Партнёрши МС задают мне множество вопросов: «Мне следует уйти или остаться?», «Что я должна делать и чего избегать, чтобы сделать отношения лучше?», «Как уговорить его пройти терапию и как вести себя, когда терапия начнётся?», «Как быть, если я встречаюсь с женатым МС, который хочет расстаться с женой и жениться на мне?» и так далее. В этой главе я отвечу на все эти вопросы и многие другие.
Но сперва вы должны убедиться в том, что действительно имеете дело с МС. Все ранее приведённые в книге опросники были ориентированы на ответы самого МС. В отличие от них, для этого опросника требуется взгляд со стороны. Ответьте на вопросы ниже «да» или «нет». Чем больше у вас ответов «да», тем более вероятно, что ваш партнёр МС.
Ваш партнёр МС?
1. Он позволяет своей матери вмешиваться в ваши отношения?
2. Он делает всё, что говорит его мать, даже если должен был сначала спросить у вас?
3. После встречи или телефонного разговора с матерью он становится раздражённым, придирчивым и отчуждённым?
4. Он всеми силами старается сделать так, чтобы вы с его матерью встречались как можно реже?
5. Его мать часто критикует вас в разговоре с ним или высказывает критику вам в лицо?
6. Ему трудно выполнять даже самые простые обещания вроде похода в кино или совместного ужина?
7. Он остро реагирует, когда ему кажется, что его пытаются «контролировать»?
8. На вопросы о будущем вашей пары он часто отвечает: «Не дави на меня» или что-то подобное.
9. Его уровень интереса и внимания к вам снизился без видимых причин?
10. Вы часто сомневаетесь в том, какое место вы занимаете в его жизни, а когда вы пытаетесь поговорить с ним об этом, он замыкается в себе?
Как принять решение?
Для того чтобы принять решение уйти или остаться, партнёрша МС должна обладать решительностью и реалистичным взглядом на вещи. Реалистичный взгляд означает понимание, что ничего не изменится. Пустые обещания и иллюзии не сделают ваши отношения лучше. Решительность подразумевает под собой готовность к тому, что отношения могут закончиться. Сильнее, чем разрыв, вас должно пугать то, что МС любит вас не настолько сильно, чтобы захотеть измениться. Однако чёткое понимание того, что должно произойти, чтобы вы остались, и что вынудит вас уйти, способно починить и укрепить ваши отношения.
Для этого вам нужно определить вашу точку кипения. В целом для партнёров МС точка кипения та же, что была описана в 11 главе. Тем не менее, чаще всего у них вызывает беспокойство тот факт, что МС боится ответственности и обязательств. Если мужчина не хочет меняться сам и менять своё отношения к обязательствам, несмотря на всё ваше терпение, вам необходимо обозначить свою точку кипения, чтобы и он, и вы лучше понимали свои границы допустимого. Она нужна вам не для того, чтобы контролировать или принуждать его к обязательствам, а скорее для того, чтобы вы оба знали, где находится предел вашего терпения. Это вежливое напоминание о ваших потребностях, а не угроза.
Вы можете сказать: «Мне было с тобой хорошо. Ты мне нравишься. Но мне неприятно оттого, что ты постоянно ставишь свою мать на первое место, позволяешь ей прерывать наше общение, в последнюю минуту отменяешь наши встречи, когда она просит тебя о помощи. Я больше не хочу это терпеть. Думаю, мы можем это исправить. Я хотела бы, чтобы ты обсудил с терапевтом отношения со своей матерью. Если ты не решишься на это в течение месяца, я не смогу быть с тобой. Я не хочу тебе надоедать и поэтому не буду напоминать тебе об этом. Я хочу видеть, что ты воспринимаешь эту проблему всерьёз». Теперь дело за ним. Он знает, что делать, чтобы вас удержать. За этот месяц вы можете подготовиться к расставанию. Можете подыскать себе новое жильё, заручиться поддержкой друзей, создать финансовую подушку. Вы не просто ждёте развития событий. Вы готовитесь подкрепить свои слова действиями.
