— Ты этот, — Яга щёлкнула пальцами, — змий! Сымай корону, неча тут народ баламутить. Ишь, вырядился!
И Яга грозно потрясла клюкой в его сторону.
— Ты, бабка, думай, что говоришь! Я, может, на саммиту официально приглашён, вот, гляди!
Горыныч протянул Яге распечатанное письмо.
— Точно, заморским духом пахнет, — потянула Яга носом. — И кто зван?
— Так это, все наши собираются: Виверна, Биовульф, Крака, Ямата-но Ороти, Шэньлун, Балереон, ну и там ещё по мелочи, всех на упомнить.
— Солидно, — оценил Кощей.
— Ааааа, ну ежели все… — Яга посмотрела на него с уважением. — Ты тогось, корону-то поправь и мишуры добавь, а то не празднично получается.
— На вот, тряпочку — чешую протри. — Кощей сунул змею бархатный платочек. — Да смотри там, не посрами царство наше тридевятое!
Когда Горыныч взлетел и взял курс на юг, Яга даже прослезилась:
— Орёл наш. Соколик!
А когда он скрылся за горизонтом, Яга почесала в затылке.
— Погоди-ка, а следующий год, эт же год змеюки. Чёй это получается, Горыныч опять праздновать будет?
— Не, — Кощей хихикнул, — год змеи не его, а твой.
— Мой?!
— Ну, ты жё та еще, змеюка подколодная.
— Я, значит?
Смерив Кощея тяжёлым взглядом, Яга поудобнее перехватила клюку.
— Мой, говоришь, косатик? Нукась, иди сюда, голубь сизокрылый.
— Ты чего удумала, старая? Я же так, пошутил слегка… Ай! Ой! Мамочка! Помогите!
До самого вечера в лесу слышался треск, глухие удары и шум. Деревенские крестились и говорили, что это Михайло Потапыч раньше срока проснулся и шалит. Они были не далеки от истины — медведь действительно проснулся от шума, но сидел тихо в берлоге и не высовывался.
Любовное зелье
Дверь без стука распахнулась и в избу вбежала растрёпанная Василиса. Яга, что-то мешавшая в котле, даже не обернулась:
— Закончилось.
— Что закончилось?
— То, зачем ты пришла закончилось. А ещё стучаться надо, да подождать, пока избушка повернётся. Тьфу, молодежь!
— Так я это, успеть хотела. А что, совсем ничего не осталось?
Василиса судорожно осматривала полки со склянками — уж у Яги наверняка что-то этакое найдется.
— Ты бы ещё позже пришла. Двадцать второе число, а она только сегодня о подарке вспомнила!
— Да мне надо совсем немного! Чуточку любви или там страсти или нежности. А что, вообще ничего нет?
— Нету, милая, и не проси! Я всё тридесятое обслуживаю. На всех нежности не напасёшься, раньше надо приходить! Утешения немного осталось, хочешь?
Василиса скривила свой хорошенький носик и фыркнула:
— Утешение не хочу, праздник же, понимать надо!
Баба Яга ухмыльнулась:
— Так ты, родненькая скандальчик закати. Да посильнее. А потом раз и подарочек как раз в тему! Утешитесь так, что три года вспоминать будете!
Василиса подошла ближе к котлу, в котором что-то булькало и источало ароматный запах.
— А это что?
— А это для моего подарочек. Хорош?
— Пахнет вкусно. Это что-то любовное?
— Это что-то вкусное, — передразнила Баба Яга, —Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, слышала? Вот я и прокладываю. А мой Кошик он ой как любит этот путь!
— А он длинный, путь этот?
— Длинный не длинный, зато самый верный!
Василиса ещё раз принюхалась и попросила:
— Яга, милая, выручай! Отлей хоть полкастрюльки.
— Отлить ей. Сама приготовишь, не королевишна. Записывай, горе ты моё: берешь кус мяса, без жира; режешь на кусочки....
Через десять минут счастливая Василиса вылетела из избушки Бабы Яги.
— Молодежь, — вздохнула Яга, — ни здрасти, ни спасибо. А узнать, что после кормления делать? Тьфу! Пусть сама разбирается.
Душа в душу
— Заседание объявляется открытым! — гавкнул Сенбернар Варфоломей, за глаза именуемый Батя.
— Совсем нас за собак не считают, — продолжил Батя, почесав лапой за ухом, — не служим, а прислуживаем, тьфу, смотреть противно. У кого какие предложения, господа?
— Охотиться, всем надо охотиться — движение и охота, вот, что нас спасёт.
— Ишь, какая борзая, охотиться ей!
— Не борзая, а Борзая, попрошу правильно расставлять акценты. Можно подумать у вас есть предложение получше.
— Где нам тут охотиться, — произнёс Лабрадор, — да и как можно на живых существ бросаться. Дружба-мир-косточки!
— Вам бы только о косточках, уважаемый, а охранять человека от человека кто будет? — Овчарка сделала шаг вперёд. — Служить кому прикажете, левреткам?
При этих словах левретка спряталась в сумочку и немного описалась.
— Служить? — переспросил Йоркширский Терьер. — Это мячик приносить или палочку? Я бы только мячик, а то палочка непонятно где валяется, грязная, б-р-р-р. И потом, у меня бантик. Видели какой красивый? — и он гордо продемонстрировал бантик.
