Очень важно хорошо отдыхать. Под отдыхом я, разумеется, понимаю не еженощные оттяги в клубах и не многодневные попойки. Это как раз только добьёт твою психику.
Первое — сон. Самое лучшее лекарство. Сон обновляет психику. Хороший сон бодрит и придаёт заряд сил на весь день. Выработай режим дня — ложись не в пять утра, встав из-за компьютера, а в одиннадцать вечера. И спи не меньше 7-8 часов.
Второе — пассивный отдых. Просмотр фильмов, чтение книг, можно полежать в ванне. Не запрещается поиграть в компьютерную игру — если, конечно, это не становится навязчивым занятием.
Третье — активный отдых. Самое лучшее — прогулки, желательно за городом. Очень рекомендую уехать в деревню или на дачу, если есть куда. Одновременно и отдохнёшь, и на время отвлечёшься от всего, что напоминает тебе о женщине.
Если твоя работа не связана с интернетом, соц. сетями — уйди оттуда. Удали (временно) свои страницы. Это, во-первых, убережёт тебя от соблазна жить у неё на странице и тем самым подпитывать свою эмоциональную привязанность. А во-вторых, освободит тебе кучу времени, которое ты направишь в созидательное русло.
Чего нельзя делать:
1. Браться за стакан и тем более за наркоту. Тоска вкупе с дурманом — прямой и очень быстрый путь к алкоголизму и наркомании. К тому же в состоянии опьянения все эмоции обостряются, тоска и чувство безысходности становится ещё невыносимее. А это уже прямой путь к самоубийству.
2. Жаловаться другим на свои несчастные отношения. Древние скандинавы говорили: «Поделись своей бедой с другим — и она вырастет вдвое». Почему? Потому что, жалуясь, ты словно копаешься в ране, отчего не даёшь ей нормально затянуться. Жалуясь, рассказывая другому, ты снова и снова вспоминаешь то, что хочешь забыть.
3. Вышибать клин клином. Попытки строить новые отношения приведут тебя лишь к невротическим попыткам вроде «выйти из запоя через наркоту». Новые отношения можно начинать, только избавившись от старых. А ты от них ещё не избавился. Ты ещё там, в прошлых отношениях. Ты в них целиком и полностью, с головой. Новые недоотношения только заставят тебя метаться между воспоминаниями и реальностью. Максимум — просто секс без обязательств.
4. По своей инициативе принимать антидепрессанты, транквилизаторы, снотворные и т.п. Последствия могут быть весьма неприятными. Ведь у этих лекарств есть свои показания, противопоказания, побочные эффекты. Если ты чувствуешь, что тоска длится несколько недель и не даёт тебе нормально жить, работать, то лучше сходить к врачу.
Пойми, что когда ты расстался с дурной женщиной — это не только потеря женщины, но и приобретение кучи времени, которое ты раньше тратил на ссоры, загоны, выяснения отношения, разгадывание её финтов, угадывание, почему она обиделась и т.д. Направь это время и силы на то, что ты давно хотел сделать. Реализуй свою мечту. Считай, что разлад в отношалке послан тебе специально, чтобы освободить тебя от гири, которая не давала взяться за то, о чём ты давно мечтал.
Очень желательно, чтобы ты был под надзором человека, которому ты доверяешь и который мог бы проконтролировать твои действия. Взглянуть на них со стороны и воспринять разумом, не замутнённым переживаниями.
Дело в том, что после расставания человек находится в состоянии смятения эмоций и мыслей. Он мечется из крайности в крайность, то ему хочется рыдать и признаваться в любви. То проклинать свою бывшую и ругать её последними словами. И вот на фоне этой болтанки мужчина делает много глупостей, которые только затягивают его в болото тягостных переживаний и не позволяют обрубить этот токсичный «хвост». Мужчина своими действиями только поддерживает собственную психологическую зависимость от женщины.
Именно поэтому следует все свои действия относительно женщины согласовывать с тем, кто наблюдает со стороны и сохраняет хладнокровие. Важно, чтобы он не был воспитан в ре-
лигии женопочитания и разбирался в сути женского поведения и женских манипуляциях. Хотя бы на каком-то базовом уровне.
Если такой человек есть, то согласовывай с ним все свои ответы, звонки и т.п. действия.
Этим правилом иногда пользуюсь в том числе и я.
Особое внимание я хочу уделить вот чему. Очень часто забыть и отпустить женщину мешают именно приятные воспоминания о вместе проведённом времени. Они ассоциируются с самой женщиной, и оттого мешают расстаться с ней не формально, а реально. То есть забыть о ней.
Об этом следующий раздел этой главы.
13.2. Я люблю не тебя, но время, встреченное с тобою лицом к лицу
Поговорим о том, что порождается любыми длительными и законченными отношениями. В абсолютно каждом случае. И в моих личных случаях — тоже. Я тоже не избежал этого.
И это реально жестокая вещь. Всю юность я тренировал твёрдый дух, умение отсекать любые эмоции от прошлого, не сожалеть о принятых решениях — и даже я несколько раз попадал под то, что опишу.
