Глава 11. Принадлежать самому себе. Как МС может наладить отношения с родителями, братьями, сёстрами и другими людьми
Путь к исцелению для МС заключается в укреплении отношений с отцом и ограничении отношений с матерью. Сперва мысль о необходимости объяснить всё матери внушает ужас, а сближение с отцом и вовсе кажется невозможным, но в этой главе я расскажу о техниках, которые помогут вам в этом.
Основой для улучшения отношений с обоими родителями является понимание необходимости установления личных границ. Чтобы заставить родителей услышать себя, МС должен установить чёткие личные границы и правила общения. Как это ни парадоксально, для создания здоровых отношений требуются рамки и ограничения. Эти границы помогают людям сохранить себя при близком контакте с другими, в противном случае они рискуют слиться друг с другом или, наоборот, так и остаться чужими и далёкими. Из-за длительной созависимости МС бывает трудно найти золотую середину в отношениях. Они склонны растворяться в своём партнёре или, напротив, излишне дистанцироваться.
Родители МС игнорировали и грубо нарушали его личные границы, когда он был ребёнком, а его умение говорить «нет» находилось в процессе формирования. Став взрослым, он так и не научился расставлять личные границы и говорить «нет». А между тем, в умении донести до окружающих, что для вас допустимо, а что нет, заключена огромная сила. Если МС проявит твёрдость в своих разумных требованиях к родителям, они со временем уступят. Если же нет, то, по крайней мере, он будет лучше понимать, кто он такой и чего он хочет, что само по себе большое достижение.
Здоровая близость между матерью и сыном
Перед тем как продолжить, предлагаю поговорить о том, что такое здоровые отношения между матерью и сыном, в отличие от созависимых отношений. Мужчина, который близок с матерью, но независим от неё, имеет собственную систему ценностей и собственное самоощущение, отдельное от материнского. Он может регулярно общаться с ней, потому что любит её и их многое связывает. Однако отношения с матерью не занимают главное место в его жизни. Куда важнее для него отношения с самим собой, с его женой и детьми. Равным образом и для матери отношения с сыном не являются центром её вселенной. У неё есть свои интересы и отношения помимо него.
В отличие от МС, независимый от матери мужчина общается с ней без давящего чувства долга. Со своей стороны такая мать уважает его самостоятельность и независимость. Например, она не нагружает его своими личными проблемами, а он не чувствует себя обязанным справляться с ними за неё. Периодически он может участвовать в решении её проблем, но не на постоянной основе. Он знает, что не является её единственной поддержкой и опорой.
Точка кипения
В хороших, здоровых отношениях у обоих партнёров есть так называемая точка кипения. Это означает, что у каждого из них есть предел терпения. Это вовсе не угроза, а чёткое обозначение границ: «Я сделаю всё возможное для наших отношений, но, если ты сделаешь мне больно, если будешь меня использовать, предашь меня, если ты будешь пренебрегать мною и не попытаешься ничего изменить, я в конце концов с тобой расстанусь. Если в этих отношениях значение имеют только твои потребности, и ты не прилагаешь усилий, чтобы сделать отношения комфортными для меня, несмотря на мои мольбы, я имею право попрощаться с тобой. Я расстанусь с тобой, если придётся». В здоровых отношениях о точке кипения обычно не говорят вслух, но интуитивно знают о ней. Однако, если в отношениях есть трудности, самое время обозначить свою точку кипения.
МС необходимо понимание точки кипения не только в отношениях с родителями, но и с братьями и сёстрами, партнёрами, детьми и друзьями — словом, со всеми близкими людьми. У МС нередко наблюдаются сложности с определением точки кипения, поскольку они боятся разочаровать окружающих и не допускают отношений, основанных на взаимных уступках и компромиссах. Они боятся ответного удара. Боятся быть отвергнутыми. Боятся, что их бросят. Боятся, что партнёр «возьмёт верх» над ними.
