чем не готова, какие задачи ты решаешь, совершая те или другие поступки? Не так страшно, когда не могут – это преодолимо, гораздо обиднее, когда и не хотят. Привыкли обходиться без себя.
Когда-то в книжке про материнство я говорила, что задать вопрос: «Зачем вам ребенок?» – это риск нарваться на обиду или увидеть, что ты оскорбила человека. Но если женщина решила родить ребенка, приняла такое судьбоносное, абсолютно невозвратное решение, то почему она не может ответить на вопрос «зачем»?! Почему не может? Потому что не уверена в ответе? Потому что не знает ответа и никогда его себе не задавала? Стыдно признать, что решение принимала программа, биология, тело на стенки полезло, больше не могу, не хочу, и все произошло как бы без твоего ведома? Не хочется признавать давление снаружи: мол, все смотрят как на какую-то неполноценную, неуспешную, оттого что у меня нет детей? И опять все как-то без тебя? По принципу «так вышло». А может, потребность в эмоциональном контакте сильно не удовлетворена и нет другого человека, и есть мечта и надежда, что ребенок уж точно станет самым близким человеком? Ответь же себе на вопрос, ты же будешь знать, кто ты! Хоть в какой-то части.
Если ты хочешь, чтобы рядом был мужчина, ну бога ради, прекрасно, замечательно. Для чего? Ты какая? Ты кто в этом мире? Ты в этом мире сама по себе кто? Зачем он тебе так нужен?.. Это ж потом придется ответственность нести. И получается, что многократно упомянутый нами страх себя порождает хаос. Хаос движет обстоятельствами, человек становится похож на цветочек в проруби, а дальше – нет счастья в жизни, и складывается «несчастная женская судьба». Почему женская? Просто несчастная судьба. Потому что нет специального женского счастья, есть счастье каждого отдельно взятого человека, и вряд ли половая принадлежность играет тут значимую роль. «Хоть кого-то бы, ладно, хоть какой-то плохонький, да мой», – он что для тебя сделает? Он прикроет твою душу? Он тебя накормит? Он интеллектуально тебя поддержит и приободрит? Он физически тебя поддержит в трудную минуту? Что? Зачем?
Достаточно давно я стала свидетелем одного разговора. Лихой свободный молодой человек, самодостаточный и при этом «давно и глубоко женатый», спрашивает у приятеля, глубоко холостого и в никаких связях не замеченного: «А как это ты, ты чего никого не заведешь?» Тот спрашивает его: «Зачем?» – «Ну как, ну чтоб шуршала…» Мы ищем «половинку», чтоб кому-нибудь «шуршать»?.. А потом предъявляем претензии, как будто нас добивались годами, как будто нас умоляли быть рядом, долго и подробно объясняли, почему нам будет лучше, если мы будем не одни…
Да, я верю в любовь с первого взгляда. Я вообще считаю, что любовь возможна только с первого взгляда, потому что резонанс или случается, или не случается. Но резонанс – это резонанс, а жизнь – это жизнь, можно за ним следовать или не следовать. Абсолютно без резонанса жить невозможно, хоть что-то должно срезонировать: социальные устремления, тело, энергетика, что-то должно, иначе просто нет шанса пересечься.
Ах да, есть еще «стерпится – слюбится» – это как раз история о том, что резонанс можно выстроить. Да, ну стерпится – слюбится. Действительно, если люди находятся в безвыходной ситуации и вынуждены быть вместе, если они не идиоты, они будут искать общие точки соприкосновения, какой-то третий голос, что-то одинаково важное и ценное для обоих. И уцепившись за этот спасительный плотик, начнут свой совместный труд по созданию общей жизни. И это будет уже душевная работа.
В Индии существует поговорка, что хорошо воспитанные девушка и юноша всегда смогут добиться любви. Знать бы еще, что они называют хорошим воспитанием.
Итак, первозданный внутренний хаос приводит в ловушку, с которой я начала свой рассказ. С одной стороны, наличие «половинки» – это сверхценность, с другой стороны, отношение к мужчинам, к которым и должна прилепиться эта «половинка», очень часто или агрессивное, или неуважительное. Причем это отношение не к какому-то одному конкретному мужчине, своим поведением это отношение заслужившему. Это еще можно было бы понять, чего в жизни не бывает. Нет, это постоянно присутствующая установка на мужчин вообще, по принципу «все они…» и дальше в меру воспитанности.
Неуважительное отношение к мужчине закладывается еще в детстве, начиная с отца, которого гоняла и попрекала вечно всем недовольная мать. А потом возмущаются, почему в России мужчины так агрессивны. И общество им это позволяет, формально, конечно, нет, но на уровне понятий – легко. В систему ожиданий большого количества социально-психологических миров вписывается представление, что такой способ общения возможен, существует и пока не собирается исчезать.