Также я советую партнёрам МС разработать собственную версию плана отношений (см. главу 12), независимо от того, состоите ли вы в браке или только надеетесь на серьёзные отношения.
При формулировании вашей точки кипения и плана отношений вы можете использовать черты, перечисленные в выноске, которую найдёте ниже. Эти качества скорее определяют способность МС состоять в отношениях в принципе, а не вашу личную совместимость. Также попытайтесь понять, к какому типу относится ваш МС — миротворец он или контролёр (см. главу 12). Если вы попробуете уговорить миротворца на терапию до того, как у него наступит эмоциональное опустошение, он, вероятнее всего, согласится, лишь бы порадовать вас. Дальнейший успех будет зависеть от его способности побороть отрицание. Контролёр вначале кажется очаровательным и волнующим, но едва он почувствует недовольство или разочарование, как тут же начнёт искать новую женщину. С обоими типами МС вам нужно искать подтверждение того, что он готов признать проблемы, связанные с его отношениями с матерью. Уже то, что он задумывается об этом, является добрым знаком.
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА МС
1. Он надёжный и держит своё слово.
2. Он не выпрыгивает из кожи вон, стараясь вас очаровать, и не проявляет чрезмерную заботу.
3. Он готов к открытому диалогу с вами. Он думает не только о себе. Он ведёт себя с вами тактично и деликатно.
4. Он не пытается во всём вам угодить. У него есть свои приоритеты и личные границы.
5. Он знает, во что верит, чего хочет и к чему стремится (в семье, карьере и т. д.), но не слишком зациклен на этом. Знание о его убеждениях поможет вам принять взвешенное решение о том, стоит ли сохранять отношения с ним и как это сделать.
6. Он зрелый и ответственный. Развлечения и веселье важны для него, но они не главное в его жизни.
7. Он проявляет постоянство в важных областях своей жизни.
8. Ему присуща определённая скромность, и он не боится быть уязвимым с вами. Он готов обратиться к другому человеку за помощью в личных вопросах, если это потребуется.
Способность МС к самосознанию и близким отношениям зависит от степени его привязанности к матери. Чем более он независим (или хочет стать таковым), тем более готов к серьёзным отношениям. Если с течением времени вы не видите улучшений в его поведении и созависимость МС по-прежнему представляет собой проблему, у вас есть два варианта: принять это или расстаться с ним. Как понять, есть ли улучшения? Через некоторое время, скажем, через год, вы должны занять более значимое место в его жизни, а его мать — постепенно уйти на второй план, так, чтобы у вас не оставалось сомнений в том, кто вы для него. Он должен запрещать матери критиковать вас или вмешиваться в ваши отношения. Ему необходимо посмотреть на своё поведение со стороны в процессе терапии, отказаться от связей на стороне и работать над избавлением от зависимостей.
Конечно же, ваша точка кипения зависит от вашей готовности и способности оставаться с ним в течение столь длительного периода выздоровления. Если в какой-то момент вы заметите, что перестали адекватно воспринимать реальность и заботиться о себе и вместо этого сосредоточились на его потребностях, значит, вам тоже требуется помощь профессионала. В первую очередь вы должны думать о том, хорошо ли вам в этих отношениях.
Вопросы, часто задаваемые партнёршами МС
Женщины, состоящие в отношениях с МС, часто приходят ко мне в поисках базовой информации. Ниже вы можете ознакомиться с вопросами, которые мне чаще всего задают, а также с моими ответами на них.
Разве тёплые отношения с матерью не являются преимуществом для мужчины? Да, обычно так и есть. Хорошие, близкие отношения с матерью обычно означают, что мужчина сможет построить такие же отношения со своей партнёршей. Но в случае с МС ситуация совсем другая. В сердце МС место, которое обычно отводится партнёрше, занято матерью. Оно недоступно для вас.
Он отстраняется из-за того, что я на него давлю? Нет. Он делает это из-за типичного для МС страха перед обязательствами и по той причине, что его подсознание принимает вас за его мать. Однако, если вы становитесь напористой и агрессивной в попытке склонить его к серьёзным отношениям, то он может закрыться ещё сильнее. Вероятно, вам следует разработать новый способ выражения своих желаний. Например, вы можете спокойно, с любовью обозначить границы своего терпения в этой области.
