Как-то раз я приехала в гости к знакомому мужчине, у которого была уже не первый раз. Мы не виделись с ним около месяца. Он взахлёб рассказывал мне о своей бурной деятельности, планах, стремлениях, а я сидела и хлопала глазами, в бессознательном состоянии выскочившая из жизни на неопределённый срок.
– А что у тебя новенького? – неожиданно спросил он.
Мне было нечего ответить. Я нелепо улыбнулась.
«Надо же, какая я на самом деле скучная. Скучная для самой себя», – подытожила я в своих мыслях.
– Помнишь, я давал тебе список фильмов и сериалов, которые мне понравились? Ты что-нибудь посмотрела?
– Нет, ещё не успела, но я обязательно посмотрю. У меня всё записано и сохранено.
Я выглядела пустышкой в глазах нас обоих, и мы по обоюдному негласному мнению предпочли слушать о его жизни, нежели выдавливать из меня остатки былой роскоши.
Вернувшись домой из гостей озарившего меня клиента, я дала себе чёткую установку: сесть и смотреть все фильмы подряд по списку, невзирая на свои желания и эмоции. Это было необходимостью, возможным дополнительным средством к моим утренним и вечерним прогулкам по парку, которое интуитивно могло сработать как динамит, полезным взрывом приведя меня в норму.
Веня не внёс ничего материального в мою жизнь, но для меня это было неважно. Дело было ни в деньгах или наркотиках. Несмотря на его пакостные дела и болезненную наркотическую любовь, он умел тонко чувствовать и видеть нечто большее, чем ноги, руки, ресницы и грудь. Он смог напомнить мне, кто я на самом деле. Рядом с ним у меня было ощущение, что он аккуратно взял меня, как кусочек пластилина, и с моего согласия, без насилия помог изменить представление о себе, мой образ, мою фигурку, чтобы я могла слепить новую себя. Встреча произошла на стыке координат. Я вернулась к жизни, он перешёл к существова-нию, не сумевший справится со своей необузданной страстью.
«Как жаль, но ты сегодня не со мной, и только каждый раз, когда иду по этой мостовой, я думаю о нас», – пела я про себя, проходя своё любимое место на городской набережной, где мы когда-то стояли втроём: он, я и поломанная машина.
Я старалась не чувствовать тоску по ушедшему, сменяя её на приятную ностальгию и благодарность за те мгновения, что мы были вместе.
Часть 4Вдох, выдох
Чем наполнена жизнь
После приёма ЛСД жизнь кардинально изменилась. Многие вопросы, на которые я не знала ответа, вдруг стали простыми и понятными. Мне повезло. После пройдённого опыта я не лезла в дебри сознания, больше не употребляя наркотики, дабы не рухнуть в бездну сумасшествия.
Стараясь не подгонять, не тиранить и не осуждать себя, я делала то, что было необходимо, наблюдая затем, что происходит вокруг. Всё было ровно, планомерно и обдуманно. Спустя пол года я смогла прийти в себя.
Окончательно перестать вспоминать Веню в чёрнобелых тонах мне удалось лишь тогда, когда я встретила Борю. Клин клином вышибают.
Я села к нему под бок, ощущая, что я там всегда и была. Противоречия в виде бури эмоций и вместе с тем спокойствие и безопасность, которые я чувствовала рядом с этим мужчиной, заинтересовали меня им.
– Ты – красивая умная женщина, зачем ты здесь?
– Мужа ищу, – с умным и важным видом ответила я.
– Я серьёзно, – с иронией сказал он.
– Это моя жизнь, и я пытаюсь разобраться, как это всё работает. Ты понимаешь, на мой взгляд, это одна из честных моделей отношений со специями из адреналиновой зависимости разных сортов. Дело не в деньгах и большом количестве секса. Ты не знаешь, к кому ты едешь в гости, ты не знаешь, кто тебя там ждёт, обстоятельства могут сложиться по-разному. Новые люди, мужчины, женщины, у каждого своя история, свои интересы. Они рассказывают тебе о своих жизнях, и ты проживаешь их вместе с ними. Азарт, который затмевает твой разум, даёт тебе возможность не бояться идти туда, куда в трезвом рассудке не полезешь, оценивая опасность для физического и психического здоровья. Мой организм привык к этому образу жизни.
Когда он рассказал мне, что убил двух человек подолгу службы, первым чувством, которое я испытала, было возбуждение. Это было не возбуждение от торжества справедливости, это было сексуальное возбуждение. Очумев от своей реакции и запомнив её, найдя подходящее время и погрузившись в самоанализ, я искала ту грань, заступив за которую, женщина превращается в хищницу и чувствует вкус крови на губах, которой хочется больше и больше. Убийство и пролитая кровь, невзирая на необходимость именно такого исхода ситуации, пробудили во мне голос власти. Оружие – это власть, а власть такая сладкая штука. Когда женщина впускает в своё существо власть, власть превращает женщину в хищницу, которая не ведает, что творит, и принимает сторону разрушения и войны, забывая о том, что жизнь – это созидание, а смерть – это отсутствие жизни.
В его глазах читалось сожаление и вина за произошедшее много лет назад.
– Они были грабителями.
– Ты сделал то, что должен был сделать? Это было прописано по уставу? Они знали, что их может ожидать?
