— Уй, вот красота! Своих ребят увижу! Давай бери быстрее билет!
Вова чинно стал в очередь, но перед самым окошком кассы нетерпеливый чёрт вдруг высунул из-под пиджака свою лохматую руку и попытался вырвать у какого-то мальчика билеты.
— Держите его! — закричал мальчик и схватил Вову за шиворот.
А чёрт почувствовал, что их дело плохо, и укусил мальчика за палец.
— Ой! — закричал мальчик. — Ты ещё кусаешься?!
— Нет, это не я! — сказал Вова.
— Вы будете брать билеты или нет? Мы на сеанс опаздываем! — заволновались ребята, стоявшие в очереди. — Гоните его вон!
К Вове подошёл милиционер.
— Ты как себя ведёшь? — строго сказал он. — Ты что, не читал постановление горсовета о поведении подростков на улице?
— Читал, читал! — подсказал из-за пазухи чёрт. — С ним лучше не связывайся.
— Не читал! — назло чёрту сказал Вова.
— А раз не читал, — сказал милиционер, — пойди домой, изучи этот документ, а потом уж приходи, — и выгнал Вову на улицу.
«А что, если его в урну выбросить?» — решил Вова и, подойдя к урне, схватил чёрта за ножку и вытянул его на свет.
Чёрт упал на дно урны, и вдруг из урны фонтаном забили пустые спичечные коробки, папиросные окурки, мятая бумага.
Вова бросился бежать по улице, но его остановили прохожие и велели подобрать за собой мусор.
Делать было нечего. Вова опять вернулся к урне, и тут чёрт опять к нему забрался под пиджак!
— Да что ты, Вовочка, на меня сердишься! — заюлил чёрт. — Ей-богу, я не виноват! Просто тут люди несознательные — и в кино и на улице! Ну, куда мы ещё пойдём веселиться?
«Пойду в Дом пионеров и сдам его в антирелигиозный уголок, — подумал Вова и обрадовался: — Вот это правильно! Лучшего места не найдёшь!»
Но в Доме пионеров шёл концерт, и туда пускали только по пригласительным билетам. А у Вовы его не было.
— Не бойся, со мной не пропадёшь! Я сам хочу концертик посмотреть! — вдруг шепнул чёрт. — Я тебя могу через свой вход провести.
— А как? — удивился Вова.
— Мы можем пробраться через печную трубу. Это мой служебный вход.
— Ну, это очень сложно! — вздохнул Вова. — А потом, мы ведь измажемся, как черти!
— Спасибо за угощение! — облизнулся чёрт. — Как будто мармеладку съел! А если измажемся, так мне не привыкать, а тебя я своим хвостом обмету. Ну, полезем?
«Как бы там Маринку не встретить! — подумал Вова об одной своей голубоглазой однокласснице, — А может быть, она сейчас дома?» — и сказал:
— Полезем!
По пожарной лестнице они взобрались на крышу, залезли в трубу и через пять минут выскочили из старинного камина в фойе.
В это время начался антракт, и пионеры в белых рубашках стали заполнять фойе. Они с недоумением окружили чумазого Вову. У него была сажа и на руках и на носу, а от пиджака она прямо отлетала хлопьями.
— Ой, Вовка, что с тобой? — вдруг подскочила к Вове Маринка. — Ты что, из печки вылез?
— Ага, — ответил Вова. — Это чёрт меня туда занёс.
— Да ты скажи толком!
— А я и говорю толком! — обиделся Вова. — Чёрт попутал…
— Да ты что, с ума сошёл — в таком виде являться сюда! — сказала Маринка и принялась отряхивать Вову.
Вокруг них поднялась пыль столбом. Маринка закашлялась.
А чёрт захихикал:
— Вот потеха! Вот представление! Как в аду!
— Его отсюда надо вывести! — вдруг закричали окружавшие Вову ребята.
— Ну вы поймите, честное слово, чёрт попутал… — начал оправдываться Вова. — Он у меня тут, под пиджаком, сидит. Честное слово! Вот он! — И Вова распахнул пиджак.
Но чёрт в одну секунду забрался в боковой карман и закрыл его на пуговицу.
Ребята с удивлением заглянули под пиджак, но никого там не нашли и тут же выставили Вову из Дома пионеров.
«Ну что делать? Что делать? — думал Вова. — Вот несчастный день!»
— Слушай, — предложил чёрт, — я вижу, у тебя плохое настроение. Давай сейчас заберёмся в какую-нибудь котельную и ну начнём шуровать! А? Там жарко! Дым столбом! Красотища!
— Никуда я больше с тобой не пойду! — сказал Вова. — И не приставай!
Вова вышел в скверик, сел на скамейку и горько задумался.
И вдруг Вова услышал за пазухой храп с присвистом.
Чёрт, свернувшись комочком, уже спал.
Вова толкнул его в бок:
— Ты что спишь?
— А почему бы мне не спать? Я сегодня здорово повеселился! — открыл чёрт глаза. — А потом, ты меня сегодня хорошо накормил. Ну, а после обеда что всегда полагается? Мёртвый час. Вот и спокойной ночи! — И чёрт снова захрапел.
«Он спит себе, а я тут мучаюсь!» — подумал Вова и вздохнул…
Когда чёрт проснулся за пазухой, то начал щипать Вову и говорить, что он голоден и что ему надо хоть одно ругательное словечко! Но Вова молчал.
Тогда чёрт ударил Вову кулаком в ребро и выскочил из-под пиджака. Но не тут-то было. Вова схватил его за хвост, подбежал к мусорному ящику, бросил в него чёрта и с силой захлопнул крышку и ещё накинул замочный язык на ушко. И тут он кинулся бежать домой.
