…лучшая защита для физического, психического и духовного здоровья ребёнка — это, главным образом, не внимание к нему, а безграничная любовь его родителей друг к другу.
Перед родителями стоит важная духовная задача — быть ангелами-хранителями в жизни своих детей. Когда родители упускают эту задачу из виду и эгоистично используют своих детей, у последних могут возникнуть незаживающие душевные травмы. Родители должны стремиться сделать всё возможное, в том числе пройти терапию, чтобы отнестись к этой задаче как к главному делу всей своей жизни — чем, конечно же, она и является.
Созависимые отношения между матерью и сыном — это противоположность цели и предназначения родительства. Одинокая, озлобленная, травмированная мать подпитывается любовью сына и решает свои эмоциональные проблемы за его счёт. Она цепляется за его поддержку, даже когда ребёнок пытается освободиться из её тисков. Созависимая мать нарушает самую суть своей духовной задачи.
Не менее священная обязанность лежит и на отце. Он не должен покидать свой пост. Едва заметив возникновение созависимости, он должен вмешаться. Ему следует постараться создать такую связь с женой, которая защитит их сына. Именно он должен сказать: «Подожди-ка. На нас лежит ответственность. Мы не можем делать всё что хотим».
Я вовсе не имею в виду, что родители не должны воспитывать ребёнка. Дети нуждаются в наставничестве и чётких границах дозволенного. Даже будучи ангелами, родители всё равно должны устанавливать рамки поведения для детей. Они должны уметь сказать «нет», когда потребуется. При этом я не призываю родителей разрешать детям абсолютно всё.
Я рассматриваю родительство с духовной точки зрения: родители выполняют роль ангелов-хранителей. Дети — это не «сокровище», ниспосланное родителям ради удовлетворения их потребностей. Родителям доверена большая ответственность — физическое, эмоциональное и духовное воспитание их детей.
В этой главе мы поговорим о том, как мать может избежать формирования созависимых отношений с сыном. Я дам подробные, чёткие инструкции для матери и отца. Матери важно помнить о двух главных принципах: она должна воспринимать своего сына как отдельного от неё человека, а также ей следует удовлетворять собственные потребности, не прибегая к эмоциональной поддержке сына. Роль отца заключается в том, чтобы вовремя заметить формирование созависимости и указать матери на это. Он должен обеспечивать ей эмоциональную поддержку. И, самое главное, он должен присутствовать в жизни своего сына.
Созависимая мать и удовлетворительная мать
Созависимая мать, которая в своё время сама столкнулась с пренебрежением, жестоким обращением и нарушением личных границ со стороны родителей, склонна принимать поведение младенца на свой счет. Оно побуждает её не к действию, а скорее к эмоциональной реакции. Необходимость удовлетворять потребности малыша приводит её в состояние стресса. Она остро ощущает ограниченность собственных ресурсов. Она говорит младенцу: «Ты так часто плачешь. Я только что тебя покормила. Я не знаю, что ещё я должна сделать. Чего тебе нужно на этот раз?» Даже по отношению к новорождённому она испытывает что-то вроде ревности и чувства соперничества, словно ребёнок пытается лишить её чего-то. Созависимая мать относится к потребностям малыша без должного принятия и смирения. Она огорчена, и ей кажется, что она только и делает, что отдаёт ребёнку всё, что у неё есть. И в целом она в большей степени сфокусирована на своих ощущениях, чем на ребёнке.
Ряд авторов используют слово «удовлетворительный» в отношении отца, матери или семьи, подчёркивая, что родительство должно быть прежде всего здоровым, а не «идеальным». Психологи могут привести массу примеров разрушительного родительства из своей практики. В удовлетворительных семьях отсутствуют деструктивные модели поведения, и в них детям не наносятся эмоциональные травмы. Я тоже буду использовать это слово время от времени в его широком значении, не пытаясь дать ему более специальное определение.
Удовлетворительная мать куда терпимее относится к требовательности младенца, чем созависимая. Удовлетворительная мать проявляет большую чуткость и внимательность к состоянию малыша, помогая ему снизить стресс. Для удовлетворительной матери плач младенца становится языком, который она старается понять: «Ты голоден? У тебя мокрые пелёнки?» Даже хорошая мать может потерять терпение; все родители в какой-то момент испытывают переутомление. Но «Я устала; я больше не могу это выносить» принципиально отличается от «Я уже сделала кое-что для тебя, а тебе всё мало! Прекрати меня беспокоить». Созависимую мать раздражают бесконечные потребности младенца.
