Уникальные женские слабости
Порой более сильную женскую подверженность зацикленности приписывают биологическим различиям между полами – женским гормонам или организации женского мозга. Будущие исследования могут доказать подобные предположения, но пока все указывает на социальные и психологические корни[24].
Женщинам есть на чем зацикливаться
За последние пятьдесят лет статус женщины в обществе значительно изменился. Они более не ограничены в выборе рода занятий, во многих профессиях добиваются грандиозных успехов и требуют равной с мужчинами оплаты труда. В отношениях многие рассчитывают на уважение и справедливое разделение домашних обязанностей.
Однако нам предстоит еще долгий путь. Женщины по-прежнему зарабатывают меньше мужчин – всего 74 цента на каждый мужской доллар, и этот разрыв особенно значителен у тех, у кого небольшой достаток[25]. Хотя женщины просят мужчин «больше помогать» им в домашних делах и воспитании детей, они редко получают адекватную поддержку. Наши исследования показывают: большинство замужних работающих матерей по-прежнему несут на своих плечах львиную долю забот по дому. Несмотря на то, что женщины добиваются успехов в более престижных и доходных профессиях, многие отмечают, что мужчины-партнеры не ценят и не уважают их труд в должной мере[26].
Хронические стрессы – раздражение и тяготы, связанные с недостатком социальной власти, – ведут к женской зацикленности. Наши исследования показали: к ней значительно более склонны те, кто испытывает хронический стресс, – а среди них женщин больше, чем мужчин[27].
Хроническая напряженность убеждает женщин, что они не могут контролировать собственную жизнь – отсюда и зацикленность. Я предполагаю, у большинства в подобной ситуации сохраняется надежда, что удастся улучшить положение, и они не пребывают в состоянии абсолютной безнадежности и беспомощности. Женщины пытаются понять, почему жизнь течет не так, как хочется; почему они часто чувствуют себя подавленными и расстроенными; что сделать, чтобы убедить партнеров участвовать в работе по дому и воспитании детей; как добиться от партнера и семьи большего уважения и любви.
К сожалению, ответы на эти вопросы не всегда очевидны. Психолог Фэй Кросби из университета Калифорнии в Санта-Круз выяснила: многие женщины, кто по объективной оценке находится в неравных отношениях или подвергается дискриминации на рабочем месте, не признают (или не могут признать), что они – жертвы[28]. Даже признавая собственную виктимизацию, они просто не имеют ресурсов вырваться из этой ситуации. Если женщина хочет не рвать неравные отношения, а улучшить их, значит, ей нужно изменить давно закрепившиеся отношения партнера и паттерны общения с ним. То есть многие женщины, переживающие хронический стресс, сохраняют ощущение определенного контроля над ситуацией, однако часто зацикливаются на причинах, собственных чувствах и на том, что делать. Подобная зацикленность почти неизбежно ведет к симптомам депрессии.
Болезненный, часто травматичный опыт тех, кто все еще не находится в полностью равном положении с мужчинами, – идеальная почва для зацикленности. Одна из травм, которую женщины переживают гораздо чаще, – сексуальное насилие. Можно спорить о реальных показателях сексуального насилия в современном обществе, но из исследований психологов, таких как Мэри Косс, совершенно очевидно: женщины вдвое чаще мужчин становятся жертвами жестокого сексуального насилия – изнасилования и инцеста[29]. Я установила, что женщины (и мужчины), пережившие сексуальное насилие, гораздо более склонны к зацикленности[30]. Такие травмы рушат базовое представление о мире как о месте, где все плохое случается с другими. Если травму нанес член семьи или друг, этот опыт лишает жертву доверия и возможности чувствовать себя в безопасности рядом с людьми. В результате жертвы остаются наедине с размышлениями, почему это с ними случилось.
Двадцатидвухлетняя Кэрол пережила инцест. Она склонна к зацикленности. Кэрол сбежала от отца-насильника, когда ей было шестнадцать, переехала к Мартину, с которым познакомилась на вечеринке. Но и он не стал принцем на белом коне: периодически избивал Кэрол, да так, что ее красивая черная кожа краснела и распухала от синяков. После особенно жестокого избиения она оказалась в приемном отделении больницы – сотрясение мозга, а один глаз полностью закрылся.
