Я сказал:
– Нет, конечно. Я даже не знаю вашего телефона.
Через день пришла записка из Воронежа:
– Я бы написала свой телефон, но боюсь, вы обижены. И, чтобы не ждать звонка, просто приезжайте.
– Ну как же я приеду, – сказал я в Москве, – у меня расписание. Я бы позвонил.
Ещё через день записка:
– Вот мой телефон. Я буду ждать звонка. Ира.
Я спрашивал воздух.
Отвечала она.
Нет-нет, она замужем.
Во время концерта звонил ребёнок.
Но такого взаимопонимания я больше не встречал.
Тату на пляже
Сегодня на пляже ко мне вплотную легли две девушки.
Нет… Просто было воскресенье, и пляж был переполнен.
Но мне было так хорошо.
А при чём тут я, просто пляж был переполнен, воскресенье же.
Там же все лежали плотно, народу много, кому кто достался…
Но мне… Да-а…
Во-первых, я сразу попал в разговор о распродаже в бутиках, о татуировках на плечах, о тату на копчиках – всё это я рассматривал у них вместе с ними, потом мы все включили свои телефоны на… у кого какой звонок…
Ну, мы хохотали.
У одной была ругань… «Ах ты, падла… Ах ты, сука… Возьми трубку, динамистка проклятая, чтоб ты сдохла…»
У второй он выл, гремел, лаял по-собачьи и в конце выдал: «Вот, падла, делает вид, что её нет возле её собственного телефона».
Мужчина мужчине: «Ответь, пугало огородное (гармонь одинокая)!»
А у кого-то из соседей телефон заорал: «Пиво! Пиво холодное! Тебя ждут…»
У меня были куранты – идиот, московские…
Кто-то вообще что-то непонятное – Моцарт оказался.
Аппарат копеечный и он туберкулёзный. Он когда из воды вернулся, его вещи под рестораном оказались…
Ничего, лёг там.
Ну, воскресенье же. Полно же. Мест нет…
А потому что среди мата, лая и курантов нельзя Моцартом звонить – некультурно.
Потом, как я говорил, узоры на копчиках рассматривали.
Призы учредили.
Воскресенье же, народу полно.
Причём я постановил, чтоб двумя руками брали и к солнцу поворачивали.
Там же близоруких много.
Воскресенье. Народу полно.
Семейные в конкурсе не участвовали.
А мужская часть скинулась на призы – ну там на копчиках красиво… Голубое, красное, жёлтое…
Конечно, я за заслуги – в жюри председателем.
И эти… Ну… Это я вспоминаю, как они называются…
Стринги! Точно.
Это трусики – две верёвочки.
Но если мешали рассматривать, по требованию председателя жюри нужно было живопись открыть полностью.
Это уже не шутки, это приз – штука баксов.
Люди отнеслись серьёзно – а воскресенье, народу полно.
А рисунки красивые.
Если бы можно было их собрать где-то в отдельном помещении, наладить свет, бар, накрыть столы…
Жюри уже вышло в горсовет с инициативой…
Да нет, просто конкурс рисунков на копчике.
Оценим, как говорится, само полотно.
И художник кто?..
Ну там, конечно, волокита, бюрократия.
Но, с другой стороны, комиссия по культуре сказала, что готова пожертвовать всю зарплату на призы, а выставка будет, потому что всё должно идти снизу вверх, как температура.
И мне повезло.
И мы уже загорать не могли – народ солнце перекрыл головами.
Вначале тату рассматривали, потом стринги.
Первое место занял стринг, что тату не закрывал.
Вообще ничего не закрывал, но был!
Замечательная вещь – не Армани с Версаче, а настоящий мужик придумал.
В тюрьме.
Сам стринг – тату и переходит в тату-бюстгалтер.
Потрясение, первое место!
Я, как председатель жюри, имел три голоса.
Люди настояли.
Народу полно.
И людям интересно.
И семейные подключились.
Детей отгоняли.
Да и чего там плохого?
По телевизору эти стринги с шести утра.
Мужчин берут якобы за совращение несовершеннолетних.
А им уже достаются совращённые.
А телевизор этим занимается.
И ничем ты их не заинтересуешь, если не включишься в работу раньше телевизора.
Тем более что воскресенье.
Короче, к заходу солнца один из членов жюри, владелец тату-студий, подогнал торговый автокаблучок-рефрижератор с закуской и пивом.
Жюри было сфотографировано на пляже в виде малого круга, окружённого большим кругом – награждённых орденами и дипломами.
Тату кверху!
Председатель жюри в центре, в форме морской звезды, с бутылками холодного пива в каждой руке и ноге.
Снимок был сделан сверху, со спасательной станции.
Да! Чуть не забыл – жюри теперь будет заседать постоянно в кабинете завотделом культуры, строгой женщины двадцати трёх лет с самым привлекательным рисунком на копчике.
Кларе Новиковой
Женщине смешить непросто.
Женщине надо быть либо красивой, либо смешной.
Женщине надо быть либо умной, либо любимой.
Быть мужем талантливой – быть одиноким.
Талантливой и тоже быть одинокой.
Женщине, вышедшей к микрофону, ждать помощи неоткуда.
Семья не поможет.
Её одиночество разделяет только публика.
Она и зал.
Такая это пара.