Созависимая мать остро нуждается во внимании со стороны ребёнка, и реагирует резко и возмущённо, когда не получает желаемого. На детский плач она отвечает следующим образом: «Ты что, не любишь мамочку?» Когда же ребёнок весело воркует, это действует на неё успокаивающе. Её уверенность в том, что с ней всё в порядке, слишком сильно зависит от того простого факта, что ребёнок доволен.
В некоторой степени такое адаптивное поведение является нормальным, естественным и здоровым для матерей. Речь идёт о патологии, когда мать демонстрирует: 1) постоянное, повторяющееся нетерпение наряду с ощущением истощения эмоциональных ресурсов; 2) ощущение, что она нуждается в любви ребёнка сильнее, чем сама способна его любить. Она раздражена и даже зла, когда ей кажется, что ребёнок не даёт ей достаточно любви.
Впоследствии, когда у ребёнка возникает естественное желание исследовать окружающий мир, это крайне беспокоит и огорчает созависимую мать. Она не может отпустить его. Она хочет, чтобы он остался с ней. Мать говорит ему что-то вроде: «Не уходи слишком далеко. Ты упадёшь и поранишься. Останься с мамочкой». Она удерживает его, даже когда для малыша нет ни малейшей опасности. Как уже было сказано в 8 главе, настаивая на том, чтобы сын исполнял все её требования, она прививает ему чувство вины. Теперь, следуя естественному порыву отлучиться от матери и познать окружающий мир, он ощущает неуверенность в себе. Он становится замкнутым и робким. Джон Боулби, специалист по психологии развития, активно исследовал роль матери как тихой безопасной гавани в познавательном процессе ребёнка. По его наблюдениям, когда мать не разрешает сыну отлучаться от неё и знакомиться с окружающим миром, у него формируется убеждение в том, что он никогда не сможет стать самостоятельным (перефразируя книгу «Надёжная база», с. 150).
Главный принцип воспитания ребёнка заключается во внимании к его потребностям. Именно они должны быть первичны для матери, а не её собственные нужды.
Что может сделать мать, чтобы быть более чуткой к потребностям ребёнка? Я часто советую занятия или книги о родительстве, благодаря которым молодые мамы могут составить чёткое представление о потребностях младенца. Однако бывает, что постоянная обида, горе или злость мешают матери должным образом заботиться о ребёнке, удовлетворяя его потребности. В таком случае я рекомендую терапию. Порой бывает полезна поддержка и наставничество со стороны тех матерей, для которых заботиться о ребёнке — занятие приятное и необременительное.
Когда ребёнок достигает двухлетнего возраста, важно осознавать, что все дети проходят через процесс отлучения от матери. На определённом этапе взросления им необходимо на время покидать надёжные и безопасные родительские объятия, чтобы потом вновь туда возвращаться. Мать должна позволять это своему ребёнку, не используя его для удовлетворения своих потребностей, а также ей стоит быть готовой снова отпустить его в следующий раз, когда он захочет уйти. Возможно, ей стоит поговорить с подругой или с психотерапевтом о своих чувствах в связи с отлучением сына. Даже удовлетворительные матери могут испытывать при этом чувство утраты.
Хорошая мать в целом более терпимо относится к стремлению сына исследовать окружающий мир. Она пристально следит за ним, не мешая ему удовлетворять своё любопытство. Она может сказать: «Мне нравится, что ты играешь со своим новым другом» или «Мне понравилось, что ты пошёл посмотреть на бабочек в саду». Её восхищает его всё растущая самостоятельность, но при этом она всегда готова поддержать его, когда он нуждается в её помощи. Она ласково успокаивает сына, когда ему страшно, и охотно выпускает его из своих объятий, когда он снова готов отправиться навстречу новому и неизведанному.
Порой ваш мальчик будет забывать, как завязывать шнурки, и вы должны воспринимать это спокойно. Ведь, когда он станет старше и отправится покорять этот мир, вы будете с нежностью вспоминать о его былой беспомощности и беззащитности. Вам будет хотеться заполнить его любовью и вниманием пустоту, возникшую в вашей душе. Но этого делать ни в коем случае нельзя. Помните о том, что вашему сыну придётся слишком дорого за это заплатить. Кроме того, сколько бы он ни делал для вас, вам всегда будет мало. Позаботиться о себе — это ваше право и ваша ответственность. И вы способны сделать это, не принося в жертву эмоциональное здоровье вашего сына.