Ротвейлер сердито выдохнул:
— Собаки мы или кто, какой ещё бантик?
— Вот, жёлтенький! — и Йорк подошёл поближе, чтобы ему было виднее.
— Р-р-р, — огрызнулся Ротвейлер и на всякий случай отодвинулся — бантик штука прилипчивая.
Левретка ещё глубже спряталась в сумочку и снова немного описалась.
— Хватит, — рявкнул Батя. — Попрошу высказываться исключительно по делу!
Собаки ещё долго спорили, шумели, спор перерос, как всегда, на собачности. Какая порода лучше и что она про это думает, и что думает про того, кто думает по-другому.
— Совсем с ума посходили, — Люся сердито покачала головой, высунувшись в окно. — Лают и лают, житья спокойного нет. Говорила же, не надо селиться рядом с собачьей площадкой.
— А может и нам собаку завести? — задумчиво произнёс муж.
— Лучше кошечку.
— Кошечку! Собака это друг, а кошка — сам по себе.
— А я сказала кошечку!
И они слегка повздорили, ну точно как кошка с собакой. Впрочем, и помирились они быстро. А на следующей неделе в их квартире появились щенок и котёнок. И эти двое жили душа в душу. Но это уже совершенно другая история.
Собрание
— Так, все на месте? Начинаем!
Зелёная голова обвела собравшихся взглядом.
— Тема родительского собрания… Она замолчала, поджала губы и строго на всех посмотрела.
Часть присутствующих вздрогнула, кто-то свернулся клубочком, некоторые автоматически включили режим невидимости.
— Тема собрания, — повторила она, — итоговая аттестация учеников средней школы Альфа Центавры №42. Экзамен по захвату Земли отменяется. Учитель по захватыванию болеет, поэтому перенесём на ближайшие сто лет.
Послышался вздох облегчения.
— Сдаём деньги на кометы.
— Как на кометы, — всполошились родители, — недавно же сдавали.
Зелёная голова скривилась, до чего жадный класс попался.
— Берём самые бюджетные, а они плавятся, особенно когда к Солнцу подлетают. Между прочим, это мы ещё на звёздную пыль не собираем.
— А можно вопрос? — фиолетовая щупальца с глазом поднялась со стула. — Почему учитель физкультуры заставляет детей прыгать через козла? Почему нельзя прыгать через сайгака или муфлона. У моего на козлов аллергия.
Голова вздохнула, почему да почему. Потому что школа закупила только козлов, на большее средств не хватило. Как объяснить это родителям?
— А мой телепортацию освоить не может! — встряла в разговор розовая чужая. — Пока делал домашнее задание три раза в стенке застрял.
—Учитель по телепортации проводит дополнительные занятия после уроков. Пусть остаётся и отрабатывает, — посоветовала зелёная голова.
— Как же оставаться, когда учитель постоянно телепортируется и дети за ним не успевают, — возмутилась чужая.
— Хорошо. Я с ним поговорю, чтобы он медленнее телепортировался.
— Почему для практических работ нужны именно земляне. Где я вам в девять вечера воскресенья их найду?
— Про землян неделю назад было сказано и в космическом дневнике написано.
— У меня вопрос, прошу простить заранее, — и синее щупальце очень сильно покраснело, — это правда, что в школе проходят уроки по сипулению? И что им там рассказывали? Может ещё и сипульки показывали?
Родители неодобрительно загалдели и голова скривилась.
— Не было таких уроков. Это учитель биологии рассказывал про иные формы жизни. В самом деле, не могли же они обойти стороной сипуление в ознакомительном порядке.
Наконец все вопросы были рассмотрены и уставшие родители стали вытекать из школы, перешёптываясь между собой: “А в наше время на кометы не сдавали”, “Телепортация была намного проще”, “Про сипуление только в университете узнал” и всё такое.
А зелёная голова учителя вздохнула: как сложно с этими родителями! Между прочим, ей самой надо идти на родительское собрание в детский сад. И выяснить у воспитателей: почему детей заставляют доедать звёздную кашу с комочками, зачем так много сдавать на метеориты и почему на утреннике её ребёнку дали роль землянина?
Азбука года
— Ты крайний?
— Я средний, забыл, что-ли?
— Я про кассу. Ты крайний на кассу?
— Получается, я, — Апрель заглянул в тележку Июня, — опять пух берёшь? Не надоело каждый год его разбрасывать?
— Где пух? — заволновался Август. — У меня на него аллергия, уберите сейчас же.
— Да он в упаковке, не переживай, дома открою, — вздохнул Июнь. —
Подумаешь, аллергия. Красиво же! Зато я не набираю столько “жары”.
— Не ссорьтесь, — к ним подкатил Февраль с большой тележкой, наполненной пакетами со снегом. — Вот, набрал на будущий год. Там сейчас распродажа, три по цене одного дают.
— Ой, это же дёшево, — засуетился Март. — Мне тоже надо!
И побежал в морозильный отдел.
— "Дёшево", — передразнил Апрель, выкладывая на ленту подснежники, веточки вербы и краску для яиц. — Опять наберёт снега, а мне потом с сугробами разбираться.
— А можете меня пропустить, — попытался пролезть Сентябрь, — у меня только слива. Я быстро пробью и...