты хочешь, будь честен хотя бы с собой».
«Я хочу с тобой!»
«Что со мной?»
«Быть. Жить».
«Я не знаю, что мне делать».
«Ладно, хватит соплей, надо успокоиться, извини меня! Всё, что я написал тебе, всё правда. Два вопроса есть, ответь мне честно: У тебя есть кто-нибудь? Насколько я опоздал?»
«Вопрос не в мужиках, у меня никого нет, ты мне сделал очень больно. Ты сегодня для меня как гром среди ясного неба, я была уверена, что мы расстались, я смирилась с этой мыслью, я стала жить и любить себя снова. На второй вопрос пока нет ответа. Это честно».
«Спасибо».
Спустя неделю. Середина августа 2018 года
Она потянулась ко мне, ещё тяжело дыша.
– Всё-таки это прекрасно.
– Ты про что именно, Лина?
– Секс. Секс прекрасен. Я так скучала.
– Я тоже, детка.
Если честно, нужно было мне немного подумать. Когда мы наконец-то снова дошли до постели, желание переполняло меня всего. И… раз! Оказалось почти пустышкой. Да, Лина была прежней. Да, было приятно. Но эти ощущения оказались весьма и весьма средними. Ощущения от встречи с разовыми девочками из Tinder были гораздо острее.
Да и вообще, как только я стал снова с ней встречаться, то моментально успокоился и стал двигаться в сторону скуки. Я ведь всегда держал Лину на таком эмоциональном поводке.
«Никто никогда так не обращался со мной! За мной всегда бегали. Никто так не поступал, как ты!»
Когда-то в одной умной книге я прочёл, что зависимость «хозяина» (того, кто держит «поводок») и «раба» обоюдная. Как только ошейник с поводком становятся пустыми, уже хозяина накрывает тоска по власти. И уже бывший держатель поводка бегает за рабом, пытаясь восстановить прежний статус.
– Мне пора в спортзал. Дима, завтра тогда поужинаем?
– Да, конечно, Лина.
– И я тут в тумбочке тогда поставлю умывалку, лак, чтобы не таскать всё время.
– Конечно, они ведь тут и стояли когда-то.
Ещё две недели назад я иногда с тоской смотрел в пустую тумбочку возле комода с зеркалом, вспоминая, как она по утрам сушила здесь волосы феном. А сейчас возвращение в старое русло вызвало даже легкое раздражение. Почему?