Как не вырастить маменькиного сынка?
Как-то раз я выступал на местном телешоу с рассказом о созависимых отношениях матери и сына. Зрителей в студии было мало, и сотрудники телевидения попросили технических и административных работников заполнить пустые места в зале. Окончив выступление, я уже собирался уходить, когда меня остановила Салли, одна из сотрудниц студии.
— Мне нужно с вами поговорить. Пожалуйста! — сказала она.
В её глазах стояли слёзы. Мы отыскали тихое место, чтобы поговорить наедине.
— Мой муж был алкоголиком. Он подрался на работе, и его уволили. После этого он целыми днями сидел дома и пил пиво, вместо того чтобы найти другую работу. И я его выгнала.
Я кивнул.
— А Чарли такой милый. Ему пять. Я всегда говорю, что он мой лучший друг. Мы всё делаем вместе. Он всегда слушает меня, даже если не совсем понимает, о чём я говорю. Мы ходим в Макдональдс, а потом идём в кино. Он позволяет мне самой выбрать фильм.
— Чарли — ваш малыш?
Она кивнула.
— Вы сказали, что он не должен быть моим лучшим другом. Что это вредно для него. Это правда?
— Для него будет лучше, если вы будете просто его матерью, а не другом. Вы должны заботиться о нём и не забывать заботиться о самой себе.
— Как это сделать?
Этот вопрос мне задают мамы мальчиков всех возрастов, но особенно часто я слышу его от мам малышей. Обычно я даю им следующие рекомендации в той или иной версии.
Любому мальчику свойственно стремление заботиться о маме, особенно если он видит, что она несчастна, одинока и ей не на кого опереться. Он искренне этого хочет, но, если вы будете зависеть от его эмоциональной поддержки, это причинит ему вред, поскольку он ещё не готов к такой ноше. Если вы чувствуете, что это вот-вот произойдёт, скажите ему прямо: «Заботиться обо мне — не твоя задача». Повторяйте это каждый раз, когда он попытается повторить это. Приободряйте его: «Мама в порядке. Я не нуждаюсь в твоей помощи». Это будет трудно, потому что искреннее желание мальчика помочь вам греет душу. Произнося эти слова вслух, вы убеждаете саму себя и вместе с тем усмиряете его тревогу.
Что касается написанного в предыдущем абзаце, важно уметь взглянуть со стороны на беспокойство сына о вашем благополучии. Если вы уверены в том, что у вас нет эмоциональной зависимости от его внимания, то в его беспокойстве о вашем здоровье нет ничего неправильного, и его не стоит ограничивать. Таким образом он учится эмпатии. Важно следить за тем, чтобы ваше эмоциональное состояние не зависело от заботы вашего сына.
Матери важно следить за тем, что происходит с её сыном. Всё ли у него хорошо в школе (причём значение имеют не только оценки, но и общение со сверстниками)? Часто ли он остаётся дома один и есть ли ему чем заняться? Часто ли он жалуется на недомогание и просит позволить ему не ходить в школу? Не слишком ли сильно он привязан к вам (своей матери)? Вряд ли он откровенно расскажет вам об этом, даже если вы его спросите, но задавать такие вопросы всё равно нужно. Матери важно знать о своём сыне как можно больше. Одно предупреждение: следите за его вербальными и невербальными сигналами, свидетельствующими о том, что вы становитесь излишне навязчивой. Соблюдайте его право на личное пространство как в ванной комнате, так и у себя в голове.
Вполне логично, что матери, самостоятельно воспитывающей ребёнка, придётся справляться со своим одиночеством. Но для этого она должна искать компании взрослых. Если дома доступных взрослых нет, она может найти их в церкви, в клубах по интересам или в других общественных местах, где обитают взрослые, даже на работе. Дружеские знакомства помогут ей облегчить тяжесть одиночества.
Когда мать проводит время со своим маленьким сыном, она должна быть сконцентрирована на его занятиях и потребностях, будь то домашняя работа или телешоу. Она должна предлагать ему поиграть со сверстниками. Ей не следует брать его с собой на мероприятия для взрослых в качестве сопровождающего. Мальчик ни при каких обстоятельствах не должен залечивать её эмоциональные раны, разделять с ней бремя её одиночества или выслушивать её жалобы на жизнь.
