Так прожили лет восемь, пока не начались неприятности. Вернее, неприятности начались не у нас, но ударили именно по нам.
Оказалось, что мать Гали — помешанная на эзотерике дама, при этом очень навязчивая и с агрессивной позицией. Не успокоится, пока не докажет своё, пусть даже через скандал. Пока нас это не касалось, зато потом коснулось очень здорово.
К этому времени сестра Галины успела дважды побывать в браке и дважды развестись, причём второй раз из-за залёта от любовника. Муж приехал с семимесячной вахты и застал жену на пятом месяце. На развод подала жена. Ребёнок был автоматически записан на бывшего мужа, поскольку родился в течение 300 дней после расторжения брака. Но мужчина подал в суд, с помощью ДНК-экспертизы доказал, что ребёнок не его и в итоге платил алименты не больше полугода.
Так вот Галина стала настаивать, чтобы мы материально помогали её сестре и племяннице. Я был не против, потому что это не были колоссальные траты (хотя и отнимали часть нашего бюджета).
Затем выяснилось, что её мать, которая последние два года жила с мужчиной, поругалась с ним и ей придётся покинуть его жилплощадь. Возвращаться в свою квартиру она не хотела — ведь там старшая дочь с ребёнком. И моя жена попросила (а вернее почти потребовала), чтобы тёща переехала к нам. У нас ведь трёхкомнатная, всем места хватит. Я возражал, но жена стояла на своём: «Это моя мама! Ей некуда идти! Ты же не позволишь ей отирать чужие углы!»
Уже через месяц она сожрала мне мозги своей эзотерикой. Причём она не просто болтала о ней. Она постоянно лезла во все дела и требовала делать всё иначе. Ведь так, как поступал я, не соответствует каким-то там канонам. И обязательно навлечёт несчастье. Жена тоже тяготилась тёщиными загонами, но терпела — ведь это её мама. Впрочем, на дочь тёща нападала куда меньше, чем на меня.
После токсичной тёщи на нас упала племянница жены. Сестра уговорила жену брать маленькую племянницу с собой, когда мы едем отдыхать. Ведь девочке нужно море и южное солнце. Это плюсом к тому, что мы уже помогали им деньгами. Нагрузка на семейный бюджет возросла. Мой маленький бизнес уже просто не мог содержать такое количество нахлебников. Да и токсичная тёща, которая в режиме нон-стоп лезла во все дела, здорово утомляла.
Семейный бюджет начал трещать по швам, а бизнес — плыть из-за постоянного напряга дома. Фактически от рабочих проблем я возвращался не в тихую гавань, а на второй фронт, где тёща уже обнаруживала, что я не занавесил зеркало в ванной (что чревато проблемами с потусторонним миром) или случайно потушил какой-то там фонарик. Да, наша квартира стала напоминать какие-то колдовские залы.
Я сказал об этом жене. Она устроила скандал, обвинив меня в чёрствости. «Ну давай выставим за дверь мою мать! И пусть моя сестра и её ребёнок умирают с голоду!». Мои возражения о том, что и мать, и сестра работоспособны, но не работают, действия не возымели.
— Как она будет работать, если у неё ребёнок!
— Ребёнку уже четыре, его можно отдать в садик.
— Какой ещё садик! Ты хочешь, чтобы он лишился мамы?!
— А твоя мама почему не работает?
— Как она будет работать в её возрасте?!
— Ну вообще-то ей даже пятидесяти нет. В этом возрасте все ещё работают только так!
Тут с прогулки вернулась тёща и подключилась к скандалу.
Чтобы окончательно не загубить бизнес и не развалить семейный бюджет, я позвонил сестре жены и сказал, что я не могу содержать её с дочерью. А тёще предложил переехать в свою квартиру.
Всё закончилось благополучно. Через три месяца (надо сказать, адских!) я вновь стал завидным женихом».
А теперь обещанный раздел о долге и ответственности мужчины.
11.5. Мужчина, ответственность и долг
Ответственность. Мужчина отвечает только за тех, кто ему доверил себя. То есть передал в руки мужчины бразды правления собой. Если передача частичная, то мужчина несёт ответственность за человека только в тех аспектах, в которых и была передана власть. То есть в тех областях, в которых мужчина может и имеет право контролировать поведение своих подопечных.
Если мужчина не может или не имеет права контролировать поведение человека, то никакой ответственности за него быть не может. Нельзя отвечать за существо, которое делает всё, что заблагорассудится, а ты даже не имеешь права заставить его поступать более безопасно. Ответственности не бывает без власти и управления.
А вот как раз за человека, который доверился тебе в чём-то, передал себя в твои руки, ты несёшь ответственность по полной. И именно ты будешь виноват в любой беде, которая случится с этим человеком. Конечно, если он в точности делает так, как ты ему сказал. Не хочешь нести ответственность — не домогайся власти над человеком.
Долг. Часто говорят, что никто никому ничего не должен. Это чушь. Ты должен, но не всем. А кому?
Во-первых, своим родителям, если они тебя воспитывали. Худо ли, хорошо ли — дело второе. Они не дали тебе погибнуть, и это уже огромное дело. Да, ты не просил их тебя рожать. Но если тебе твоя жизнь не дорога, если она тебя тяготит, то... И сразу станешь никому ничего не должен. Поэтому родители — первые в твоей жизни люди, которые имеют право на то, чтобы ты вернул им долг. Часто это единственные люди в твоей жизни, которые будут любить тебя по-настоящему.