Каждый МС, о котором рассказывалось в этой книге, испытывал проблемы с определением точки кипения в своих отношениях. Отец Марк из 4 главы не умел вовремя останавливаться. Его безграничная преданность своему призванию и пищевая зависимость свели бы его в могилу, если бы он не приучил себя к умеренности. Фредди дал Анжеле понять, что больше не намерен терпеть её измены (глава 7). Брак распался, но зато Фредди смог начать новую жизнь. Тони принял ту точку кипения, которую установила в их отношениях Элизабет, так как она оказалась подходящей для него партнёршей (глава 3).
Джон и Линда Фрил в своей книге «7 вещей, которые делают счастливые пары» сформулировали это следующим образом: «По-настоящему счастливые пары готовы закончить отношения, и поэтому им не приходится этого делать». Фрилы имеют в виду, что, когда у пары есть чёткие границы, нарушение которых может привести к разводу, оба партнёра в большей степени нацелены на здоровые, прозрачные отношения. Иначе «неравенство сил» между ними привело бы к «исчезновению» одного из партнёров, и отношения стали бы пустыми для них обоих. В книге Фрилов говорится о романтических отношениях, но принцип точки кипения работает и в других типах близких отношений.
Расстановка границ с мамой
Перед тем как установить границы в общении с матерью, МС должен сам убедиться в том, что его отношения с ней были и остаются излишне близкими, давящими и неуместными. Что чувство вины искажает его восприятие реальности. Что его готовность служить ей не соответствует её реальным потребностям и его обязательствам перед ней.
Ниже подробно описан пошаговый процесс расстановки границ с матерью, которым могут воспользоваться МС:
Шаг 1. Составьте список из десяти самых обременительных, неуместных вещей, которые вы делаете для своей матери, начиная от самой тягостной просьбы и заканчивая самой лёгкой. Например, представим себе, что она часто просит вас навестить её в субботу вечером, потому что ей одиноко и она боится грабителей, в то время как вы бы охотнее провели это время со своей девушкой. Но в конце концов вы соглашаетесь провести субботний вечер у матери в гостях. Эта просьба может занять первую строчку в вашем списке. На десятом месте может быть её привычка ежедневно звонить вам, когда вы на работе. «Алло, это я», — говорит она, и разговор затягивается на полчаса.
Шаг 2. Запишите несколько фраз, с помощью которых вы можете отстаивать свои границы, например: «Нет, я не могу сделать это для тебя» или «Я не могу сейчас разговаривать. Я перезвоню тебе завтра». Тренируйтесь произносить эти фразы вслух, чтобы волнение при разговоре с ней не заставило вас отступить и согласиться выполнить её просьбу. Эти фразы отражают ваши границы. Представьте себе, что вы находитесь в одной комнате с матерью или разговариваете с ней по телефону. Вообразите, что она просит вас сделать что-то из вашего списка. Затем скажите ей: «Нет. Я не могу помочь тебе с этим». Или озвучьте любое утверждение из тех, которые вы записали.
Шаг 3. Прислушайтесь к чувствам, которые возникают у вас, когда вы тренируетесь произносить свои «фразы для отстаивания границ», и поговорите о них с кем-нибудь. В идеале вам следует обратиться за поддержкой к своему психотерапевту или близкому другу, который вас понимает и знает о ваших проблемах с созависимостью. Скорее всего, вы почувствуете пережитки предательства, вины и страха перед отмщением. Терапия поможет вам справиться с этими неприятными чувствами и избавиться от неоправданного чувства вины.
Шаг 4. Составьте список действий вашей матери, которые вызывают у вас особенно сильный страх или чувство вины. Вам становится стыдно, когда она начинает плакать? Или выставляет себя мученицей? Может быть, когда она выражает своё разочарование? Или раздражение? Вас пугает, когда она демонстративно молчит? Или грозится отомстить? Вообразите свою реакцию на эти триггеры, затем подробно запишите её и подумайте о ней. Так вы подготовитесь к общению с матерью, как бы она себя ни повела. И когда она скажет: «О боже, меня никто не любит», — вы будете готовы отразить её манипуляцию правдивым ответом и отстоять свои границы.