Любовная связь между матерью и сыном
Есть и другая сторона этой истории. Мать должна стремиться сохранить ту трогательную любовь, которая всегда возникает между ней и её сыном. Не нужно пытаться задавить это чувство из страха навредить мальчику. Нет ничего неправильного в том, что мать с сыном наслаждаются обществом друг друга. Важно лишь, чтобы мать соблюдала границы.
Любой мальчик одного возраста с Чарли охотно возьмёт на себя роль главного человека в жизни матери, попытается заменить ей мужа. Но он слишком мал для этой задачи. Любая хорошая мать знает это и позволяет сыну поиграть в семью, понимая, что это поможет ему подготовиться к взрослым отношениям. Мать знает, что мальчик должен быть единственным участником этой игры, а она может оставаться лишь сторонним наблюдателем. Она знает, что он не готов быть партнёром взрослой женщины. И даже если ей грустно и одиноко, она знает, что должна искать поддержки у взрослых, а не у сына.
Каждый мальчик хочет жениться на своей матери, но ему приходится смириться с тем, что это невозможно, потому что у мамы есть папа. Он соперничает с отцом, но должен проиграть эту борьбу ради его собственного эмоционального здоровья и счастья. Он поймёт, что она принадлежит ему как мать, но при этом она жена отца. Крепкая эмоциональная связь между отцом и матерью устанавливает правильные с психологической точки зрения эмоциональные границы. Если же отца нет, матери требуется проявить больше осознанности, чтобы обеспечить дома здоровую среду для развития мальчика.
Почему взаимодействие с мужчинами важно для вашего сына
Взаимодействие с другими мужчинами — дедушками, дядями и другими родственниками мужского пола, тренерами и учителями — поможет мальчику сформировать мужскую идентичность, особенно если в каких-то из этих отношений мужчина проявит особый интерес к мальчику. Важно, чтобы при этом соблюдались границы, приемлемые для общения взрослого и ребёнка. Так же, как и в отношениях с матерью, мальчик не должен удовлетворять базовые потребности взрослого, даже если кажется, что он сам этого «хочет». Быть взрослым по отношению к ребёнку — значит отдавать. Заботиться о ребёнке — это особое удовольствие. Оно сравнимо с радостью, которую испытывает садовник, ухаживая за цветущим садом. Обычно нарциссы не любят общаться с детьми, за исключением тех случаев, когда дети ими восхищаются.
Тем не менее, общение с дедушками, дядями, учителями и другими наставниками мужского пола при всей его пользе для развития мужской идентичности мальчика не способно создать границы, препятствующие возникновению созависимости между матерью и сыном (см. рисунки 5.1 и 5.2). Если мать не состоит в постоянных отношениях с мужчиной, то ей нужно особенно внимательно следить за тем, о чём я рассказал в этой главе. Только повышенная осознанность и забота помогут ей уберечь сына от созависимости.
Актриса Кейт Хадсон, дочь Голди Хоун, весьма красноречиво высказалась о важности близких отношений между матерью и отцом для детей в интервью для журнала «Ридерз дайджест»: «…родители уезжали отдыхать вдвоём. Мы знали о том, как важны их отношения, что они основа нашей семьи. И когда они проводили выходные вместе, мы понимали, что они любят друг друга. Едва за ними закрывалась дверь, мы тут же начинали скучать по ним, но в то же время мы знали, что они не только наши родители, но и двое влюблённых людей, и это было прекрасно. Нам хотелось, чтобы и в нашей жизни была такая любовь».
ВЫВОДЫ
Как избежать созависимых отношений с сыном
1. Будьте начеку. Вашему сыну обязательно захочется «позаботиться о мамочке», особенно если он чувствует, что вы одиноки и несчастливы. Радуйтесь его любви, но не злоупотребляйте ею.
2. Сдерживайте его порывы. Вы должны прямо сказать своему сыну: «Заботиться обо мне — не твоя задача». Повторяйте это каждый раз, когда заметите, что он пытается вас успокоить или развеселить. Убедитесь в том, что и он, и вы это понимаете.
3. Следите за удовлетворением его потребностей. Разрешайте сыну играть с друзьями. Если он одиночка, помогите ему завести друзей. Когда вы проводите время вместе, занимайтесь тем, что нравится и интересно ему, а не только вам.
4. Обращайтесь за эмоциональной поддержкой к взрослым. Найдите взрослых людей, которые могут поддержать вас, в своей семье или за её пределами. Попробуйте посещать группы поддержки или психотерапевта. Никогда не жалуйтесь на свои отношения и проблемы своему мальчику, даже если он готов вас выслушать.