Во-вторых, вообще любые люди, которые тебе помогли так или иначе. Даже если их помощь была совсем небольшой — что ж, значит, тебе повезло: отдача будет не великой. Особенно ценно, если тебя чему-то научили. Знания и умения — самое ценное, что есть в практической жизни. Если человек поделился с тобой ими, то он автоматически избавил тебя от долгих проб и ошибок. Не зря в восточных культурах учитель почитается наравне с родителями. В более общем смысле, это те люди, у которых ты брал в долг: деньгами ли, делом ли.
В-третьих, люди, с которыми ты связан узами или договором. Это друзья, родственники, партнёры. Собственно, дружба измеряется не годами существования, а тем, что ты готов сделать для друга, как ты готов ему помочь.
В-четвёртых, люди, которые доверили тебе себя (в той или иной степени), а ты согласился. Подробнее рассматривали выше, где говорили об ответственности. Это долг вожака перед своей стаей.
В-пятых, это те люди, которым ты пообещал. Умение держать слово — признак вожака. Кстати, умение не давать слова — тоже признак вожака. Только дурак обещает направо и налево. Вожак, прежде, чем дать слово, сто раз подумает, точно ли он сможет его сдержать, или нет. Эта двойственность хорошо описана в пословице: «Давши слово — держись, а не давши — крепись».
В-шестых, это более абстрактные вещи, например такие, как отечество. Я имею в виду не правительство, не Путина, не государственный строй. Капиталисты у власти или социалисты, царь или президент — твоё отечество и твой народ всегда остаётся твоим отечеством и народом. Это тот род, от которого произошли твои отец и мать.
Кому ты не должен.
Во-первых, случайным людям, которые к тебе обращаются за помощью. Даже если они в ней нуждаются. Твоя добрая воля — помочь. И это будет плюсом. Но ты не обязан. Если не просят, то ты подавно не имеешь долга перед ними. Христос говорил на этот счёт: “Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам”. А если не стучишься, то никто и не должен тебе открывать.
Во-вторых, малознакомым людям, с которыми тебя ничего не связывает. Это как раз тот случай, когда женщина на первом-втором свидании (да хоть на десятом, если отношения не углубляются) начинает канючить, что «настоящий мужчина должен» (развлекать, тратить на неё деньги, добиваться её, решать её проблемы И Т.Д.).
В-третьих, людям любой степени знакомства и родства, если они принуждают тебя сделать так, как надо им. Не забывай, что манипуляции — тоже средство принуждения, только замаскированное. Как я уже писал, женские манипуляции я решил вынести в отдельную книгу, которая так и будет называться — «Женские манипуляции». Так что, если тобой манипулирует жена, брат, половая партнёрша, мать, сын, ты имеешь полное право отказаться делать то, к чему тебя принуждают. Одно дело — попросить, а другое дело — заставлять тебя. Даже если человек однажды помог тебе, но сейчас пытается манипулировать тобой, ты имеешь право отказаться. Любое принуждение есть проявление враждебности.
В-четвёртых, людям любой степени знакомства и родства, если они просят тебя о том, что потребует от тебя чего-то очень опасного. Исключение -— родители и те люди, кбторые делали что-то подобное ради тебя. Здесь обязан. Ещё, если узы очень сильны, то долг возрастает. Часто ради товарища рискуют жизнью.
В-пятых, людям, которые отказали тебе однажды в твоей просьбе. Причём твоя просьба была примерно равнозначна нынешней и не сопровождалась манипуляциями или другим видом давления с твоей стороны. Тут что посеешь, то и пожнёшь. Отказали тебе — имеешь право отказать и ты.
В-шестых, людям, которые стали тебе враждебны, начали действовать против тебя, причём твоей вины в этой вражде нет. Человек помогал тебе, а потом вдруг увидел в тебе конкурента и стал действовать против тебя. Он стал врагом. Здравый смысл требует не действовать в его интересах.
В-седьмых, людям, которых ты о чём-то просил, они сделали, но ты в ответ сделал что-то симметричное. Вы в расчёте. Но помни, что отдача обычно более значительна, нежели то, что ты брал в долг. К тому же глупо отказывать тому, кто готов помочь тебе. В нашем мире мрази и подлецов разбрасываться такими людьми не стоит.
12. МАНИПУЛИРОВАНИЕ НОРМАМИ ПАТРИАРХАЛЬНОГО ЭТИКЕТА В ЭПОХУ МАТРИАРХАТА
Манипулирование патриархальными нормами этикета основано на двойных стандартах. Женщины ловко смешивают патриархат и матриархат, беря и из того, и из другого то, что им выгодно в данный момент.
Когда речь идёт об обязанностях, она слабая женщина, а когда речь заходит о женских льготах и привилегиях, то дама тут же превращается в свободную, независимую амазонку. Когда речь идёт о мужских обязанностях, дама цитирует Писание. Но когда речь заходит о прописанной в том же писании обязанности женщины подчиняться мужчине, быть верной ему, не перечить и не претендовать на лидерство, то женщина заявляет, что «у нас сейчас не Домострой». Выглядит это приме