Шаг 5. Старайтесь сформировать новую систему убеждений в противовес той, которая была у вас с самого детства (см. выноску ниже). Эти новые убеждения помогут вам расставить границы в общении с матерью.
НОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ МС
1. Я не обязан был заботиться о матери, когда я был ребёнком, и не обязан делать это сейчас.
2. Это нормально, что у меня есть своя жизнь, отдельная от жизни мамы.
3. Мои потребности, желания и стремления абсолютно нормальны. Я могу отстаивать свои интересы до тех пор, пока несу за себя ответственность.
4. Это нормально — испытывать и выражать страсть во всех сферах моей жизни, включая сексуальную. Моя страсть принадлежит мне, а не моей матери.
5. Я несу ответственность за проявление моей сексуальности. Она дана мне для наслаждения, и я не должен её подавлять.
6. Я не предаю маму, находясь в здоровых, удовлетворяющих отношениях с женщиной.
7. Фантазии не дадут мне ощущения близости с другим человеком.
8. Не существует идеального партнёра. Я заслуживаю реальных отношений с человеком, с которым мне захочется их построить.
9. Я не обязан оставаться в любых отношениях, если мне этого не хочется. Это нормально — закончить отношения и поискать партнёра, который будет мне по душе.
10. Отношения для меня не тупик и не ловушка. Это всего лишь воспоминания. Я могу установить границы допустимого, взять паузу и подумать о своих желаниях или закончить отношения.
11. Это нормально — сближаться с людьми в том темпе, в котором мне будет удобно.
12. Обязательства — это осознанное решение оставаться с человеком, а не требование быть верным, что бы ни случилось.
Как вести себя с мамой
Умение расставить границы даёт МС возможность построить здоровые отношения с матерью, но какие это должны быть отношения? Будет ли он возить её по магазинам? Если да, то когда и как часто? Нужно ли ему ограничить темы для их разговоров во избежание конфликтов? Такие чёткие и конкретные решения в отношении матери становятся для МС настоящей дилеммой из-за его страха, чувства вины, стыда и низкой самооценки. К тому же по мере того, как родители становятся старше, им действительно требуется всё больше заботы. Это ещё сильнее усложняет дилемму МС, пытающегося стать эмоционально независимым.
МС, который привык постоянно быть настороже и реагировать на любую просьбу матери, должен выработать новую модель поведения с ней. Например, он может отвести для общения с ней вторую половину субботы (или какое-либо другое фиксированное время), чтобы помогать ей в течение чётко ограниченного количества часов. Это даст ему возможность уделять матери внимание и при этом не позволит ей контролировать его жизнь, потому что их общение будет ограничено по времени и подчинено расписанию. Некоторые из моих клиентов также установили границы для физического контакта. Например, матери разрешается обнять их при встрече, но не целовать. Подобные вещи крайне важны для МС, проходящего лечение, ведь он только осознаёт, что порой его мать нарушает его границы.
Помимо основополагающих правил для совместного времяпрепровождения и физического контакта, мои клиенты МС обычно хотят ограничить темы для разговоров и финансовую помощь. МС может попросить мать не говорить об отце (или о его жене/девушке), если у неё есть привычка жаловаться и втягивать сына в их разногласия. Я остановлюсь на этой теме подробнее в разделе, посвящённом обоим родителям.
Деньги способны вызвать огромные проблемы с созависимостью независимо от того, оказывает мать финансовую поддержку сыну или наоборот. Возможно, мать даёт деньги МС или он ждёт от неё наследства. Обе эти ситуации становятся для неё способом контролировать его и держать в зависимом положении. Я встречал множество МС, финансово зависимых от своих матерей и из-за этого личностно незрелых. Как ранее говорилось, МС должен сам захотеть расставить границы в этом вопросе. Если он будет бездействовать, боясь потерять финансовую поддержку, он никогда не станет отдельной, самостоятельной личностью.
