Так вот: если произошло то, что описано здесь, и человек испытывает чувства, эмоции к тому, с кем расстался, то это значит, что он тяготеет именно к личности партнёра. Просто потому, что события, окрашенные сильными приятными эмоциями, ещё не успели накопиться. Их слишком мало или нет совсем, чтобы фиксироваться на них. Стало быть, эмоции направлены именно на личность.
Совсем другое дело — разрыв длительных отношений.
Он происходит обычно, когда спадает первичный гормональный угар, который по ошибке именуют «любовью». Во время этого угара каждый из партнёров идеализирует друг друга и всеми силами подстраивается под него. Это период, когда каждая сторона тщательно скрывает свои негативные стороны. Обычно в этот период зашкаливает верность, преданность, нежность, доброта, взаимопонимание друг друга. Оба пребывают в состоянии эйфории.
Но вот этот угар начинает проходить — и наружу вылезают черты истинного, а не «любовного» характера. И вот тут-то начинается самое интересное. Конфликты. Их уже не сдерживает высоченный уровень дофамина, серотонина и окситоцина, которые делают человека счастливым и покладистым.
Мужчина и женщина начинают ссориться. В конце концов болтанка ссор входит в резонанс, многократно усиливается, и пара разваливается.
Вначале оба ненавидят друг друга. Но потом в памяти начинают всплывать приятные эпизоды из прошлого. Это события, которые произошли с мужчиной и женщиной в тот период, когда они ещё были парой. Поскольку всё это происходило на фоне любовно-гормональной эйфории, то память об этих событиях самая благопрятная. Это ностальгия по приятным событиям, которые так или иначе были связаны с отношениями. Человек вспоминает, как ему было хорошо с партнёром здесь, там. Он перебирает эпизоды из своей жизни, они все сплошь приятные — и он автоматически переносит свои приятные эмоции на того, с кем эти события он встретил.
Понимаешь подмену? Человек последний (и довольно большой) отрезок времени постоянно конфликтовал с партнёром. А тот —с ним. Очевидно, что эти люди как минимум не очень совместимы. Хотя бы потому, что не хотят притираться друг к другу.
И внезапно, после разрыва, человек понимает, что любит того, с кем не смог ужиться. Ну не бред ли?
А на самом деле подвох заключается в игре психики. Она переносит наше отношение к событиям, встреченным вместе, на бывшего партнёра.
Особенно часто это происходит, если отношения были первыми или вторыми (при краткосрочности первых). У человека просто ещё нет ни малейшего опыта, чтобы отделить ностальгию по событиям от чувств к конкретному человеку.
Очень важная ремарка. Секс относим к событиям. Это событие, действие, причём совместное, а не свойство человека.
Человек это вербально формулирует примерно так: «Да, мне в нём (ней) не нравилось и даже раздражало вот это качество, это и это. А из-за вот этой черты характера мы постоянно ругались и в конце концов расстались. Но когда я вспоминаю наши отношения, я понимаю, что хочу к этому человеку».
Правильнее здесь будет немного переформулировать: «Я хочу вернуться в те события». Это будет и точнее, и честнее.
И благоприятнее для будущего. Потому что исчезнет неразбериха, неопределенность. И появится возможность строить новые, нормальные отношения.
Что делать в случае, если тебе кажется, что ты после прекращения длительных отношений безумно любишь того, с кем расстался?
Лучше всего просто взять и понаблюдать за своими воспоминаниями. Что ты вспоминаешь? Если события, которые произошли с вами, то значит ты попал в игру подсознания. Фиксируй эту игру и выходи из неё. Это очень сложно, знаю по себе. Мозг то и дело будет пытаться смешать приятные воспоминания о событиях с отношением к человеку, который в них участвовал вместе с тобой. Но надо постоянно отделять одно от другого. В «ручном» режиме, поскольку инстинктивно, на автопилоте подкорка будет смешивать эмоции и подменять одни другими. В конце концов, получится разделить, отделить одно от другого. Приятные воспоминания останутся — но уже эйфория от них не будет распространяться на бывшего партнёра. Он уже не будет стоять чёрной тенью над тобой и мешать другим отношениям.
У меня это выглядит так:
1. Полностью нейтральное, безразличное отношение к бывшим партнёршам. Я не испытываю к ним никакого влечения.
2. Сохраняются приятные (а иногда и неприятные!) эмоции при воспоминаниях. Но они отделены от личности партнёрш. Я понимаю, что мне приятны не партнёрши, а давно ушедшие в прошлое события.