Как заставить его перейти на новый уровень отношений? Никак. Его неопределённость не зависит от вас, и вы ничего не можете с этим поделать. Однако ваше терпение и понимание (при условии, что он работает над избавлением от последствий созависимости) помогут ему увидеть в вас поддержку и тихую гавань, а не подходящий объект для переноса негативных чувств.
Должна ли я заставить его признать проблемы с созависимостью и бороться с ними? Нет, не должны. Чем сильнее вы давите на него и заставляете сделать что-то, тем больше становитесь похожи на его мать, которая подавляла его и лишала независимости. Однако, вероятно, вам понадобится установить (или изменить) ваш предел терпения. Вы оба должны понимать, что, если он не сможет измениться, вы не сможете остаться с ним. Будьте с ним откровенны, но не стоит ежедневно давить на него. Один раз обозначив свою точку кипения, вы освобождаете себя от необходимости ежедневно напоминать о ней.
Должна ли я стараться быть понимающей и отзывчивой? Если в отношениях вы всё обговариваете и совместно работаете над последствиями созависимости вашего мужчины с его матерью, то немного доброты и понимания с вашей стороны не повредит. Однако постарайтесь не превратить их в форму отрицания, при которой вы скрываете свои чувства от партнёра, избегая конфликта.
Как мне вести себя, когда он разрешает своей матери вмешиваться в наши отношения? Главное — не вступайте в открытое противостояние. К решению этой проблемы необходимо подойти спокойно. Осведомите его о своих границах. Объясните свою точку зрения, но без лишних эмоций. Если ваши границы нарушены, расскажите, как именно это произошло. Например, скажите ему: «Мне неприятно, что твоя мать снова прервала наше общение. Я просила тебя не брать трубку, когда у нас свидание. Думаю, сейчас тебе лучше отвезти меня домой». При желании вы можете не говорить об этом в момент происшествия, но стоит поднять эту тему на сеансе семейной терапии.
Как выстраивать отношения с матерью МС? Не забывайте о том, что она видит в вас соперницу, которая пытается «украсть» у неё сына. Вы для неё угроза. Поэтому с ней у вас никогда не будет нормальных отношений, независимо от того, замужем вы за её сыном или просто с ним встречаетесь. Вам следует держаться от неё на почтительном расстоянии. Более того, она может вступить с вами в тайное или явное противостояние и попытаться разрушить ваши отношения с её сыном. Вы должны открыто обсудить со своим МС, как вы будете вести себя в таком случае. Вы можете попросить его сказать матери, что он не желает слышать негативные высказывания о вас. Если он не согласен сделать это, значит, он на её стороне, а не на вашей. Это плохой знак.
Если у вас длительные, серьёзные отношения с МС, например брак, его мать может уступить, смириться с реальностью и попытаться наладить общение с вами. Вы тоже можете пойти ей навстречу, но не забывайте поддерживать с ней дистанцию.
Что если он общается с другими женщинами? МС нередко «поддерживают связь» с другими женщинами. Таким образом они пытаются избежать высокой степени близости. Если вы подозреваете своего партнёра в измене, спросите его об этом напрямую. Некоторые МС всю жизнь лгут и изменяют — такова их модель поведения. Если у вас есть ощущение, что он общается с другими женщинами, но он это отрицает, прислушайтесь к своей интуиции. Обозначьте свою точку кипения и, если ситуация не улучшится, уходите.
Если вам кажется, что он общается с другими женщинами, но вы не хотите выяснять с ним отношения, то для начала вам следует обратиться к психологу, чтобы понять, почему вы пренебрегаете заботой о себе. Возможно, у вас есть проблема, которая мешает вам разобраться с предательством надлежащим образом. Об узах предательства я рассказываю в 8 главе этой книги.
Когда нужно расставаться? Эти три ситуации указывают на то, что вам нужно расстаться с МА:
1. МС отказывается признавать взаимозависимые отношения с матерью и не пытается их исправить.
2. Он общается с другими женщинами и отказывается прекратить общение с ними и обратиться за помощью.