Они идут к любви.
Они добиваются любви.
И любят друг друга на глазах у всех.
И муж эту измену наблюдает.
Какой лёгкий огонь в этих сжатых коленях.
Я говорю и чувствую – колени здесь.
Я их сжимаю.
Они не сплющиваются.
Хотя я изо всех сил.
Атласный загар и грудь – и всё это не сплющивается…
Не хотят чашечки превращаться в блюдечки.
И покачивается, плывёт, плывёт наша каюта.
У меня нет ничего.
Ни рук, ни губ, ничего.
Всё занято.
Любовь с первого раза!
Сегодня у меня с деньгами не совсем.
А сколько будет стоить, если, допустим, вы вошли, а я уже раздет?
Нет, наоборот, вы раздеты – я одет?..
Ага! Дороговато.
А если, допустим, вы на боку, а я сверху?..
Не получится… Да…
А какая цена? О!
Это мне подходит.
Но не получится.
Ну и что? Зато цена…
Что значит, дороже?..
Ах… потому что долго… Ну да…
А если вы на боку, а я проденусь под вас?..
А-а-а… вы их не снимите…
Ну, тогда конечно.
То есть я раздет, а вы их не снимаете… Ага…
И почём эта позиция?.. Ого! Потому что долго.
Долго, конечно, но вы же одетая.
А если, допустим, у меня вот столько…
В какой позиции я могу надеяться любить вас на эти деньги?..
Что вы снимите?..
А я что сниму?.. Ага…
А если вы ещё снимете?..
А я, допустим, надену?.. Ага…
Вам будет быстрей…
Мне будет быстрей?..
И вам тоже… Ну да…
Но это практически в парке на скамейке…
А если поцелуй отдельно?..
Ну, совсем без него…
Или один.
Да! Допустим, один поцелуй!..
Как?.. А куда?.. В руку?.. В локоть?..
Ну, девушка, вы совсем…
Мало того, что вам много лет, у вас цены – нигде таких цен…
Я вот был в Германии…
Мы оба без языка.
Она просто начертила, как в мясном отделе.
Тело начертила, и мы с ней разбили на квадраты.
Это столько. Это столько. Внизу бокал вина… И часы.
И прекрасно провели время – ну там, двадцать минут.
Тогда ещё марки были.
У меня хватило на одну ногу и ещё что-то, не помню…
Чётко. Ясно.
По-немецки и без всякой торговли.
Потому что мы не понимали друг друга.
Прямо шли по чертежу – она вычеркнула губы, грудь и всё лицо, но у меня хватило на две ноги и пиво.
Она, кстати, из Турции.
А вы откуда?..
Ну так мы земляки!
Что же вы, своему не можете уступить?..
Куда я пойду?.. Я оттуда пришёл.
Хорошо! Договорились.
Я снизу. Вы на боку.
На мне есть это и это…
На вас нет этого и этого…
Это есть! Это есть!
Засекайте время… Всё, любим друг друга!
А! Чёрт с ним!
У меня тут отложено на врача, но он может потерпеть!
Новый бинокль
Вот это Япония, вот это бинокль!
Читаю меню ресторана в руках клиента из своего окна.
На пляже вижу морщины у глаз под слоем косметики.
Вот бычок на крючке.
Читаю по губам разговор на яхте на якоре.
Хозяин пятидесяти лет, его партнёры, трое по сорок, сорок пять и двадцать девиц с фужерами, бокалами появляются отовсюду.
Читаю разговор по губам.
– Ты почему не загораешь? Сними всё и загорай. Кто тебя увидит?
– Как кто? Вот он! – И она показала на меня, что находился в трёх километрах от её груди.
Я покраснел.
Но это оказался шкипер яхты.
Я прочёл по губам его ответ:
– Извините, девушка, мне не до вас.
– У них проблема, – сказал хозяин, им не до тебя. Смелей!
Она поставила шезлонг, разделась и легла.
И я прекратил наблюдение, не опуская бинокль.
Очень сильный бинокль.
Мы с ней вспотели одновременно.
Кстати, я прочёл телефон, который она передала шкиперу, и уже позвонил.
Анжела – 067-325-40-83.
Первый бинокль, что окупил себя за один день.
Три зёрнышка
Девушка в ресторане.
Заказ: три зёрнышка овса, две маслинки, пять семечек кедровых орешков и семь капель шампанского разбавить водой.
Конечно, красавица при некотором отсутствии округлостей.
Ручоночка не удерживается в мужской руке – плёточка такая выскальзывающая.
Ножки как стебельки этого же овса в засуху.
Плечики – кедровые веточки, и семь капелек шампанского в глазах, разбавленных водой.
Она же на муки ради нас, мужчин.
И искусственная грудь, и поддутые ягодички…
Да не в этом дело.
Какой, к чёрту, разговор с поддутыми губами и силиконовым бюстом.
Это, говорят, жёны, чтоб вернуть интерес мужа, идут на такие муки.
Чем она вернёт?
Он что, из-за груди с ней не разговаривает?
Пропал интерес из-за губ?
Как говорил один грузин: «У чужой жены вылезает бретелька, мы долго с удовольствием поправляем. У нашей жены бретелька вылезет – с отвращением говорим: «Иди в туалет, поправь. Как ты ходишь? На кого ты похожа?»