На Кэрол (и других жертв насилия, попавших в больницу в тот день) обратила внимание Венди, адвокат Центра женского здоровья. Она предложила девушке переселиться в убежище для избиваемых женщин и подростков, сбежавших из дома. Поскольку идти после выписки было некуда, пришлось поселиться в убежище. Здесь она, пожалуй, впервые встретила тех, кто был готов искренне заботиться о ней: дали чистую одежду и приличную еду. А главное – ей поверили. За несколько недель Кэрол помогли найти работу и дешевое и безопасное жилье.
Однако женщина не исполнила обещание, данное Венди, и не обратилась к психологу, чтобы обсудить проблему инцеста. Во-первых, она не верила, что может позволить себе такую консультацию. Казалось, она сможет забыть инцест и жестокость Мартина и спокойно жить дальше. Она шесть лет упорно трудилась, сумела добиться повышения на работе и скопила денег на более приличное жилье.
Но стоило остаться дома в одиночестве, как начиналась зацикленность. Иногда она думала непосредственно о травмах прошлого – мысленно возвращалась к конкретным событиям или задавалась вопросом, почему она. Однако часто зацикленность не была непосредственно связана с пережитым насилием.
Я никогда не найду хорошую работу, потому что я неудачница. Я не могу нормально беседовать с покупателями в магазине. Они смотрят мне прямо в глаза, а я стесняюсь. Я не получу повышения, если не сумею это преодолеть. Я жалкая неудачница. И чертовски одинока. Но не вижу никого, с кем хотелось бы быть. Единственное место, где мне более-менее неплохо, – мой одинокий дом.
Состояние Кэрол непосредственно связано с проблемой доверия и самооценки – это характерно для переживших травму. Зацикленность ведет к самоосуждению, хотя она не видит связи своих раздумий с насилием, поскольку сознательно блокирует воспоминания.
Женщины страдают не только от сексуальной травмы, но еще и от недостатка социального влияния. Психолог Дебора Белл из Бостонского университета показала, что женщины гораздо чаще мужчин живут в бедности[31]. Бедность повышает риск серьезных стрессов: велика вероятность стать жертвой преступления или насилия, пережить болезнь и смерть детей, подвергнуться физическому или сексуальному нападению. Бедность несет множество негативных и не поддающихся контролю жизненных факторов: плохое жилье в опасном квартале, финансовая неопределенность. И это заставляет многих бедных женщин зацикливаться. Мои исследования показывают: женская бедность непосредственно связана со склонностью к зацикленности[32].
Первый шаг к освобождению от негативных ситуаций и началу процесса исцеления от травм прошлого – отказ от зацикленности. Только тогда получится перейти к продуктивному самоосмыслению и действиям по преодолению жизненных обстоятельств. Этот шаг помогает иначе осознать себя.
Самоопределение женщин – основа для зацикленности
Одно из самых значительных и серьезных различий в характерах мужчин и женщин – отношение к окружающим[33]. Женщины гораздо чаще мужчин определяют себя по своим отношениям: я – дочь Кэтрин и Джона, жена Ричарда, мать Майкла. Им также проще выстраивать более широкие и глубокие социальные отношения, узнавать людей на эмоциональном уровне и улавливать чувства других.
Широкие и глубокие эмоциональные сети обогащают нашу жизнь и обеспечивают надежную поддержку в трудную минуту. К сожалению, они же заставляют нас думать о большем количестве людей. Гарвардский социолог Рон Кесслер установил: женщины чаще мужчин эмоционально переживают травматичные события, произошедшие в жизни других[34]. Когда друг или родственник серьезно заболевает, получает травму или переживает серьезный стресс, женщины чаще грустят и беспокоятся о них.
Более того, психолог Викки Хелгесон из университета Карнеги – Меллон установила, что женщины чаще мужчин пересекают границу между эмоциональной связью и чрезмерной эмоциональной вовлеченностью в чужую жизнь[35]. Самооценка и душевный комфорт слишком сильно зависят от того, что думают окружающие и как развиваются отношения. Это заставляет женщин постоянно тревожиться о значении мельчайших перемен. Стараясь сделать других счастливыми, они часто совершают неверный выбор. Мои исследования показывают: склонность к чрезмерной эмоциональной вовлеченности в чужую жизнь приводит к хронической зацикленности[36].