3. Ваша личная история или запас внутренних ресурсов не позволят вам пройти долгий путь исцеления вместе с ним.
Вопросы о терапии
Далее я перечисляю самые распространённые вопросы о терапии, которые мне задают партнёрши МС, и свои ответы на них.
Как заставить МС обратиться к психотерапевту? Сперва сообщите ему о ваших разногласиях. Скажите ему: «Мы с тобой по-разному воспринимаем твои отношения с мамой и их влияние на наши отношения. Я люблю тебя и хочу быть с тобой. Что если нам поговорить с человеком, который поможет нам во всём разобраться? Мы могли бы услышать беспристрастное мнение стороннего наблюдателя». Таким образом вы не заявляете, что у него какая-то патология, и не упрекаете его в неправильных отношениях с матерью. Вы лишь говорите о том, что не сходитесь во мнении. Вы не внушаете ему, что он «неправильный». Позиция, которую вы высказываете, может быть даже более нейтральной, чем ваши истинные чувства. Вы можете спросить его, согласен ли он на шесть сеансов с терапевтом, в течение которых вы попытаетесь обсудить ваши разногласия. Используйте нейтральное слово «обсудить», вместо «изменить».
Затем найдите семейного психотерапевта и договоритесь о консультации в то время, которое будет удобно вам обоим, чтобы у него не нашлось повода отказаться. Если он не готов идти с вами в любое время, отправляйтесь на сеанс одна и расскажите психотерапевту о вашей ситуации. Есть вероятность, МС присоединится к вам на последующих сеансах.
Наконец, возможно, ему имеет смысл попробовать индивидуальную терапию. История Анны и Сонни, рассказанная в 1 главе иллюстрирует этот процесс.
Если он с самого начала признаёт наличие проблемы, то разумнее предложить ему сначала пойти на индивидуальную психотерапию, а затем, когда он поймёт, с чем имеет дело, перейти к семейной терапии. Однако чаще всего МС считает, что у него нет проблем, и тогда вам приходится заманивать его к психотерапевту под предлогом «обсуждения разногласий».
Как подготовиться к первому совместному сеансу? Беспокойство перед первым совместным сеансом у психотерапевта вполне естественно. Если вы уже проходите индивидуальную терапию и собираетесь перейти к семейной, то ваш психотерапевт должен подготовить вас к тому, что будет происходить, и рассказать, какую пользу это принесёт вам, вашему партнёру и вашим отношениям. Обсудите со своим психотерапевтом перспективы на первый сеанс. Последующие вопросы и ответы также помогут вам сформировать представление о семейной психотерапии.
Что будет происходить во время семейной терапии? Вероятнее всего, на первом сеансе психотерапевт попросит вас обоих рассказать о своих чувствах и точке зрения на ваши отношения. Вот наиболее распространённая конструкция для этого: «Когда ты поступаешь так, я чувствую себя так. Когда я затрагиваю эту тему, происходит это». Хороший семейный консультант с самого начала научит вас, как правильно говорить о проблемах — так, чтобы, выражая свои чувства, вы не провоцировали у своего партнёра желание защищаться.
Харвилл Хендрикс описывает этот подход в своей книге «Любовь на всю жизнь: руководство для пар». Вместо того чтобы сказать: «Он слишком привязан к матери. Он маменькин сынок. Просто младенец», вы говорите: «Я беспокоюсь из-за того, что отношения моего мужа с его матерью мешают нашим семейным отношениям. У нас с ним возникают разногласия по этому поводу. Я хотела бы пояснить, как это выглядит с моей точки зрения и что я чувствую в связи с этим».
Несмотря на подготовку, иногда пары не могут удержаться от взаимных укоров. В некоторой степени это хорошо. Но лавина обвинений, копившихся десятилетиями, выбивает у обоих землю из-под ног. К тому же, скорее всего, такие обвинения будут частично основаны на обидах и разочарованиях прошлого, которые вы несправедливо проецируете на своего партнёра. Во время диалога ваши обиды должны быть разложены по полочкам, а не просто свалены в кучу.
