равоучения, инструкции о том, как надо любить, как надо дружить, как надо жить — это все глупости. Каждый решает по-своему. Я знаю человека, который никак не реагирует на чужое горе. Просто никаких эмоций. Но зато он спокойно может рассуждать и делать что-то конкретное в критических ситуациях. Без соплей и рыданий. Он не вызывает горести и радости при общении. С ним спокойно и просто. И это немало.
Ну а как же про тылы, где любовь и спокойствие? Так есть ли такие женщины или мужчины, с которыми не надо оглядываться назад, когда чувствуешь поддержку и знаешь, что тебе нужно сосредоточиться только на движении вперед? Позади себя на своем пути мы все равно оставляем горечь. Даже если мы осторожны и добры. Даже если с нами такие замечательные женщины или мужчины. Просто нас не хватает на всех. И никогда не хватит. Я как-то писал, что богатые могут быть добрыми, но недолго. Вскоре они или не будут богатыми, или не будут добрыми.
Да, мы оставляем горечь на нашем пути. Но вместе с горечью мы оставляем и радость. Чего больше? А это кто как умеет.
О мужчинах в одну строчку
Если мужчины о чем-то говорят, то в данный момент они в это верят.
***
Мужчины часто хотят пойти куда-то, а не от кого-то.
***
Если мужчина молчит, то это не значит, что он хочет отвечать на вопросы.
***
Если мужчину перестать хвалить, то ничего не будет. Ничего!
***
У мужчин часто есть три цели: реальная, несбыточная и запасная.
***
Если мужчина не может оторвать глаз от женщины, то это не обязательно любовь. Он мог просто задуматься.
***
Женские телефоны в мужской записной книжке — это не резерв. Это или память, или мечты.
***
Если мужчина ревнует, то это значит, у него появилось свободное время.
***
Если мужчина перестал смотреться в зеркало, то он или поумнел, или постарел.
***
Стареющие мужчины умнеют реже, чем стареющие женщины.
***
Мужская депрессия обычно связана с нежеланием работать.
***
Если мужчины перестанут думать о женщинах, то прогресс остановится.
Такие разные женщины
Она тщательно записывала в книжку-ежедневник дела, которые она не любила. Каждая запись вселяла ей чувство, что дело наполовину закончено и можно о нем забыть.
***
«Ой, как я заросла!», — говорила она и начинала подстригать волосы канцелярскими ножницами. «Видит Бог, я сделала все, что в моих силах», — после этих слов она шла в парикмахерскую.
***
— Он оказался джентльменом.
— В каком смысле?
— В плохом.
***
— Почему ты все время опаздываешь?
— Должна же я как-то компенсировать свои достоинства.
***
— Давай устроим романтический ужин.
— Опять свечи и вино?
— Ну да…
— Хорошо. Только картошку будешь жарить ты.
***
— Мне плевать, что у тебя нет машины и что ты мало зарабатываешь.
— Ты удивительная. Я первый раз встречаю такую женщину!
— Ты первый раз встречаешь женщину, которая не хочет за тебя замуж?
***
— Я самая обычная женщина — целлюлит, вены, родинки…
— Но я ничего этого не вижу.
— Я знаю, что у тебя плохое зрение. Другого мужчину мне не нужно.
***
— Разве тебе не нравится, что у нас все убрано, постирано, поглажено?
— Мне жалко, что ты тратишь столько времени на эту ерунду.
— А тебе нравится, как я готовлю?
— Нравится, но я могу обойтись картошкой и колбасой.
— Это хорошо. Значит у меня есть что-то другое, без чего тебе не жить.
После свадьбы
Мужчины дома и около дома
Несколько десятков лет назад в Америке были популярны пособия для женщин о правильной семейной жизни. Тогда женщины предпочитали сидеть дома, для них и писались такие пособия. Советы там были очень мудрые. Вот, например:
— К приходу мужа жена должна быть опрятно одета, причесана и быть в хорошем настроении.
— Не следует начинать разговор о домашних проблемах до ужина.
— Не следует давать советов по работе мужа, когда их не спрашивают.
— Не следует всегда препятствовать желанию мужа побыть одному или с друзьями.
И дальше в том же духе. Потом прошла волна феминизации, женщины стали работать и выкинули эти пособия. А сейчас типична ситуация, когда жена работает, а муж сидит дома и ищет работу. И теперь нужны другие пособия. Я сделал попытку написать несколько советов для мужчин.
Желательно к приходу жены что-нибудь надеть.
К приходу жены нужно разложить на столе бумаги, прочистить почтовый ящик и оставить на экране компьютера несколько окон с деловой информацией.
Бриться не обязательно. Нужно вечером провести рукой по щетине и сказать: «Даже минуты не было свободной!».
Начинать готовить ужин надо за пять минут до прихода жены. Тогда у вас будет больше шансов съесть что-нибудь вкусненькое.
В домашних делах главное не участие, а готовность. Вам не доверят около 95% этих дел, но ваша готовность будет высоко оценена.
Есть прекрасная игра с маленькими детьми. Называется «бревно». Вы ложитесь на пол, говорите, что вы бревно, и ребенок должен сам придумать, что делать с этим предметом.
Постоянно говорите жене, что она устала и ей нужно пораньше лечь спать. У вас будет больше времени посидеть за компьютером и у телевизора.