Мол, да, конечно, это не совсем хорошо, но ты сама виновата. Не надо было приставать к пьяному, не надо было его пилить, что ты его замучила? Чего ты к нему лезла, когда он телевизор смотрел? Что ты хочешь, пусть футбол посмотрит… Что ты от него хотела? Масса претензий. А с другой стороны, мужчины-то так агрессивны именно в силу того, что они чувствуют: вроде бы их как бы добивались, но теперь почему-то не ценят и не уважают. И предъявляют претензии в том, на что они не подписывались. Вот оно. Чаще всего мужчине предъявляются претензии в том, на что не подписывались. Сойтись сошлись, а поговорить, как жить будем, не удосужились.
Есть у меня один прием, которым пришло время поделиться. Когда ко мне приходят на консультацию пары (это простой прием, думаю, не я одна им пользуюсь), особенно те, кто решают жить вместе или только начали совместную жизнь и вдруг обнаружили, что было все хорошо, а тут вдруг все ужасно, я прошу и мужчину, и женщину составить список: с вашей точки зрения, муж – это что? Список требований, ожиданий. Жена – требования, ожидания. И женщину прошу сделать то же самое. Это восхитительные истории, поскольку в этих парных списках ничего не совпадает. В мужском списке превалируют требования очень внятные, и под этими требованиями можно написать чаще всего адреса и телефоны фирм, оказывающих бытовые услуги, где можно взять посудомойку, кухарку, где находится прачечная и где покупается посудомоечная машина. Ну, еще нянька, когда появятся дети. И любовница в плюс к этому.
А у женщин в основном ожидания, причем ожидания чаще всего размытые и радужные, как мыльные пузыри, которые большей частью нужно отправлять в кино, в сказку, в мыльные оперы, в сериалы. Но в основном мужчина фигурирует как источник разнообразных ресурсов, будем так говорить. Если совсем просто, то ресурсы эти романтизированно-финансовые.
И я почти не утрирую. У большинства мужчин в списке хотя бы присутствует, что он готов зарабатывать. Люди, которые ходят к психологу на консультацию, – это люди, которые социально более или менее осознают себя, и они понимают, что в социуме плюс. Мужчина должен зарабатывать, и даже если он не готов надрываться, то в джентльменский набор представлений о себе входит то, что он, конечно, будет обеспечивать свою семью. Вопрос лишь в том, что такое «обеспечивать» в его представлении, а потом в ее – они ведь еще не поговорили.
А у женщины о том, что она привнесет в семью, практически никогда ничего не написано. В ответ на мое недоумение, как же можно так долго собираться замуж, мечтать об этом, строить так называемые планы совместной жизни и при этом не иметь ответа на столь очевидный вопрос, обычно сопровождается кокетливым взглядом и невнятным движением руки, демонстрирующим: «Ну вот, ну как же вы не понимаете, вы что, не видите? Ну вот же – бриллиант, и я тут сижу».
И хотя для женщин исторически как-то не сложилось в нашей стране «джентльменского набора», некоторый реестр если не требований, то ожиданий по отношению к той, которая собралась быть женой и матерью, есть. Конечно, он может различаться в зависимости от социально-психологического мира и социально-культурного слоя, но базовые ожидания у всех очень схожи.
Очень полезно выяснить, умеет ли она готовить, хозяйственная ли она, собирается ли рожать детей, готова ли заботиться о муже. Такие ожидания есть у любого мужчины, они заложены в само собой разумеющихся нормах, в традициях, пусть и почти утраченных. И сказать: нет, я не буду ничего такого делать – значит вызвать в отношении себя общественное, ну, если не напряжение, то недоумение. Ситуация может быть такой, что не придется ни готовить, ни убирать и даже за собственными детьми ухаживать, но женщина, которая категорически заявляет о такой позиции, минус-то от любого внешнего окружения схлопочет. И совсем не за свое неумение. Это дело поправимое – была бы охота.
Женщина, которая бравирует такой позицией, почему-то думает, будто она таким образом сообщает, как высоко себя ценит, и цена эта складывается не из «примитивных» и «низких» вещей, доступных всем. Она дает понять, что есть нечто более значимое, необыкновенное, только ей известное, за что и должны ее ценить, на руках носить и пылинки с нее сдувать. Что поделаешь с маленькими девочками, если в сказках, сериалах и глянцевых журналах не пишут и не показывают, как «быть», они дают советы не только как наилучшим образом «казаться», но и кем. А хотя бы почитать, как и из чего складывается реальная жизнь настоящих, сегодня живущих принцесс и королев, им просто недосуг, да и не поверят они в это, им в сказке не так рассказывали.
Если по существу, это скорее сообщение о том, что путь «стервы» ей кажется гораздо привлекательнее пути «ведьмы», что, так ничего и не узнав о женской сути, она прекрасно ориентируется в требованиях к форме.
Однако даже Баба-яга сначала кормила случайного путника, а потом решала – помогать или в печку сажать. Еда, приготовленная собственными руками для близкого человека, – это ли не волшебная палочка, которую не надо искать где-то за тридевять земель. Очень часто она в умелых и теплых руках служит первым шагом к душевному общению, к такой близости, которую далеко не всегда дает общая постель. Это же до какой степени должна быть утрачена связь со своей природой и источником силы, чтобы не чувствовать, как ты собственными руками уничтожаешь свои же надежды в погоне за красочной оберткой.