Что мне делать со своим оправданным гневом? Я знаю, что это непросто, но вам необходимо научиться конструктивно использовать свой гнев. Если вы будете выражать своё разочарование с помощью обвинений, ваш партнёр закроется и вам не удастся до него достучаться. Сделайте шаг назад и взгляните на ситуацию с его стороны: он в ловушке. Он не видит своей проблемы не потому, что не хочет, а потому, что не может её увидеть. Таков был Сонни из 1 главы. Если вы будете заострять внимание на его проблеме, то вы выиграете сражение, заявив о своих чувствах, но проиграете войну, так и не улучшив ваши отношения.
Психотерапевт не должен допускать, чтобы любой из вас нападал на своего партнёра, осуждал его или унижал. Существуют убедительные доказательства тому, что в счастливых отношениях партнёры большую часть времени общаются на позитивной ноте, даже во время споров, как говорится в книге Джона Готтмана и Нэн Сильвер «Как сохранить любовь в браке».
Нападки заставляют людей защищаться, а в таком состоянии не может быть и речи о компромиссе или позитивных изменениях. С другой стороны, неправильно, когда терапевт обесценивает ваши проблемы. Вы должны иметь возможность выражать любые чувства и мысли. Грамотный специалист будет подталкивать вас к этому, но в то же время предотвращать агрессию и раздражение. В противном случае вам стоит найти другого психотерапевта.
И всё же ваш гнев очень важен. Вы можете направить его энергию в другое русло: расставить личные границы, обрести ясность в важных вопросах, наконец, написать свой план отношений.
Что, если я не могу сделать это? Я пытаюсь остановиться, но меня переполняют мои старые обиды. Что тогда? Если спустя долгое время ваша обида или разочарование ощущаются всё так же остро, значит, вам требуется индивидуальная терапия. Сосредоточьтесь на том, чтобы научиться выражать свои отрицательные чувства конструктивно и адекватно. Вероятно, в ваших отношениях произошло то, что вызвало переживания из прошлого. Чем чаще у вас возникают эти чувства и чем они ярче, тем выше вероятность того, что в вашем правом полушарии мозга активизируются давно забытые, затаённые эмоции. Для терапевта подобные повторяющиеся реакции свидетельствуют о том, что причина этих реакций кроется в прошлом.
Возможно, речь идёт о каком-то эпизоде из вашего детства, когда вас обидели или предали. И поскольку сейчас ваша энергия направлена на вашего партнёра, это событие из прошлого может быть связано с вашим отцом. Но также это может быть перенос чувств из созависимых отношений с вашей собственной матерью. Сейчас вы раз за разом напоминаете партнёру о своей обиде. Вы не можете отпустить её, потому что человек, которому она на самом деле адресована, вас не слышит. Когда вам кажется, что ваш партнёр делает недостаточно, даже если перемены налицо, вы, скорее всего, переносите на него чувства из прошлого.
Для того чтобы помочь парам осознать, что в их обидах замешан травмирующий опыт прошлого, я могу начать так: «Кажется, вы очень злитесь и не можете отпустить обиды, как будто вас что-то держит. Что вас держит, как вам кажется? Вы боитесь, что он не захочет ничего менять?» Следом я могу обратиться к МС: «Вы видите, как сильно она беспокоится о ваших отношениях? Вы можете успокоить её, уверив, что вы готовы работать с этой проблемой?»
Если он готов взглянуть на себя со стороны и проработать последствия созависимости, но вам этого по-прежнему недостаточно, то я попрошу вас подумать о том, что вам мешает. Будет лучше, если, говоря МС о своём недовольстве, вы сделаете акцент на том, что вас беспокоит: «Я волнуюсь, что твоё общение с матерью помешает нашим отношениям» или «Я замечаю, что, когда происходит это, ты относишься ко мне вот так». Таким образом, вы доносите до него свою точку зрения, но без злости и осуждения.
