МУЛАДХАРА находится под хвостом, отвечает за кости, мышцы, жизненную энергию и тонус.
Выражение «тянуть кота за хвост», означающее промедление в действиях, связано с тем, что коты, часто таскаемые за упомянутую часть тела, напрочь утрачивают жизненный тонус.
Кот с развитой муладхарой легко структурирует пространство вокруг себя, всегда оказываясь в нужном месте в нужное время.
Сильная, но неразвитая муладхара приводит к тому, что кот также оказывается в ключевых точках пространства, но использует свою энергию для того, чтобы мешаться под ногами, портить вещи и нассать под кресло.
ХВОСТАСРАРА находится на кончике хвоста, чакра будущего воплощения, отвечающая за нервную энергию кота целиком. По кончику хвоста всегда можно определить общее состояние кота, его настроение и планы на ближайшее будущее, минуты на три.
Не дай вам бог серьезно отдавить коту хвост, тогда в следующей жизни быть вам котом.
Еще о чакрах
На прошлой неделе мохитос барабанил в клубе, и я решила посмотреть, как это выглядит.
Очень миленько, надо сказать. Если не считать реакции публики. Девушки после выступления ведут себя возмутительно:
– У нас от ваших барабанов все чакры раскрылись. И что нам теперь с этим делать?!
Хорошо, что я здесь, потому как против прямого предложения заткнуть даме свадхистану, чтобы не сквозило, устоит редкий мужчина.
Другие девушки:
– Музыканты все тронутые. Да точно, музыканты все тронутые.
Ну тут я согласна: два полноценных выступления отыграли со всем усердием, раскрыли всем чакры, собрали инструменты и жен и уехали домой, никого не поимев. Тронутые, точно.
В следующий раз концерт состоялся за городом. И я мужу сказала жестко, что ночевать должен дома, потому что там телки. А кто с музыкантами живет, тот знает, что их, даже самых невзрачных, после выступления разбирают, а мой-то толстый да красивый, так что вполне мог выйти грех. И вот взвалил он барабан на спину и пошел себе до дому.
Нет, это я наврала, конечно, барабан он там оставил, а сам часиков в одиннадцать двинулся по трассе и после двух ночи был дома, поменяв четыре машины. Вспомнил хипповскую юность и что потратил всего сто рублей, и то на последнюю милю в черте города, на такси. Вернулся, как с войны, такой гордый, что не пересказать. Победил всех, пришел к своей бабе героем, солдатик.
Это я все к тому, девочки, что мужчине нужно давать место для подвига. Среднестатистическая жена сказала бы: «Да оставайся там, только не простудись», а сама бы спокойно позвонила любовнику и с пользой провела время. И только по-настоящему разумная женщина понимает – мужчина счастлив, когда его озадачивают. Не каждый день, но изредка нужно просить убить дракона, вернуться героем и подарить бриллиантовое колечко. Это чертовски неудобно, потому что драконью тушу он притащит в дом, с войны придет весь грязный и в синяках, а колечко купит из семейного бюджета. Но надо мужика баловать, что ж поделать? Поэтому я вчера даже не ругалась, что он приперся среди ночи, ведь мог бы выехать в восемь вечера, как белый человек, без приключений. Но это же неинтересно.
А так он все утро хвастался по телефону, какая у него ревнивая жена, а он молодец. Люди подумают, что я стерва, но чего не сделаешь для укрепления семьи.
Как сберечь самооценку любимого существа
Пролог
Мохитос хочет положить на холодильник бубен, но там сидит кот.
М: Гамлюся, слезь, пожалуйста.
К: Кто здесь?
М: Гамлет, подвинься.
К: Что?
М. Дай бубен положу.
К: Кого позвать?
Я: Да спихни ты его.
М: Я хотел по-человечески.
Я: Он не понимает по-человечески, ему ведь обычно можно сидеть на холодильнике, а тут вдруг велят уйти.
М: Но это место нужно мне.
Я: А коту какое дело, он-то знает, кто в доме хозяин.
М:…давай не будем об этом.
И тут я надолго задумалась, как сберечь самооценку любимого существа, но поскольку стесняюсь своего пристрастия к гендерным темам, пусть речь пойдет не о мужчине, а о коте.