А как насчёт обратной ситуации, в которой мать МС постоянно просит у него денег или же у неё непрекращающиеся финансовые трудности и сын чувствует себя обязанным помогать ей? Чаще всего мать не действует напрямую. МС звонит его брат или сестра и говорит: «Маме нужны деньги, но она не хочет просить их у тебя, поэтому я прошу за неё». И что ему остаётся делать, особенно если он регулярно слышит подобные просьбы? В результате он не может отложить деньги, потому что отдаёт всё матери. Кроме того, в этих обстоятельствах формируются эмоциональные узы, от которых он впоследствии силится избавиться.
Ему необходимо принять конкретные решения. Каковы будут его правила финансовой помощи? Для соблюдения этих границ, как и всех остальных границ в общении с матерью, может потребоваться полная программа подготовки, описанная раннее. К примеру, МС может решить, что не готов давать матери деньги, особенно если она явно способна обойтись без них. Или же он может оказывать ей финансовую помощь только в случае крайней необходимости. Один из моих клиентов давал своей матери деньги, только когда это способствовало её независимости от него. Когда она пыталась вытребовать у государства пенсию — она была полностью недееспособна и ей стоило немалого труда доказать это чиновникам, — он сказал: «Давай наймём адвоката, я заплачу». Адвокат взялся за дело и добился того, чтобы ей выплачивали пособие. Сын был рад оплатить его услуги, поскольку он знал, что в результате мать сможет быть независимой от него.
Как установить связь с папой
МС необходимо исключить мать из своих отношений с отцом. Это нужно сделать, если родители живут вместе, если они в разводе и даже если отца уже нет в живых. В любых обстоятельствах МС способен установить связь с отцом на особом уровне. Суть в том, чтобы в его сознании сложился собственный образ отца, а не тот, что был навязан матерью. При этом отец может ему по-прежнему не нравиться. Но это будет самостоятельное решение сына, основанное на его собственном восприятии. Если отца уже нет в живых, то МС может написать ему письмо, прийти к нему на могилу или поговорить об отце с его старыми друзьями. Он может выразить свою любовь, или горечь утраты, или злость, а может быть и все эти чувства сразу. Вполне вероятно, после этого он почувствует себя виноватым из-за того, что не прислушивается к мнению матери. Этому не стоит удивляться.
Если отец жив и готов к общению, МС должен попытаться проводить время с ним наедине, без матери. В то же время ему следует избегать старых деструктивных моделей поведения. Родитель отца Марка был алкоголиком. Он проводил долгие часы в местном баре, пренебрегая сыном. Когда отец Марк впервые пришёл ко мне на сеанс, то рассказал, что иногда ездит к отцу в Чикаго на поезде и они сидят за барной стойкой со стаканчиком чего-нибудь крепкого. Он романтизировал эти встречи и вспоминал о них с теплом, поскольку ему казалось, что это лучшее, на что он мог рассчитывать.
Но я не рекомендую такой формат встреч. В баре со своим отцом Марк заново проживал самые болезненные эпизоды своего детства. Я счёл, что такое общение не идёт ему на пользу, и посоветовал найти другое совместное занятие. И иногда отцу Марку всё-таки удавалось уговорить своего папу на встречи в ресторанах, где не подают алкогольные напитки.
Если МС стремится установить взрослые отношения с проблемными родителями, ему придётся смириться с определёнными потерями. Он всю жизнь вёл себя в соответствии с их желаниями. И теперь ему придётся решить, что он готов потерять: их расположение, ради которого ему постоянно приходилось идти на компромисс, или же своё истинное «я».
В этом-то и заключается проблема. Если отец не способен на отношения с сыном, в которых потребности сына учитываются хотя бы отчасти, то именно это является потерей, с которой предстоит жить МС. Потеря может проявляться в трёх различных формах, но эффект всегда будет одинаковый. В первом случае, если сын продолжит общение с отцом, который не пытается изменить своего отношения к нему, сын будет страдать от отцовского равнодушия. Во втором случае, если сын примет решение прекратить общение с отцом, он по-прежнему будет страдать из-за разрыва, но теперь ещё и физического. По моему опыту, большинство отцов готовы меняться, кроме закоренелых алкоголиков, зависимых, нарциссов или социопатов. Даже не особенно чуткие отцы со временем идут навстречу сыновьям.
