— Да ты охренел! — хором воскликнули благородные юноши в восхищении от мудрости Лёки Сё и кинулись на него с кулаками, дабы показать ему своё владение кунг-фу.
Мудрец улыбнулся и, не вставая с корт, надавал всем троим по шее. Ибо знал он тайны монастыря Шаолинь, помнил два приёма по рукопашному бою из службы в ВДВ, ну и год занимался в секции дзюдо.
А после взбучки, отправил он благородных юношей к ларьку за освежающим напитком, ибо утомился вести с ними мудрые диалоги.
Так мудрец Лёха Сё обрёл первых учеников, благородные юноши вступили на путь просветления, а Маринка из ларька сделала дневную выручку.
Крем на все случаи жизни
Дневной, Ночной и Омолаживающий гордо стояли на самой удобной и красивой полочке в комнате. Ещё бы, хозяйка в них души не чаяла. Уж в этом они были уверены! Они стояли важно, с потёртыми бочками. Не то что молодёжь, блистающая новомодными этикетками, а внутри сплошная пустышка. Нет, они приносили несомненную пользу и знали себе цену.
И вот однажды между ними поставили ещё одну баночку.
— "Универсальный”, — прочитал Омолаживающий — хм, и что это значит?
— Это значит на все случаи жизни, — уверенно ответил незнакомец.
— Но этого не может быть! — заявил Ночной. — Я точно знаю. Для каждого случая необходим свой состав.
Незнакомец смерил его пренебрежительным взглядом и промолчал.
— Да, да, это просто невозможно, — повторил Дневной.
Незнакомец снова ничего не ответил и все замолчали.
На следующий день хозяйка собрала трёх старожил и отправила в изгнание на верхнюю полку. Именно туда, где уже пылились Скраб для больших пальцев ног и Тушь для нижних ресниц.
Троица была подавлена. Как вдруг…
— Псс, — услышали они.
— Вы слышали? — спросил Ночной.
— Псс, — раздалось снова, — жгучего не хотите?
В самом углу стояла Вьетнамская Звёздочка и подмигивала им крышечкой.
— Кто это? — спросил Дневной.
— Не знаю, может, из советских, я таких не видел никогда.
— Эх, молодёжь, молодёжь, и чему вас только учат. Звёздочка я, понятно?
Крема переглянулись в недоумении.
— Что-то мы тебя здесь раньше не встречали...
— Так я наверху стою, вот и не видели.
— А, так вы с верхней полки...— пренебрежительно протянул Дневной и усмехнулся.
— Да хоть с антресолей! Я классика, понятно? В каждом доме должна быть. А вы чего такие хмурые?
Крема переглянулись и выложили свою историю.
— Нашли из-за чего переживать. Хотите обратно? Есть план!
Ночью на модного Универсального напали незнакомцы в масках — три толстяка и низкорослый шкет. Зажали рот, открутили крышечку и что-то напихали внутрь. Наглецы! А если бы они повредили этикетку? Это был бы настоящий позор!
— Аллергия! -— громко заявил утром любимый голос. — Слишком сложный состав, мать вашу! И что мне с этим делать? Вся кожа горит!
С верхней полки снова достали Омолаживающий, Дневной и Ночной. Крема поставили на почётное место, вытерли пыль и всё вернулось как было. Только Звёздочка посмеивалась на самом верху. Она точно знала: неважно, где ты стоишь. Важно, что ты из себя представляешь!
Химия и жизнь
(по реальным событиям)
Арина сидела за столом и, размахивая руками над чашкой какао, сказала:
— Я точно решила, что в 10 класс не пойду! Мало того, что там эти ЕГЭ, так еще и по химии полный хаос!!!
Мама задумчиво посмотрела на дочь. Отличница, умница, математику щёлкает только так.
— Ариш, ну химия — это же формулы, почти математика.
— Ага, щас! В математике сложи кошку и собаку — получится котопёс или пёсокот. А в химии — два полупса, четверть кошки, три хвоста в осадке и ещё мышка, которая испарилась!
— И это всё ещё при нагревании, без него вообще может ничего не случиться. — Флегматично добавила старшая сестра, не спеша перемешивая кофе.
Питомцы
— Ну ты прикинь, захожу вчера к хозяйке сон проверить. Смотрю, а там мужик бомжеватый стоит. Пальцы веером растопырил, лезвии свои показывает. Имя у него еще странное то ли Федя, то ли Фредя Крюков.
— Да ты что! — Кот подвинулся поближе к Домовому и открыл рот от удивления.
— Я ему говорю, куда прёшь, это моя территория.
— А он?
— Говорит, мол, хозяйка фильмы со мной смотрела, теперь он к ней во сне приходить будет и пужать.
Кот поежился, вспомнив, что вчера спал на подушечке у хозяйки.
— А я ему говорю, Фредя, ты в своем уме? Кааак дал ему по лбу. Визгу было…
— Это ты правильно, таких гнать надо отсюда.
Кот внимательно посмотрел на Домового и добавил.
— Вот только я не пойму, а под ванной у нас кто сидит? Очень на Чужого смахивает. Я запомнил, хозяйка на прошлой неделе про него фильм смотрела.
Домовой виновато отвёл глаза.
— Ах, этот. Ему можно, он ласковый, да и не трогает никого. Это в фильме ему такую роль дали, а так он очень даже добрый.