А чёрт закричал:
— Давай назад! Давай назад!
Тут Вова… проснулся в поту.
И услышал, что за окном урчит мусороуборочная машина и дворник Фёдор Иванович командует шофёру:
— Давай ещё назад! Давай назад! Стоп! Сейчас будем нагружать!
ЖЕЛЕЗНАЯ ВОЛЯ
Когда Коля Евдокимов, староста третьего класса «В», на перемене при всём честном народе назвал Серёжку Филатова мямлей, тряпкой и человеком без воли за то, что тот проспал и опоздал в класс, Серёжка твёрдо решил доказать Евдокимову, что все его обвинения беспочвенны. Да, он опоздал, потому что проспал, но чтобы он был человеком без воли — это ещё бабушка надвое сказала.
— Ну, и как ты докажешь, что у тебя есть воля? — спросил Евдокимов.
— А вот докажу, — сказал Серёжка. — Наблюдай с этой минуты за мной.
И действительно, с этой минуты Серёжка на глазах преобразился.
Перед уроком он при всём классе съел кусок мела, потом попросил принести с улицы какую-нибудь льдышку, положить ему за пазуху и посмотреть, дёрнется ли у него хоть один мускул на лице.
Мускул не дёрнулся.
Наконец, когда начался урок арифметики, он уставился на Марию Яковлевну и не мигая смотрел на неё все сорок пять минут.
— Ты что, Серёжа, болен? — спросила Мария Яковлевна, заметив остолбеневшего ученика со стеклянным взглядом.
— Да нет, спасибо, здоров, — по-прежнему не мигая, ответил Серёжа.
— Он нам волю свою доказывает, — усмехнулся Коля Евдокимов.
— A-а… — поняла учительница. — Благородное занятие. — И усмехнулась: — Только такое доказательство несерьёзное…
— А на мелочах ведь тоже можно доказывать, — сказал Серёжа.
— Ты, конечно, прав, — ответила Мария Яковлевна. — Но разве, не мигая целый урок, ты добиваешься чего-нибудь полезного?
В общем, так или иначе, а на всех переменах Серёжа в присутствии любопытных ставил над собой опыты.
Он то выпивал в буфете три бутылки клюквенной воды, то брался пальцами за два оголённых электрических провода и блаженно улыбался.
Ему так понравилось проверять свою волю, что, придя домой, он не успокоился на достигнутом, а стал придумывать себе новые испытания.
Когда под вечер Коля Евдокимов, живущий по соседству, зашёл к Серёжке, маленькая Серёжина сестрёнка Люся, открыв дверь, с испуганным лицом сообщила:
— Ты знаешь, Коля, наш Серёжка, кажется, с ума сошёл. Папы и мамы дома нет, и я прямо не знаю, что с ним делать. Сегодня у нас на обед студень, и вот Серёжка как пришёл из школы, так и ест его до сих пор. И знаешь чем?
— Чем? — спросил Коля.
— Вязальной спицей!
И действительно: Серёжка, сидя за столом, тонкой стальной вязальной спицей гонял по тарелке кусочек скользкого студня и никак не мог его подцепить.
— Ты что, уже окончательно? — спросил Коля, покрутив указательным пальцем около виска.
— Это очень хорошо, что ты пришёл сюда, — довольный, сказал Серёжа. — Ты завтра должен в классе подтвердить, что я вязальной спицей съел тарелку студня. И, если хочешь, мы сейчас с тобой будем соревноваться. Вот, бери спицу!
— А давно ты этим занимаешься? — спросил Коля.
— По будильнику ровно два часа тридцать две минуты сорок семь секунд! — с гордостью сказал Серёжа. — А ты чего пришёл?
— Да у меня тут никак задачка не получается. Может, нам её вдвоём, а?
Тогда Серёжа, слизнув языком кусочек студня, сказал: «Победа за нами!» — и ребята сели заниматься. Но вскоре позвонила Колина мама и позвала Колю обедать.
— А ты вот что — попробуй-ка всё-таки один её решить, — сказал Серёжа. — Неужели у тебя воли нет? И я тоже попробую.
— Ну ладно… если ты не хочешь!.. — сказал Коля и ушёл.
Через час он позвонил Серёже. К телефону подошла Люся.
— А где Серёжка? — спросил Коля.
— Серёжа? А что?
— А он задачку решил? Я решил!
— Не… — сказала Люся. — Он посидел над ней минут десять, а потом сказал, что в задачнике, наверное, опечатка, раз ответы не сходятся, и снова стал студень гонять. А потом он себе язык проколол… и в больницу побежал!
— Вот воля! Всё-таки добился своего! — сказал Коля и повесил трубку.
ПЕРВЫЙ ВЗЛЁТ
Когда Вову Морковкина на сборе решили назначить главным голубеводом класса, больше всех протестовал Пашка Туманов.
— Долой Морковкина! — вопил он, размахивая руками. — У него ничего не выйдет!
— А почему не выйдет? — кричали ребята, предложившие Вовкину кандидатуру.
— А потому, что он свистеть не умеет! И мама у него всех голубей перережет…
— Нет, она не перережет, — чуть не плача, говорил Вова. — Она крови боится.
— А они у вас в комнате всю посуду перебьют!
— А я посуду уберу, — не сдавался Вова, — и голубятню сделаю!
Ему очень хотелось оправдать доверие класса. Это было первое общественное поручение.
В общем, так или иначе, а кандидатуру Морковкина класс отстоял. Вова должен был первым начать гонять голубей, приобрести в этом деле опыт, а затем этот опыт распространить среди своих соучеников.