Потеря в третьей форме встречается наиболее часто: бывает, что отец искренне идёт навстречу, но ему просто нечем поделиться со своим сыном. Осознание этого способно нанести разрушительный удар по фантазиям сына о любви и воссоединении с родителем. Всё, что отец может дать ему, неизмеримо меньше того, о чём он мечтал в детстве. От этого МС испытывает ещё более сильную боль.
Разумеется, схожие потери МС несёт и при расстановке границ в отношениях с матерью. Если он говорит: «Я больше не могу слушать твои жалобы на папу», — есть шанс, что она не сможет прекратить делать это, или не захочет, или ей это будет попросту неинтересно. И тогда сын должен будет решить, готов ли он оставаться в этих отношениях на таких условиях. Ему придётся заплатить определённую плату и за решение продолжить отношения, и за решение уйти. В обоих случаях он испытает ощущение покинутости.
НАРЦИССЫ
Нарциссы характеризуются устойчивым отношением к миру и окружающим людям как к продолжению собственных желаний. Когда вы пытаетесь рассказать о своих потребностях нарциссу, он не просто вас игнорирует. Он вас не замечает. Это вовсе не одно и то же. Игнорировать — значит осознавать чьё-то присутствие. Нарцисс же попросту не обращает на вас внимания. Он не воспринимает вас как отдельную личность. То есть его радары определяют ваше местонахождение, но только как продолжение его самого. В вас не видят того, кто вы есть, — отдельного человека, у которого могут быть собственные потребности.
Кроме того, МС придётся отказаться от статуса «маленького маминого мужчины». Раньше ощущение, что он особенный для своей матери, помогало ему компенсировать дискомфорт от уз предательства. Эта фантазия исчезнет, как только его отношения с матерью начнут становиться более нормальными и он вынужден будет найти новые способы повышать свою самооценку и настроение.
Сейчас я работаю с клиентом по имени Мэтью, довольно известным шоуменом. Его отец актёр и по совместительству жуткий нарцисс. Он не видел сына двадцать лет, но наконец решил с ним встретиться. Поскольку нарциссы любят спорить, его отец попытался спровоцировать сына, говоря ужасные вещи о его матери. Мэтью решил, что не позволит отцу управлять их разговором таким образом. Вместо привычного ответного выпада, он решил уклониться от спора. Отец продолжал свои попытки задеть сына, но Мэтью не поддавался на его провокации. Довольно скоро отец прекратил свои попытки затеять спор, успокоился, и беседа получилась довольно спокойной.
На следующем сеансе Мэтью сказал: «Ну надо же, мой отец изменился».
Я ответил: «Нет, Мэтью. Твой отец не изменился. Это ты стал другим. Твой отец вёл себя по-другому только потому, что ты играл по новым правилам. Ты не реагировал на его выпады, не принимал его слова близко к сердцу. Ты обезоружил его».
Если бы Мэтью повёл себя по-старому и ввязался в спор с отцом, то после встречи он был бы раздосадован и подавлен. Без сомнений, сейчас он бы с горечью признался мне, что, как обычно, высвободил накопившиеся эмоции через секс. Но сейчас он чувствовал себя хорошо. У Мэтью появились новые правила для собственного поведения, которое теперь не зависело от действий отца. В этом случае отец отреагировал положительно, но так бывает не всегда.
Если отец нарцисс, то он попросту не услышит просьбы сына. Если сын скажет: «Я не хочу идти туда, где подают алкоголь», — то отец ответит: «Давай пойдём в…», — и назовёт то место, где любит выпивать. Просьбы и пожелания сына не имеют для него никакого значения. Если сын ответит: «Я не пойду в это место с тобой», — то отец вполне может отправиться туда один.