Оно спутывает мысли и не даёт разобраться в себе и своих чувствах. Между тем, как дело не столь сложное. Если знать его суть.
Если бы мне сказали то, что я сейчас объясню тебе, лет пятнадцать назад, я бы набил себе куда меньше шишек и совершил куда меньше ошибок.
Проблема, которую мы будем обсуждать, заключается вот в чём.
Есть длительные отношения. Партнёры привыкли друг к другу. Гормональный угар либо уже сошёл на нет, либо сильно ослабел (т.е. длительность отношений как минимум несколько 20- 307 месяцев). Когда гормональный угар и свойственная для него идеализация партнёра ослабевает, в паре начинаются конфликты. Они приводят к расставанию.
Но через некоторое время после разрыва у одного (чаще) или обоих (гораздо реже) бывших партнёров возникает чувство. Это чувство особенное. Человек начинает «понимать», что он очень любит своего бывшего партнёра. Эта эмоция очень сильная, навязчивая, стойкая. Она почти или совсем ничем не нейтрализуется и не удаляется. Человек может месяцами пребывать в депрессии из-за этой любви. Его поведение сильно изменяется вплоть до того, что он неспособен больше строить ни с кем отношений.
Вроде бы ничего странного. Человек понял, что действительно любит. И мучается.
Однако всё не так просто. Забегая вперёд, скажу тебе, что в 95% случаев тот, что мучается от «любви», на самом деле не испытывает никаких эмоций к личности своего бывшего партнёра.
Да-да, не удивляйся. Просто потому, что в психике человека есть два объекта:
1. Собственно личность партнёра с его достоинствами и недостатками,
2. Эмоционально окрашенные события, которые произошли с участием обоих партнёров за время отношений.
Вот тут и зарыта собака. Здесь и есть главный камень преткновения страдающих.
Психика перемешивает отношение к самому человеку, его качествам, и отношение к тем событиям, которые произошли за время, когда партнёры были вместе. Это не позволяет даже при самокопании и холодном, рассудочном анализе отделить одно от другого и разобраться, твой это человек, или нет. Его ты любишь, или просто тебе приятно вспомнить те
308
события, которые произошли, когда вы были вместе. А самое главное — психика не только перемешивает, но и подменяет одно другим. То есть ностальгию по приятным событиям ты воспринимаешь как чувства к самому человеку.
Это невротическое чувство. Оно тягостное, устойчивое и назойливое. От него крайне трудно избавиться. А самое плохое, что оно мешает нормально жить дальше и строить благополучные отношения с другим человеком. Тебя всё время тянет в прошлое, ты ловишь себя на мысли, что хочешь быть не с тем, кто с тобой сейчас, а с тем, кто был до этого. Разумеется, при таком раскладе новые отношения абсолютно не клеятся и быстро разваливаются. Причём так может быть не один раз подряд.
Поэтому наша задача — научиться отделять одно от другого. Приятные события безотносительно человека — в одну сторону. Самого человека с его личностными качествами — в другую. Это поможет разобраться, действительно ли ты любишь именно человека с его достоинствами и недостатками, или ты эмоционально фиксирован на множестве хороших событий, которые произошли, пока вы были парой.
Это принципиально разные вещи.
Потому что если ты любишь человека, если это реально твой человек, его нужно возвращать.
Но если ты эмоционально фиксирован на приятных событиях, в которых замешан твой бывший партнёр, а человек, в общем-то, совсем не твой (или не совсем твой), то надо отбросить прошлое, двигаться вперёд и накапливать новые приятные моменты с другим, уже твоим человеком.
Итак, как отделить эти две эмоциональные составляющие? Я пишу эту главу исключительно на базе опыта моих собственных расставаний.
Начнём вот с чего. Я не зря выделил слово длительные отношения. Необходимо различать расставание после длительных отношений и расставание в самом начале отношений из-за серьёзного косяка одного из партнёров.
Почему? Объясняю насчёт начала отношений.
Бывает, что в начале отношений у кого-то из партнёров случается какой-нибудь бзик. Почему я говорю только о начале? Потому что именно в начале отношений люди притираются, приглядываются, приспосабливаются друг к другу и порой не знают, как вести себя с партнёром в данной ситуации. Сюда же добавляются всяческие мучительные сомнения («действительно ли он меня любит, или только делает вид?», «есть ли у него планы на семью, или только на разовый секс?», «что за баба у него на странице в соц.сети всё время ошивается? Не любовница ли его?» и т.п.). Эти брожения в мозгу повышают вероятность закидона.
Поэтому они оба косячат, где могут. Иногда при этом совершают очень дурные косяки, которые приводят к разрыву. К досадному разрыву людей, которые в принципе могли бы быть вместе. Если бы не этот косяк одной из сторон.
Чаще всего косяки выдают женщины из-за их эмоциональности и инстинктивности. Они в состоянии любовного стресса и всяких брожений не могут держать своих тараканов внутри головы и дают им волю.