Хороший пример – высокая, стройная, очень живая физиотерапевт Дениза. Ей двадцать девять лет. Зацикленность ее началась с того, что муж проснулся в дурном настроении. Марк вообще любит поспать, а ночью спал плохо – неудивительно, что утром его все раздражало. Он на всех дулся, ни с кем не разговаривал, темные волосы торчали во все стороны, когда он пил кофе из любимой кружки. За завтраком придирался к детям, ругая их за неподобающее поведение за столом.
А Дениза – прирожденный жаворонок, лучше всего чувствует себя по утрам. Просыпается в половине шестого, пробегает 5 км по беговой дорожке, принимает душ и выходит к завтраку в прекрасном настроении. Но стоило заметить дурное настроение Марка, как она мгновенно зациклилась.
Может, вечером я его чем-то обидела? Но я ничего такого не помню. Впрочем, мне так хотелось спать, что я могла и не запомнить. А может, дети сделали что-то? Или он расстроен из-за работы? Нет, не нужно спрашивать о работе – не хочу расстроить еще сильнее. Я этого не вынесу.
В конце концов Дениза робко спрашивает Марка, что не так. Когда он действительно расстроен, то просто рявкает: «Все в порядке!» Хотя обычно понимает, что всему виной ранний подъем, и говорит жене об этом. Однако супруга никогда не верит, что это правда, и всегда допытывается, в чем дело. Иногда начинает буквально следить за мужем, чтобы понять, почему он зол. В те дни, когда Марка ничего особенно не беспокоит, кроме раннего подъема, назойливые вопросы и предположения жены начинают его раздражать. Когда удается сдержаться, он просто уходит из кухни со словами, что нужно собираться на работу. А иногда срывается, требует, чтобы жена оставила его в покое и перестала делать из мухи слона.
Конечно, это дает новую пищу для зацикленности. Она может целый день гадать, что случилось с Марком, и ругать себя за неправильное поведение утром.
Разумеется, я не призываю становиться холодными и безразличными. Но те, кто определяет себя исключительно по отношениям, могут найти более надежную основу для самовосприятия, чтобы не впадать в абсолютную зависимость от неизбежных перипетий отношений. Для этого мы должны осознать свою склонность к зацикленности и выработать стратегии по ее преодолению.
Не является ли зацикленность нормой для женщин?
Может, женщины зацикливаются чаще, потому что более эмоциональны? Даже дошкольники скажут, что девочки переживают и проявляют переживания сильнее, чем мальчики, и это убеждение сохраняется у взрослых любого возраста. Это культурный миф, в котором, возможно, содержится зерно истины, – по крайней мере, в отношении некоторых эмоций. Психолог Лиза Фельдман Барретт из Бостонского колледжа установила: женщины не просто говорят, что сильнее переживают эмоции, чем мужчины. Наблюдения за мужчинами и женщинами разных возрастных групп в других регионах подтвердили: женщины чаще выражают эмоции, чем мужчины. Фельдман Барретт с коллегами опрашивали людей разного рода занятий в семи разных точках США и Германии. Участникам предлагалось рассказать о собственных чувствах в двадцати сценариях[37]. Один был таким: вы с лучшим другом работаете в одном месте. В фирме ежегодно вручается приз лучшему работнику года. Вы оба изо всех сил стараетесь его завоевать. И вот объявлен победитель – ваш друг. Что вы почувствуете? Что почувствует он? Участники отвечали на вопросы письменно, а психологи анализировали ответы в плане эмоциональности. Во всех семи группах женщины продемонстрировали большее осознание собственных эмоций и эмоций других людей, чем мужчины.
Является ли женское эмоциональное сознание врожденным? Возможно. Но есть основания полагать, что женщин с раннего детства учат внимательнее следить за своими эмоциями. Исследования психологов – Элеоноры Маккоби из Стэнфорда и Джудит Данн из Лондонского института психологии – показали, что одно из важных различий в воспитании дочерей и сыновей заключается в следующем: родители обращают внимание и поддерживают проявления печали и тревоги у девочек, но осуждают те же проявления у мальчиков. Многие теоретики считают подобный подход к воспитанию мальчиков нездоровым, поскольку это учит мужчин отрицать и подавлять чувства печали и страха[38]. И в определенной степени это, несомненно, справедливо.