– Да. Я пытался их остановить.
– Не вини себя. Это их ответственность. Не нужно было совать свой нос куда не следует.
– Можно тебя спросить?
– Да, конечно.
– Тебя не пугает, что мужчина, узнав о твоём прошлом, от тебя откажется?
– А почему он должен от меня отказаться? Из-за мнения общества? Значит, он трус. Из-за мнения мамы? Значит, маменькин сынок. Из-за мнения друзей? Значит, это ненастоящие друзья. Из-за брезгливости? Значит, это не любовь. Из-за того, что моё прошлое будет задевать его чувство собственничества? Значит, он раб. Из-за страха измены? Значит, он мне не доверяет. Зачем начинать заведомо мёртвые отношения?
– Какой мужчина тебе нужен?
– Я бы перефразировала твой вопрос. Готова ли я к близким отношениям? Нет. У меня ещё не до конца выветрилось то, что осталось от докторских экспериментов. Убрать вросший в моё сознание и тело мазохизм – дело не одного дня. Что я смогу дать близкому человеку, если несу в себе страдания? Рабочие и любовные отношения – разные понятия. Если на работе я могу абстрагировать себя и партнёра от боли, то в близком кругу это будет проблематично.
После нашей последней и откровенной встречи мы не виделись долгое время. Я знала, что он не женат, и это знание позволило мне сделать звонок первой в порыве желания его услышать. Он не ответил. Каждый гудок на протяжении звонка давал мне надежду на связь с ним, но, когда вызов автоматически сбросился, я поникла духом. Я не понимала, куда себя деть, что делать и как быть. На смену пустоте пришло чувство стыда за несдержанность, но стоило мне начать себя корить за своё поведение, как тут же возникла похвала за решимость. Мне не нужно было больше терзать себя, потому что я сделала всё, что считала должным сделать. То, как моё поведение выглядело со стороны, то, что мог подумать он, меня уже не волновало. Я сконцентрировалась на благодарности к самой себе за принятие выбора, похвалила себя, и факт звонка перетянул на себя мои печали и улетел в пространство.
Спустя время он так и не перезвонил. Меня периодически мучали мысли о нём. Я поняла, что одного звонка будет мало, чтобы вытолкать из себя дурь.
Поздний вечер. Такси. Отель. Тот самый отель, в котором мы с ним когда-то встречались. Я села за наш столик, заказала алкоголь и хорошенько прорыдалась, не привлекая к себе внимание, роняя слёзы на свои колени и плача себе под нос. Искоса видя сочувственное лицо бармена, я догадывалась, что я казалась ему несчастной женщиной, но именно в этот момент я была одним из счастливейших людей на свете, потому что очищалась от любовных фантазий, не испытывала ненависти и наслаждалась слезами.
– Ланчик, ты где? Что с твоим голосом? Ты плачешь? Что случилось?
– Всё хорошо. Ты можешь заехать за мной?
– Да. Конечно. Я сам хотел предложить встречу.
– Спасибо, Рома. Адрес отправлю в СМС. Я тебя жду.
Звонок Романа был как звуковой сигнал к завершению момента. Я вытерла слёзы. Этап был пройдён.
Придавливая меня прессом скуки, Боря рассказывал мне о гектарах земли, доме, деньгах и покупке очередной новой машины, после которой не возникло чувство радости. Он говорил, что уже давно не ощущает вкуса жизни. Ему всё опостылело, казалось жалким и унылым. Хорошо иметь много денег. Плохо, когда скучно. А ещё хуже иметь много денег и при этом скучать, не сумев найти дело по душе.
Вспомнив о Бориной стратегии, я не хотела повторять его ошибок, усиленно задаваясь вопросом о смысле жизни и моём в ней направлении. Я задумалась о том, чем наполнена моя жизнь без этих бесконечных пьянок, гулянок и тусовок. И поняла: ничем. Стало тоскливо, больно, и я заплакала, а потом решила, что найду то, о чём забыла.
Не боясь сложного и честного вопроса самой себе, я начала с самых истоков.
Сидя на широком подоконнике рабочей квартиры, любуясь зеленью города с высоты многоэтажки, наблюдая из окна за скатывающимися по стеклу каплями майского дождя, я неожиданно для себя вспомнила об одном из ранних эпизодов моей жизни.
На улице было промозгло. Холодный октябрьский дождь заливал улицы, повсюду были мутные лужи и слякоть. Воздух казался таким же замаранным и тяжёлым, как мои детские резиновые сапожки, к которым прилипали комья грязи. Мы с мамой шли вдоль пустынного двора, в котором нам под ноги кинулся крохотный тощий котёнок. Он подбежал к нам в надежде, я сделала попытку спасти несчастную кроху.
– Котёнок, мам! Давай его возьмём?
– Ты можешь не рассчитывать, что у тебя вообще когда-нибудь будет домашнее животное!
– Но я прошу не игрушку! Он мёрзнет и голодает… Его могут обидеть, пнуть… Мама!
– Пошли! – мать резко дёрнула меня за капюшон куртки и придала ускорение подзатыльником.
Мы прошли мимо крика о помощи. Весь маршрут я корила себя за то, что проявила малодушие и не встала на защиту бездомного животного. Будучи маленьким семилетним ребёнком, которого лупили дома по настроению, я не нашла в се