5. Установите здоровые личные границы. Если в вашей жизни присутствует эмоционально стабильный мужчина, ваш сын в большей степени защищён от риска стать МС. Если же вы одиноки, объясните сыну, что он не может и не должен быть «маленьким маминым кавалером».
Хороший отец
Мальчику нужен вовлечённый и внимательный отец. Эта потребность возникает у него с самого рождения, хотя связь с матерью у грудного младенца, конечно же, намного сильнее, чем с отцом. К пяти годам потребность в общении с отцом возрастает. Мальчик хочет проводить с ним больше времени и постепенно уходит из сферы влияния матери. Стив Биддалф в своей книге «Воспитывать мальчишек… Как?» рисует следующую картину: мальчик крепче всего связан с матерью с рождения до пяти лет, затем с пяти до двенадцати он привязывается к отцу, а впоследствии — к наставнику. Если отец отсутствует или отстранён в тот период, когда мальчик сильнее всего в нём нуждается, то ребёнок испытывает острую нехватку его внимания. Он стремится найти себе наставника среди знакомых мужчин и может быть не очень разборчив в своём выборе. В этой ситуации мальчик будет крайне уязвим перед жестоким обращением со стороны неблагонадёжных наставников.
Разумеется, отец не может появиться в жизни сына, как только ему исполнится пять, и вытеснить мать. Он должен присутствовать и принимать участие в воспитании на постоянной основе. Мой сын Захари, которому недавно исполнилось четыре, явно отождествляет себя со мной. Например, сегодня утром (пока я писал эту главу) он захотел, чтобы мы оделись одинаково. Он потребовал, чтобы я переоделся и надел такую же одежду, как у него. Я с радостью сделал это. Ему ещё нет пяти, и всё-таки я нужен ему.
Как помочь своей жене избежать созависимости с сыном?
Если вам кажется, что между вашей женой (или бывшей женой) и вашим сыном развиваются созависимые отношения, поговорите с ней об этом. Расскажите, что вас беспокоит то, как она к нему относится. Попробуйте объяснить ей, что ваша связь с сыном важна для него и что она не ставит под угрозу её отношения с ним. Большинство созависимых матерей не осознают своей зависимости от сына и с готовностью изменят своё отношение к нему. Если же вам не удалось убедить женщину в серьёзности проблемы, предложите ей сходить вместе с вами на психологическую консультацию, чтобы обсудить ваши «разногласия». Желательно сделать это, даже если вы больше не живёте вместе. В моей практике встречались разведённые пары, проходившие совместную терапию ради детей. Будьте готовы к любой реакции, когда впервые затронете тему созависимости. Прежде чем прислушаться к вам, она может отчаянно защищаться.
Ситуации, в которых мать наотрез отказывается сотрудничать, не поддаются исправлению. В этом случае отцу надлежит обратиться за профессиональной помощью — как психологической, так и юридической. Другая, куда более типичная ситуация заключается в том, что стресс и старые душевные травмы толкают мать к тому, чтобы излишне сблизиться с сыном и отдалиться от мужа, но она делает это неосознанно. В этой ситуации отец может вмешаться и провести работу со своим сыном и с его матерью. Его действия будут иметь решающее значение для того, чтобы созависимые отношения прекратились, а его ребёнок не превратился со временем в маменькиного сынка.
Возможно, вы боитесь, что, если вы будете давить на жену, то вам придётся развестись и тогда сын будет постоянно находиться с ней. Такое вполне возможно, но вы не должны позволять запугивать себя разводом. Это слишком важно для вашего сына. Вы должны быть готовы оказать сопротивление своей жене. В то же время покажите своему сыну, что вы хотите проводить с ним время и никогда от этого не отступитесь. Обычно тот вариант развития событий, которого вы больше всего боитесь, не происходит. Чаще всего мать и не подозревает о том, что нарушает границы в общении с сыном, и охотно прислушивается к словам отца ребёнка.
Убедитесь, что в ваших отношениях с женой не возникло отчуждение. Постарайтесь уделять ей время и внимание, чтобы она чувствовала себя любимой и не такой одинокой. Предложите ей почаще встречаться с друзьями или заняться какой-либо деятельностью, предполагающей общение с людьми, например, посещать церковь. Делайте что-нибудь вдвоём или вместе с другими парами. Когда у взрослых людей есть взрослые отношения, они менее склонны искать компании и поддержки у детей.