Итак, у вас в доме завелся волосатый зрелый самец, склонный к тирании. Как приучить его к порядку? Самый очевидный способ – жестко приструнить, показать, кто в доме хозяин, запугать и кастрировать. На мой взгляд, это путь легкий, но порочный. Несложно заставить мужчину кота ходить по одной половице, когда вы смотрите, но стоит вам отвернуться, он начнет вредить с удвоенной силой. Новые яйца у него, конечно, не отрастут, но зубы вы ему не выдрали и анус не заштопали, так что гадить по углам и портить вещи ему ничто не помешает. Даже страх, потому что самолюбие сильнее.
Мне кажется, стоит потратить время и выстроить другую систему отношений, чуть более сложную, но эффективную.
Для начала подумайте, что вашему мужчине коту действительно запрещено. Конечно, в идеале хотелось, чтобы он не лез по ночам в вашу спальню, а днем – на обеденный стол. Но если подумать, стоит ли держать в доме теплое мохнатое существо и не спать с ним? Выгоняя на ночь мужчину кота в коридор, не стоит рассчитывать, что утром ваша обувь будет в порядке.
На столе сидеть нехорошо, кто бы спорил, но если отстоять территорию без боя не получается, может, объявить стол запретной зоной только во время еды? А в остальное время так и быть? Я, например, поступаю очень просто: сначала кормлю мужчину кота, а потом ем сама. Тогда ничьи волосатые руки ко мне в тарелку не лезут. Можно, конечно, обедать вместе, но его пищевые привычки отбивают у меня аппетит, поэтому уж лучше я потом, пока он занят перевариванием.
Я, как существо слабое, вообще иду по пути наименьшего сопротивления. Мне проще не оставлять свою одежду на кровати, чем с визгом сгонять с нее мужчину кота, который как бы случайно каждые пять минут норовит пристроить пушистую попу прямо на черный свитер. Обувь я тоже предпочитаю ставить на полку, дабы не искушать.
Если мужчина кот лезет под руку, когда я занята, мне легче пять минут его погладить, чем потом весь вечер отгонять криком и тапками. Честное слово, ему достаточно знать, что он может меня отвлечь, чтобы спокойно заснуть. Если же сразу проявить непреклонность, то он будет ныть до утра, а потом обязательно нагадит.
Зеленоглазое чудовище по имени ревность тоже не стоит будить понапрасну. Пусть думает, что он единственный. Не стоит приносить в дом чужие запахи, оказывать слишком явное внимание другим в его присутствии. Жалко вам, что ли, потерпеть ради любимого существа?
Короче говоря, когда мужчина кот уверен в своем статусе, он пакостит на порядок меньше. Если он здоров и сыт, но все равно вредничает, для начала поищите причину в своем поведении.
Единственное – мой иногда безо всякого повода ссыт на шторы, хоть ты тресни. Маленькие слабости, видимо.
Предпоследний раз про кота
Кот у меня не просто так, у него профессия есть, называется – Участник. То есть что бы я ни делала, не позднее чем через пять минут после начала процесса из-под моего локтя высовывается заинтересованное лицо кота, который внимательно смотрит то на меня, то на объект деятельности. Иногда лезет в процесс руками. Кот-участник особенно квалифицированно встревает в следующие действия: приготовление пищи и поедание ее, дефекация, творческие и половые акты, чистописание и чисто чтение, пересаживание цветов, чистка зубов, химические опыты и минет.
Кот у меня не просто так, у него профессия есть, называется – Участник
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость
Данный мануал стоит прочитать мужчинам, если что-нибудь не ладится с женой.
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Однако восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Не будьте занудой!
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть если вы уж им случились, то предавайтесь своему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчиненных, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, но к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего гаже, печальнее и асексуальнее, чем ваш монотонный голос, объясняющий: «Ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают. Хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права. Так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расческу на кухонном столе?»
Напишите свои права и обязанности на картоне, сверните в трубочку и засуньте себе в задницу.
Если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему. Но если ваша жена не монстр, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитывать ее лучше методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское[5] получасовое бубнение не относится.
«Не рычите на собаку»
Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чем оно состоит и куда его засунуть? Есть неплохой труд зоопсихолога К. Прайор «Не рычите на собаку».