Матери тоже бывают нарциссами. Например, если вы скажете матери-нарциссу: «Я не хочу говорить об отце», — то она может заговорить о нём уже через пару минут. Для неё ваши потребности всего лишь продолжение её потребностей. Она хочет поговорить с вами об отце, значит, и вам должно этого хотеться. Клиентам, чьи родители нарциссы, я всегда рекомендую прочитать две книги: «Волшебник страны Оз и другие нарциссы» Элеоноры Пэйсон и «Они не изменятся» Нины Браун.
У меня был клиент Том, который ждал проявления любви и признания от своего нарциссического отца. Это было непросто. Том звонил родителям, и его отец поднимал трубку.
— Привет! Это Том.
— Сейчас позову мать, — отвечал его отец, передавая жене телефон.
Затем Том научился говорить: «Я не хочу разговаривать с мамой. Я хочу поговорить с тобой». Но, конечно же, спустя всего полминуты он снова слышал: «Поговори с матерью».
Наконец Том осилил фразу: «Я не хочу говорить с мамой. Я хочу поговорить с тобой. Для этого я и позвонил». Установка этой границы далась Тому очень непросто. Но и после этого отцу было нечего сказать Тому.
Том был испуган, и этот страх замедлял его прогресс в терапии. Он должен был задать себе вопрос: «Может ли мой отец ответить мне так, как я этого хочу?». При каждом разговоре он почти не ощущал эмоционального отклика от отца. Он должен был отказаться от своих детских фантазий о том, что его отец будет им восхищаться. Было слишком поздно. На самом деле, всегда было слишком поздно, поскольку его отец был просто не способен дать ему любовь и внимание.
Как общаться с обоими родителями
Во взрослом возрасте МС могут оказаться втянутыми в ту же игру между своими родителями, невольными участниками которой они были в детстве. Например, когда взрослый сын приезжает в гости к родителям, мать начинает жаловаться ему на отца прямо в его присутствии, как будто того нет в комнате. Она снова пытается настроить сына против своего мужа. Вдвоём они как будто объединяются против отца, а тот в ответ отстраняется от сына, — точно так же он делал и тогда, когда сын был маленьким мальчиком.
Такую модель поведения бывает нелегко искоренить. Мать одного из моих клиентов продолжает жаловаться ему на отца и таким образом делает сына своим союзником, партнёром и сообщником в противостоянии со своим мужем, хотя последнего уже давно нет в живых.
Если родители МС ведут себя таким образом, ему предстоит принять важные решения. Ведь если он продолжит играть ту же роль, которая ему была отведена в детстве, ему придётся заплатить за это своими эмоциями. Вернувшись домой от родителей, он унесёт с собой чувство бессилия и гнева. Возможно, он спроецирует эти чувства на свою жену и поругается с ней. Или же захочет приглушить боль с помощью какого-либо вещества или процесса, от которого у него зависимость. Сэму из пятой главы после еженедельного телефонного разговора с матерью помогали расслабиться алкоголь и киберсекс.
Во время визитов к родителям МС не должен допускать возобновления деструктивных моделей поведения, которые были свойственны ему в детстве. Однако он вряд ли захочет начисто отказаться от общения с ними. Решение этой проблемы будет таким же, как при общении с одним из родителей наедине: необходимо расставить личные границы и заявить об этом напрямую: «Я вижу, вы снова ссоритесь. Я не хочу говорить о ваших разногласиях. Если вы продолжите обсуждать их со мной, я уйду».
Он может сказать это обоим родителям вместе или каждому по отдельности. Главное — установить новые правила поведения для себя, независимо от того, признают ли их родители. Я посоветовал бы записать эти правила. Они могут звучать так:
1. Я не реагирую на критику матери по отношению к отцу.
2. Я не говорю с ней об отце.
3. Я говорю им обоим вслух, что не хочу обсуждать их конфликты ни с одним из них.
МС должен прочитать эти правила перед тем, как поехать к родителям. И, если там назреет конфликт, ему следует уединиться в ванной и ещё раз прочитать их. А затем выйти и объявить их родителям. Если отец с матерью откажутся соблюдать его границы, это, по крайней мере, сделает он сам.