Возможно, ваша жена впоследствии будет периодически впадать в зависимость от сына. Как бы вы оба ни старались, вероятно, она просто склонна к этому. В этом случае вам придётся постоянно вмешиваться в их отношения. Когда он будет достаточно взрослым, напоминайте ему: «Я знаю, что иногда мама жалуется тебе или слишком сильно опекает. Я стараюсь сделать так, чтобы это прекратилось, но мне не всегда это удаётся. Я хочу, чтобы ты знал, что это несправедливо по отношению к тебе. Ты имеешь право об этом знать». Помогите ему увидеть реальность, но не унижайте мать в его глазах. Скажите ему: «Даже если ты чувствуешь себя виноватым, я хочу, чтобы ты гулял со своими друзьями. Твоей маме не хотелось бы, чтобы у тебя совсем не было друзей. Я поговорю с ней и постараюсь разрешить эту проблему».
Убедитесь в том, что вы уделяете своему сыну достаточно безраздельного внимания. Не занимайтесь работой или собственным хобби, когда проводите время с ним. Ему недостаточно вашего физического присутствия. Ребёнку важно ощущать связь с вами и знать, что вы действуете в его интересах. Несмотря на то, что его связь с матерью чересчур крепка, он знает, как велика ваша роль в его жизни. Поэтому, когда вы проводите время вместе, сконцентрируйтесь на его желаниях и потребностях, а не на своих.
Как я уже говорил, даже если вы живёте не вместе с сыном, попытайтесь сотрудничать с его матерью ради его блага. Это может быть непросто, если вы испытываете друг к другу злость и обиду. Но вам нужно работать над этим, чтобы избавиться от болезненных обломков вашего прошлого и сконцентрироваться на потребностях вашего общего ребёнка. В крайних случаях, когда мать отказывается идти навстречу, вам, вероятно, придётся добиваться в суде права видеться с сыном.
ВЫВОДЫ
Как избавить жену и сына от созависимости
1. Признайте свою значимость. Вы важны для своего сына. Участвуйте в его жизни и уделяйте ему внимание.
2. Оказывайте поддержку. Покажите своей жене, что вы не представляете угрозы для её отношений с сыном. Заботьтесь о ней, чтобы она не чувствовала себя одинокой.
3. Фокусируйтесь на потребностях сына. Когда вы проводите время только с ним, занимайтесь тем, что нравится ему, а не только вам.
4. Сами обратитесь за эмоциональной поддержкой. Найдите взрослых людей, которые могут поддержать вас, в своей семье или за её пределами. Попробуйте посещать группы поддержки или психотерапевта. Никогда не жалуйтесь на свои отношения и проблемы своему мальчику, даже если он готов вас выслушать.
5. Создайте крепкую эмоциональную связь с женой. Помните, что для эмоционального здоровья вашего сына нет ничего важнее крепкой связи между его родителями.
Скажите своему ребёнку, что он ценный груз
Когда я пристёгивал своего сына Захари, которому на тот момент было три года, ремнём безопасности в машине, он спросил: «Папа, а зачем ты меня пристёгиваешь?»
Я ответил: «Потому что ты мой ценный груз».
Теперь, годом позже, когда я пристёгиваю его, он говорит мне: «Папа, я твой ценный груз». Он запомнил это; он осознаёт свою ценность.
Многие дети этого не чувствуют. Они ощущают лишь пустоту в душе, и уносят это чувство во взрослую жизнь. И потом, пытаясь жить с этой болью, они становятся требовательными и властными, не желающими считаться с чувствами окружающих, или, напротив, превращаются в тихонь, которые и не надеются, что кто-то проявит к ним интерес.
Желание быть особенным относится к базовым человеческим желаниям. Каждому из нас важно ощущать себя ценным, независимо от наших действий и поступков. Мой сын знает, что его любят и ценят таким, какой он есть. Как бы впоследствии ни сложилась его жизнь, он будет по-прежнему считать себя «ценным грузом».
Никогда не поздно сказать своему сыну, что он особенный, уделить ему внимание, в котором он нуждается, и проявить уважение к его личным границам.
В начале следующей главы рассказывается о том, как широко распространены в мире созависимые отношения между матерью и сыном. Сегодня это всеобщая проблема. Мы в последний раз увидимся с Сонни и Анной и перечислим основные мысли, высказанные в этой книге.