Я понимаю, что прошу слишком многого. Возможно, вам годами приходилось мириться с поведением МС. Вы имеете полное право быть разочарованной и подавленной. Вам может казаться, что менять что-либо слишком поздно и забыть обиды уже невозможно. Но для вас это самый главный вопрос. Если вы не постараетесь избавиться от постоянного раздражения, то вам будет трудно замечать происходящие позитивные изменения. Возможно, вам придётся уйти, чтобы избежать холода, враждебности и отчуждённости в отношениях и дать себе возможность погоревать и начать всё с начала.
Когда он путает вас со своей матерью
Если в его ответах вам проскальзывает злость, отстранённость и неопределённость, которые он испытывал ребёнком — или, что более вероятно, не позволял себе испытывать, — он путает вас со своей матерью. Сонни из 1 главы вёл себя так с Анной. Как такое могло случиться? На этот вопрос вам ответит мой клиент Майк:
«Я встречался с Элис. У нас были свои трудности, но в целом всё было довольно неплохо. Мы виделись два или три раза в неделю. Мы держались за руки, занимались любовью, ужинали в кафе, ходили в кино и приятно проводили время. Поэтому мне так хорошо запомнился один день. Ещё вчера мы занимались любовью. Гуляли. Словом, делали всё, как обычно. Так вот, между нашей последней встречей и тем самым днём прошло не более пары суток. И за это время мне позвонила моя мама. Она прочитала мне очередную лекцию с причитаниями в духе и-чем-я-заслужила-такое-отношение, которая, как это обычно бывает, наполнила меня чувством вины. Я привык к такому и не думал, что меня это сильно заденет. Но когда на следующий день Элис взяла меня за руку на улице, я хотел держать её руку не больше, чем спрыгнуть со скалы. Я буквально не мог заставить себя взять её за руку. Это казалось мне отвратительным. Я злился на неё, сам не зная почему. Внезапно всё изменилось, и я ничего не мог с этим поделать. Вскоре после этого мы расстались».
История Майка показывает нам, как общение с матерью может повлиять на чувства МС к девушке или жене. Но триггером может стать не только телефонный разговор с матерью. Этот разговор может произойти в его голове. Как понять, что он получил подобное ментальное сообщение от матери? Самый очевидный признак — это резкая перемена в его чувствах, «ничем не мотивированное» внезапное отчуждение или эмоциональный всплеск.
Лучшая защита от проецируемых чувств МС — это осознание, что он выплёскивает на вас эмоции, которые у него вызывает мать. Понимание, что в действительности вы не являетесь их объектом, поможет вам воспринимать их менее болезненно. Кроме того, вы оба можете научиться видеть эти чувства в правильном свете. Заметив, что он снова проецирует чувства, попробуйте сказать ему: «Мне неприятно, когда ты говоришь так. Я ничего не сделала, чтобы вызвать у тебя такую реакцию. Если захочешь обсудить это позже, дай мне знать». Иногда я советую моим клиентам представлять, будто они держат перед собой полицейский щит из плексигласа, который защищает их от проецируемых чувств.
Осознанность также поможет вам проявить чуткость и доброту к нему, пока он приходит в себя после общения с матерью. Преимущество доброты перед давлением и противостоянием заключается в том, что в глазах МС она станет чертой, отличающей вас от его матери. В идеале он должен осознать свою склонность к проецированию эмоций. Тогда вы оба будете на одной стороне, пока он проходит терапию.
Семейная терапия — отличный способ разрядить атмосферу после того, как он перепутал вас со своей матерью. Если он не осознаёт, что именно произошло, значит, нужно объяснить ему это. Осознанность обладает мощным лечебным воздействием.
Если он отказывается от помощи, то улучшение ваших отношений крайне маловероятно. Истории Сонни и Анны (1 глава), Сэма и Кэрол (5 глава), а также Уоррена и Джуди (6 глава) — пример того, как разные пары постарались понять, что происходит в их отношениях, и таким образом смогли их спасти. Тони и Элизабет (3 глава) расстались, потому что Тони не смог справиться со своими проблемами, а Элизабет не хотела оставаться в нездоровых отношениях. Фредди (7 глава) многое понял о себе и своей жизни и принял решение развестись с Анжелой, потому что она не захотела работать над отношениями вместе с ним.