Важно, чтобы эти границы не были слишком жёсткими или, напротив, шаткими. Людям с излишне жёсткими личными границами сложно адаптироваться к переменам и впускать других людей в свою жизнь. Те же, у кого зыбкие, нетвёрдые границы, обычно испытывают трудности с определением собственных принципов и приоритетов, а также впускают в свою жизнь тех, кто причиняет им боль и вред.
ШАГИ ДЛЯ РАССТАНОВКИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
• Признайте, что у вас есть проблема с личными границами.
• Определите свои новые границы — не слишком жёсткие, но достаточно устойчивые.
• Потренируйтесь отстаивать их наедине с собой, прежде чем это понадобится вам в реальности. Подготовьтесь к тому, что можете испытать страх, стыд, чувство вины и потери, когда границы будут расставлены.
• Подумайте, к кому вы можете обратиться за поддержкой после разговора с родителями о границах.
• Установите личные границы и твёрдо отстаивайте их.
• Обратитесь за поддержкой, как и планировали.
В детстве МС хотелось получать спонтанную реакцию от родителей. Теперь же ему нужно тщательно структурировать своё общение с ними, чтобы добиться от них той реакции, на которую он рассчитывает. Боязнь потерять расположение родителей сделала его тревожным и предусмотрительным. Но теперь, будучи взрослым, он может рискнуть испортить отношения с ними.
Когда Том набрался смелости сказать отцу: «Я не хочу говорить с мамой. Я хочу поговорить с тобой», — это были не просто слова. Это был огромный прорыв для него. Он заявил о своих потребностях, и это главное. Даже несмотря на то, что произошедшее позже не вполне соответствовало его ожиданиям. Разумеется, во время следующего телефонного разговора его отец сказал: «Передаю трубку матери», — а когда Том приехал навестить родителей, мать снова жаловалась на отца. Но теперь Том знал, что может направить беседу в другое русло, если захочет.
Часто МС бывает недостаточно заявить о своих границах один раз — ему приходится отстаивать их снова и снова. Он должен решить: прекратить общение с родителями или раз за разом переводить разговор с ними на другую тему. Реакция родителей здесь вовсе не главное. Главное, чтобы МС отказался от своей мечты об идеальных родителях. Мать и отец могут поддержать его на пути к выздоровлению. Но куда важнее, чтобы он обрёл поддержку внутри себя.
Как наладить общение с братьями и сёстрами
МС нередко играют роль родителя в отношениях с братьями и сёстрами, но это следует прекратить. Первый шаг к улучшению ситуации заключается в том, чтобы перестать заботиться о своих вечно нуждающихся в помощи братьях и сёстрах. Поскольку МС представляет собой родительскую фигуру, часто братья и сёстры испытывают по отношению к нему злость и пренебрежение. В то же время они обращаются к нему за помощью и часто предъявляют к нему необоснованные требования. Такие отношения никак нельзя назвать братскими или сестринскими. Когда брат или сестра жалуются МС на свои проблемы, самое бóльшее, что ему следует сделать, — выслушать и поддержать их. Но он не обязан предлагать им помощь в решении этих проблем. Ему важно уйти от роли родителя.
К примеру, он может сказать: «Я вижу, у тебя серьёзная проблема. Думаю, ты с ней справишься. Я полностью уверен в твоих силах» вместо «Давай я решу за тебя твои проблемы».
Такая линия поведения должна быть постоянной, потому что, бросаясь на помощь, он берёт на себя роль родителя, которая сопутствует его роли МС. Чаще всего мать приучает МС опекать братьев и сестёр, передавая ему часть своих (и отцовских) родительских обязанностей.
Поэтому, когда мать звонит сыну и говорит, что тот должен позаботиться о сестричке Пэтти, он должен возразить — сказать, что не будет этого делать. Также он не должен позволять Пэтти просить помочь их матери. Как только МС начнёт различать эти манёвры, он поймёт, как слаженно мать и сестра действуют, удерживая его в этой нездоровой роли. В этом случае ему снова придётся провести расстановку границ. Для начала ему следует перечислить ситуации, в которых он попадается на крючок манипуляций брата или сестры. Затем он может повторить те же шаги, с помощью которых он уже добился перемен в отношениях с матерью.