Есть основания полагать, что и девочкам подобное воспитание не идет на пользу. Они приучаются зацикливаться на негативных эмоциях. Некоторые родители чрезмерно поощряют печаль и тревогу дочерей – они ведут разговоры об этих чувствах и отметают причины. И тем самым не помогают находить способы изменения сложных ситуаций или справляться с ними[39]. Кроме того, некоторые родители часто говорят о собственной печали и тревоге, высказывают чувство беспомощности и безнадежности. Надо отметить: такие разговоры чаще ведутся в присутствии дочерей, а не сыновей. Девочки чутко улавливают эти сигналы: кругом несчастье, сделать ничего нельзя – можно лишь на этом несчастье сосредоточиться.
В ходе исследований мы спрашивали женщин и мужчин, насколько управляемы их негативные эмоции, в том числе печаль и тревога. Женщины гораздо чаще говорили, что они неуправляемы – с ними ничего не сделать[40]. К сожалению, когда вы просто позволяете негативным эмоциям и связанным с ними мыслям завладевать собой, зацикленность возникает сама. Мы установили: чем сильнее человек уверен, что негативные эмоции неуправляемы, тем более он склонен к зацикленности.
У многих женщин наблюдается и зацикленность разговорная. Они сидят и разговаривают друг с другом, вместо того чтобы подталкивать к активному управлению эмоциями или активному решению проблем. Когда подруги разжигают огонь негативных размышлений друг друга, они чувствуют себя понятыми и оцененными по достоинству. Но это не мешает им чувствовать подавленность и неспособность разобраться в ситуации.
Это произошло с Хелен и Бетси. Хелен тридцать восемь лет, она одинока и живет в Чикаго. Последние шесть лет работает на ненавистной работе в крупной авиакомпании. Каждое утро она одевается и испытывает холодный ужас при мысли, что снова придется целый день работать со своим жестким начальником, коллегами-эгоистами и раздраженными пассажирами. Каждое утро думает о том, чем предпочла бы заняться вместо работы – покупки, путешествия, развлечения. И каждое утро просто надевает форму и выходит из дома, чтобы ехать в аэропорт О’Хейр.
Почему бы Хелен не найти другую работу? Она постоянно задает себе этот вопрос. Внутренний диалог звучит примерно так.
Мне нужно начать искать другую работу. Это отнимает много сил. У меня просто их нет. И мотивации нет. Я выжата как лимон. У меня нет технических навыков для лучшей работы. Нужно учиться. Учеба стоит денег. У меня нет денег, потому что я работаю на дурацкой работе и мало получаю. Я могла бы занять. Но что предложу банку в обеспечение кредита? Остаются родители. Да, конечно, я могла бы попросить их о чем угодно. Они каждый раз предлагают. И они же вечно ругают меня, что я все еще не замужем и у меня нет детей. Наверное, они правы – у меня жалкая жизнь. Я устала, меня буквально тошнит от всего этого.
Хелен зацикливается на этих мыслях, пока их поток не прерывает какое-то внешнее событие – пробка заканчивается, звонит телефон, кто-то обращается к ней на работе. Отвлекаясь, она чувствует себя лучше, но как только появляется время для раздумий, вновь возвращается к тому же внутреннему диалогу.
Иногда звонит подруге Бетси, поскольку знает: та выслушает и посочувствует. Но в конце разговора часто чувствует себя еще хуже. Бетси реагирует одинаково: «Да, да… Господи, как же это тяжело!» Она считает ситуацию такой же безнадежной, как и сама Хелен. А когда предлагает решение (например, обращение в бюро по трудоустройству), Хелен находит массу причин, почему не получится, да еще и обвиняет Бетси, что та не понимает ее ситуации. Подруга тут же отступает, терзаясь чувством вины, и возвращается к прежней реакции. В конце дня у Хелен не остается сил ни на что, кроме как добраться до дома, разогреть еду в микроволновке, включить телевизор, а потом лечь спать.
Женщинам труднее не скатиться к зацикленности во время общения – они пребывают в ложном убеждении, что именно так и должны поддерживать друг друга. Однако друзья могут помочь преодолеть зацикленность, и в главе 4 мы поговорим, как это сделать.
Надежда есть
В этой главе я рассказала о многих причинах зацикленности. Но надежда есть – и большая! Сейчас мы обсудим конкретные стратегии преодоления зацикленности и перехода к более продуктивной и счастливой жизни. Первый шаг – преодолеть влияние зацикленности на мозг.