Ваши собственные проблемы
Нет ничего странного в том, что у партнёрши МС могут быть свои личностные проблемы. Я порой обнаруживаю, что она тоже эмоционально зависима от матери, или отца, или от них обоих, и из-за этого проецирует чувства, связанные с созависимостью, на своего партнёра.
В терапии отношений существует расхожее мнение о том, что мы подсознательно «выбираем» партнёра с таким набором проблем, который создаёт наибольший потенциал для конфликта, но также и для нашего исправления. Харвилл Хендрикс подтверждает это на первый взгляд парадоксальное умозаключение в своём образном подходе к терапии отношений. К примеру, женщина выходит замуж за мужчину с такими же недостатками, как у её отца, хотя поклялась, что никогда этого не сделает. В свою очередь, мужчина выбирает себе в жёны женщину, в которой есть некоторые отрицательные черты его матери. Их союз приводит к возникновению конфликтов, которые указывают им на травмы из прошлого, которые необходимо проработать и исцелить. Образная терапия рассматривает этот клубок проблем обоих партнёров как краеугольный камень процесса их выздоровления, говорится в книге Хендрикса «Любовь на всю жизнь».
Из соображений честности и прагматизма подумайте о том, какие трудности лично вы привносите в свои отношения. Всегда бывает полезно взглянуть на свою биографию и опыт отношений под другим углом и поискать в них источники проблем в отношениях. Крайне редко «вина» за трудности в отношениях лежит на одном из партнёров, хотя многие люди склонны так думать.
Обманчивые надежды «другой женщины»
Помните Марту из предыдущей главы, «другую женщину» Роберта? Она думала, что они с Робертом заживут семейной жизнью, потому что он был очень заботливым с ней и казался искренне влюблённым. Но всё это оказалось иллюзией. Его подсознание продолжало управлять его действиями, и она не могла этого изменить.
Марте ошибочно показалось, что он ощущает близость, когда находится рядом с ней. Он ведь признался ей в вечной любви, которую никогда не испытывал к своей жене. Но Марта не знала, что вскоре после его развода она станет той самой женщиной, которую он начнет избегать, едва она заговорит с ним о стабильности и определённости. Преданный пылкий любовник оказался лишь маской ложного «я».
Последствия оказались плачевными для Марты по ряду причин. Она помогла совершить плохой поступок, из-за которого пострадали невинная женщина и её дети. Она не получила обещанного. Роберт говорил ей, что она «та самая» женщина, но, заполучив её, он уже не был так уверен в этом. Их общая иллюзия любви и свободы рухнула под тяжестью суровой реальности уз предательства.
Постарайтесь всё исправить или расстаньтесь
Не стоит сидеть сложа руки и ждать, когда отношения станут лучше. Для того чтобы отношения развивались, нужно что-то делать. Активная позиция приведёт вас к определённости. Ваши отношения или станут более счастливыми, или вы поймёте, что их пора прекратить. Любой из этих вариантов лучше, чем находиться в подвешенном состоянии и не знать, что делать дальше. Истории, рассказанные в главах 1–7, — о том, как разные люди принимали решение, уйти или остаться.
Обратитесь за помощью к специалисту. Последствия созависимости препятствуют вашему партнёру в общении и решительных действиях. И скорее всего, вам не удастся справиться с этой проблемой самостоятельно.
Старайтесь максимально открыто и прямолинейно донести до него, чего вы хотите. Напишите это в своём плане отношений и обговорите с ним. Компромисс — это хорошо, но только до тех пор, пока вам не приходится жертвовать своими основными потребностями. Установите крайний срок улучшения отношений. Страх, что он любит вас недостаточно сильно для того, чтобы измениться, не должен препятствовать вам в принятии решений. Оставаться в нездоровых отношениях всегда хуже, чем расстаться.
Активно работайте над собственным личностным ростом. В создании счастливых, успешных отношений главное то, насколько вы оба готовы и способны работать над устранением своих проблем в процессе терапии.
Поскольку в этой книге достаточно много говорится об ошибках матерей и отцов, мне представляется важным рассказать о том, что такое правильное родительство. Этому и посвящена следующая глава.