Когда он уйдёт от детско-родительских отношений с братьями или сёстрами, ему захочется установить с ними совершенно другие отношения, не основанные на необходимости решать их проблемы. Например, он может сходить с ними на матч, в кино, в поход или в оперу — заняться тем, что нравится им обоим. Главное, чтобы общение не заключалось в выслушивании их жалоб и преодолении их трудностей.
Вероятно, у вас возникнет вопрос: «Разве помогать членам своей семьи не нормально?». В целом — да, нормально. Но сейчас мы рассматриваем долгосрочную модель поведения: когда брат или сестра постоянно обращаются за помощью в решении проблем, которые они должны решать самостоятельно. Разумеется, брат может поддержать и ободрить их, но у него есть своя жизнь и свои трудности. Он вправе поставить на первое место собственные потребности.
ШАГИ ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С СЁСТРАМИ И БРАТЬЯМИ
• Не пытайтесь заменить родителей своим сёстрам и братьям.
• Обозначьте свои личные границы, если ваши родственники излишне требовательны.
• Если они постоянно просят за мать или друг за друга, попросите их прекратить делать это.
• Если ваша связь с ними ослабла из-за созависимости с матерью, попытайтесь укрепить её.
Между МС и его братьями и сёстрами может сложиться и другой тип нездоровых отношений. Они могут быть совсем чужими друг другу. Бывает, что братья и сёстры злятся, ревнуют и пытаются соперничать с МС, поскольку он всегда был любимчиком матери. Его привилегированное положение отвернуло братьев и сестёр от него. В этом случае ему необходимо проявить к ним интерес и сочувствие и шаг за шагом выстраивать с ними дружеские доверительные взрослые отношения.
Формирование круга поддержки
Жизнь многих МС крутится вокруг их обязанностей. Они полностью поглощены работой, заботой о матери, других членах семьи и другими обязательствами. Социальная активность нередко вызывает у них трудности, поскольку они испытывают вину, занимаясь тем, что им по-настоящему нравится, и боятся впасть в зависимость от этого. МС действительно склонны впадать в зависимость от социальных отношений, но и этого можно избежать.
Важно иметь друзей за пределами семьи. В детстве МС обычно не заводят друзей, потому что они мешают отношениям с «лучшим другом» — мамой. Как следствие, многие из них вырастают интровертами. Им нужно серьёзно отнестись к этой проблеме и попытаться её исправить. Всего несколько часов социального общения в неделю могут многое изменить и сделать его счастливее.
Одной из энергетически мощных форм товарищества, доступных МС, может стать группа поддержки. Взаимодействие с людьми, которые терпеливо стараются стать лучше, даёт чувство глубокого удовлетворения. В группе поддержки легко завязать полезное знакомство и даже дружбу.
Тем не менее, МС не следует ограничиваться организациями, направленными на решение конкретных проблем. Социальные группы предоставляют возможности для свободного общения и единения с другими людьми без риска формирования созависимости. МС доступны всевозможные виды социальных групп: религиозные, общественно-полезные, посвящённые какому-либо хобби и многие другие.
В различных организациях и группах действуют определённые правила, обычно негласные, благодаря которым участники сближаются, но не слишком сильно. Так МС может научиться распознавать и поддерживать личные границы. Посещение социальных групп обычно положительно влияет на МС. Однако важно, чтобы он не впадал в крайности, придавая новым отношениям слишком большое значение, сближаясь слишком быстро или, напротив, избегая связи из страха, что его ранят или используют.
Расстановка разумных личных границ и чёткое заявление — ключевые шаги, с помощью которых можно исправить нездоровые отношения с мамой, папой, сестрой, братом и любыми другими людьми. Об этом легко говорить, но МС очень сложно это сделать. В этой главе были перечислены способы, которые могут помочь в этом. А в следующей речь идёт о том, что вызывает у МС не меньшие сложности, — об ухаживаниях и женитьбе.