Дёрнув хвостом, кот зашипел:
— Питомец, значит? Опять?! В ванне Крякен сидит, за холодильником Хищник…
— Он полезный! — возмутился домовой. — Он тараканов отпугивает!
— На антресолях, — продолжал кот, — шуршит кто-то, неописуемо!
— Да он, — домой замялся, — вообще, неописуемый…
— Хватит! — кот топнул лапой. — Больше никаких питомцев! Эти и так много жрут. Вон, вчера, кто-то банку сметаны слопал!
— Да ладно, ладно, успокойся. Больше не буду заводить. А сметана там свежая есть, иди поешь.
Кот, продолжая изображать возмущение, двинулся на кухню. Домовой вздохнул и покачал головой. Что прикажете делать, если хозяйка любит ужасы, а у него доброе сердце и он не может не приютить бедняг, которых в каждом фильме пытаются уничтожить.
В кармане у домового что-то завозилось, он сунул туда руку и успокаивающе погладил крохотную зверушку.
— Тихо, тихо. Как там тебя? Могвай? Оставлю тебя, будешь за телевизором жить. А пока, идём, я тебя помою, а то больно ты пыльный.
О сиськах
Не будем лукавить — мужчины любят сиськи. Нежно и искренне. Разных форм и размеров. Большие и маленькие, задорно торчащие и тяжело лежащие в руке, натуральные и не очень, с ложбинкой и без. «Бутончики», «Снежные холмы», «Водяная гладь», «Цирцея», «Ренессанс», «Персик» , «Африканская саванна», «Хлоя» - это лишь малая часть названий для описания видов сисек. Чувствуете, с какой любовью их придумывали? Мужчины без ума от них. Даже величайшие императоры и полководцы теряли голову из-за них. Но есть одно “но”.
Мужчины не любят сиськи сами по себе. Гуляющий в одиночестве бюст — это скорее фантазия Стивена Кинга, а не предмет мужских мечтаний. Нет, грудь важна для мужчины не потому, что она грудь. А только из-за того, что на другой стороне сисек - женщина. Это единственная причина, почему мужчины их обожают.
Мы любим наших женщин и их сиськи. Наших милых, замечательных, веселых, умных, красивых, наших идеальных женщин. И сиськи любим исключительно за принадлежность таким чудесным существам. Какая разница, какой формы и размера грудь, если это женщина, которую ты выбрал, и которая выбрала тебя? Нет, милые мои, мы вообще об этом не думаем. Просто любим и всё.
Да, когда мы знакомимся с женщинами, мы смотрим на грудь. А что делать, ведь она ближе всего к нам! А еще мы наивны, верим в презумпцию невиновности и считаем вас изначально хорошими. Не может быть плохим человек с сиськами. Вот и пялимся, а мозг в это время старается подобрать слова. “Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?” Я уже говорил, что мы наивны, да? Настолько иногда все усложнять - это целый мужской талант. Но у нас есть вы, которые умеют делать всё проще. Наша лучшая половина.
Вот поэтому, мы и любим сиськи. А ещё вы кормите грудью наших детей. И это делает её в тысячу раз прекраснее.
Тыква
— Может, она где-то там и самая страшная особа, но у нас есть более известные овощи. Предлагаю поменять приоритеты!
Кабачок высокомерно посмотрел на другие овощи.
— Меня! Пусть выберут меня! — пропищала Морковка. — Я и цветом подхожу и вообще страшно красивая.
— Чего это тебя? Подумаешь, цвет. Сказано — сменить приоритеты, значит и цвет тоже. Пусть буду я, как самый популярный овощ. Тем более, нас там целый мешок стоит на балконе, все в земличке, жуть, какие страшные! — И Картофель презрительно посмотрел на чистенькую Морковку.
— Погодите, погодите, — забеспокоился кабачок, — это за границей должно быть страшно, а у нас пусть будет весело!
— Вот и я про это, у меня как раз цвет весёленький, — снова пропищала Морковка.
— А почему это не может быть страшно весело? — нахмурился Картофель.
— Овощ должен быть красивым и внушать уважение! — настаивал Кабачок, намекая на свою персону. — А насчёт “страшно”, вы вспомните, как хозяева стонут, когда меня родственники осенью им впихивают.
Доспорить они не успели. На кухню вошли люди с тыквой в руках. Её поставили на стол, долго смеялись, сфотографировали и ушли по своим делам.
— Ну что, болезные, дружить будем? — Тыква улыбнулась хищным оскалом.
Овощи притихли, задрожали и забились в угол. И только старый дедушка-хрен, выглянул из нижнего ящика и покачал головой:
— Нашли кого бояться. Да её завтра в кашу порубят и съедят.
Хрен, много видевший на своём веку, это точно знал. А ещё был уверен — самый страшный и главный за столом он. И зажмуриваться людей Хрен заставляет не только на заморский Хэллоуин!
В поисках счастья
— Избушка, избушка… Ну, это, повернись ко мне передом, к лесу этим… Задом. Вот.
Куроногая изба тихонько заквохтала, переступила с ноги на ногу, но поворачиваться и не подумала.
— Избушка, ты давай, поворачивайся. Ко мне передом, к лесу задом. Как положено. А то понимаешь ли…
Довести мысль до конца Ивану не дали. Окно в избушке распахнулось и баба Яга, высунувшись по пояс, заорала.