Носки не будут пачкаться, если их не носить. И все остальное тоже.
При слове «ремонт» не надо в ужасе закатывать глаза и падать в обморок. Нужно сразу согласиться с его необходимостью и назначить его начало через полгода.
Никогда не убирайте квартиру в присутствии жены. Посмотрите, на что она обращает внимание после вашей уборки и начинайте уборку с этих мест. Это позволит сэкономить 90% вашего времени.
Никогда не отказывайтесь пойти с женой в театр или на концерт. Постарайтесь там выспаться, чтобы ночью вы смогли снова заняться своими делами.
Тарелки будут чище, если есть из кастрюли или сковородки.
Постарайтесь запомнить пару имен подруг жены на работе. Если вы за ужином сумеете сказать кроме стандартных «Угу!», «Ну ваще!» еще и «А что Надька сказала?», то ваш авторитет, как внимательного слушателя, резко поднимется.
Никогда не рассказывайте жене, чем вы занимались, пока она была на работе. Ответ «Скучал и ждал тебя!» вполне ее удовлетворит.
Никогда не говорите избитую фразу «Тебе все идет и все к лицу». Постарайтесь выучить 3—4 предложения типа «это подчеркивает хороший цвет твоего лица», «в этом платье у тебя глаза по-особому искрятся», «сегодня у тебя волосы и костюм прямо дополняют друг друга». Этими простыми предложениями вы сэкономите себе много личного времени.
Если жена собирается купить платье за 500 долларов, и вы не уверены, что это самое лучшее вложение денег, то никогда не говорите о деньгах. Просто скажите: «Любимая, ты такая красивая. Тебя даже это платье не может испортить».
Никогда не начинайте смотреть женские сериалы. Затянет!
Запомните: жена всегда устала больше и чувствует себя хуже, чем вы. От похода в гости вас может спасти только очень серьезная болезнь, требующая постельного режима и на которую, как настоящий мужчина, вы не обращаете внимания.
Как проверить уровень масла
Вчера поменяли жене масло в машине. Утром, когда она уехала, обнаружил в гараже масляную лужу. Звоню ей на работу.
— У тебя масло течет, эти криворукие мастера плохо пробку завернули. Проверь, сколько масла у тебя осталось.
— ???
— Подойди к машине и позвони.
— Я подошла, под машиной сухо, это значит, она уже починилась?
— Открой капот. Ты чего молчишь?
— У нас нет кнопки, чтобы открыть капот! На какой панели? Ой, тут надо лупу взять. Что-то щелкнуло. Как палец засунуть? Тут щелка маленькая! А, приподнять. Приподняла, тут железки грязные. Подожди, мне надо салфетку взять. Я подняла! Ой, он хочет обратно упасть. Тут нет штыря. А, нет, есть что-то! Все, приплыли. Теперь капот не открывается и не закрывается! Твой дурацкий штырь все испортил. Я тебе попозже позвоню, мне две руки нужны…
— Так, капот открыт и не падает. Нет, я его не держу, он сам стоит. Ты обедал уже? Конечно, подпертый стоит, уж такую механику я знаю! Я тут о стенку сейчас брюки испачкаю. Какое кольцо? А, нашла! Оно жутко грязное. Подожди я салфетку возьму! Это и есть щуп? Фу, какое слово ужасное! Тут нет меток, тут две точки и ничего не написано. Нет тут ни максимума, ни минимума. Тут буква «F». Масло посередине. А что ты на завтрак ел? На другой стороне вообще ничего нет. Тут опять надо лупу взять! Да, я хорошо-хорошо его запихнула! Подожди, я двумя руками. А куда подпорку запихивать? Нет тут резиночек! А сосиски телячьи или говячьи? А, вот теперь щелкнуло! Я не буду капот бросать. Ой, он сам упал. Мама вылетела и сегодня будет здесь. Стоит твой капот, как вкопанный. Вернее, лежит, как вкопанный! Подожди, я руки вытру. Что эти мужики так на меня смотрят? Они что, женщины-механицы никогда не видели?
Срочно нужен мужчина!
— Ваалооодь! Иди сюда, мне срочно нужен мужчина!
Я оторвался от компьютера и заинтересованно поднялся наверх.
— Он только трещит, а ничего не делает!
— ?!
— Ну, этот диск. Я его вставила в компьютер, толкнула крышку, он плохо поехал, я его подтолкнула, а теперь он только трещит и назад не лезет!
— Надо инструменты взять.
— Я уже принесла… нет, так неправильно — ты мне стол поцарапаешь!.. ух ты, сколько тут всего!.. подожди, я пыль вытру… дай я дерну!.. а тут ничего не видно… мы это не починим… он запаян, наверное… нам через неделю на север ехать… а как ты это сообразил?.. а там опять минус по ночам… а если за этот конец потянуть?.. надо лыжные шапочки не забыть… дай я карандашом его потыкаю… может, Митю позовем?… молчу-молчу!.. он не тыкается… я тебе хорошо помогаю?.. ой, чуть ноготь не сломала!.. а все-таки мужчины умнее женщин!.. что ты так посмотрел, я имею в виду только технику… а как ты это сделал?.. он даже не поцарапался… я записала фильм про Мону Лизу и про царей… дай, я попробую… хотя ты и так все это знаешь!.. у меня не получилось… сколько тут винтиков!.. а здес