14. ОТНОШЕНИЯ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ
Мы обсудили целую кучу всяких манипуляций. Должен сказать тебе, что в любых, даже самых классных отношениях, встречаются манипуляшки, и чаще с женской стороны. Другое дело, что в нормальных отношениях они слабо выражены, редко повторяются и служат для того, чтобы мужчина выявил их и тут же пресёк. Так женщина инстинктивно проверяет своего мужчину на ранговость. Поставил её на место — значит, высокоранговый, сильный, любимый вожак. Хотя, нормальная женщина изначально подсознательно понимает, что можно делать, а чего нельзя. Она никогда не перегнёт палку, не превысит болевой порог, не сделает так, чтобы из-за её манипуляции развалились отношения.
А если всё-таки болевой порог превышен?
14.1. Прощать или не прощать?
Можно и нужно ли прощать манипуляции, да и любые другие просчёты вообще? Один из очень частых вопросов. Женщина попыталась провести манипуляшку, которая была раскрыта. Отношения испорчены, доверие мужчины к женщине подорвано. Но женщина одумывется, понимает свою вину и хочет помириться.
Когда у меня спрашивают, нужно ли прощать тех, кто нанёс тебе вред, обиду, оскорбил, подставил когда-то, я крепко задумываюсь.
На остроте вражды очень хочется сказать: «Никогда!!!».
Но когда ссора заканчивается и разум приходит на смену инстинктам, я понимаю, что тот, кто оступился раз, не должен быть обречён хромать вечно. Если он, конечно} действительно раскаялся, понял свою вину и хочет загладить её.
На мой взгляд, это самый правильныйta справедливый вариант. Дать шанс оступившемуся. Не прогшжть его, не насмехаться, не глумиться, а позволить ему один ражискупить вину.
313 I
Хотя, лично для меня есть исключения. Например, я никогда не прощу женщине измену или залёт. Я уж конечно не говорю о подложном отцовстве или брачном-разводном аферизме.
Есть поступки, которые нельзя прощать. Измена. Залёт. Брачный аферизм. Целенаправленный вред тебе (например, когда женщина из мести сливает твоим конкурентам твои бизнес-секреты).
Есть проступки, мелкие ляпы, которые можно отметить разве что спокойным замечанием.
А есть промежуточная категория проступков. Они достаточно тяжелы, чтобы из-за них прервались отношения, но...
Чаще всего эти поступки совершаются не по злобе, не по ненависти, а по глупости. И чаще всего в самом начале отношений.
Вообще любое начало отношений — это время взаимных косяков. Двое влюблены — мозг отключен. К тому же ещё недостаточно притёрлись — не знают толком, как себя друг с другом вести. И потому косячат по-чёрному. Оба.
Это нормально. Но иногда среди этих косяков «по дури» есть такие, которые реально тяжелы. Не измена, конечно, и не залёт. Но они наносят травму, серьёзную обиду другому человеку. Достаточно сильные обиду и боль, чтобы разорвать отношения.
Надо ли прощать эти косяки?
Тут очень важно вот что:
1. Понял ли накосячивший, что он виноват? И где именно виноват?
2. Прочувствовал ли он боль потери?
3. Раскаялся ли он и готов ли приложить все усилия, чтобы исправить ситуацию и вернуть доверие второго человека?
Если на все три вопроса ответ «да», то мой совет уверенный и однозначный — ПРОЩАТЬ.
И вот почему. Тот, кто не ошибался и не терял, тот не прочувствовал боль потери. Он не знает, как это — иметь и потерять.
А тот, кто ошибся и потерял — тот сполна получил этой боли. И, помня о ней, он никогда не допустит, чтобы эта ужасная ситуация повторилась вновь. Он будет избегать этого косяка всю жизнь.
Что делать, если человек раскаялся и готов исправлять ситуацию, но не знает, как?
Подсказать. Объяснить. Не у каждого есть опыт восстановления отношений. А зачастую виноватого просто душит страх быть посланным. Он элементарно боится просить прощения и вообще как-то заявлять о себе. Он страшится насмешки, глумления, непонимания.
Если у тебя просят прощения, то помни: повинную голову меч не сечёт. Ты можешь требовать исправить ситуацию, но ты не имеешь права глумиться или унижать человека за его ошибку.
Лучше прямо скажи, что не простишь. Два слова. Ты имеешь на это полное право.
Давать второй шанс — свойство сильного духом человека. Слабак обваляется в капризе и встанет в позу обиженки. Или сам будет ползать на пузе, вымаливая прощение у того, кто сам виноват. Сильный духом человек либо прстот, либо нет, но прямо скажет об этом, если его спросят.
Обрати внимание на третий пункт. «3. Раскаялся ли он и готов ли приложить все усилия, чтобы исправить ситуацию и вернуть доверие второго человека?». Это очень важно. Обычно женщины считают, что достаточно сказать «извини» — и всё исчерпано, твоё доверие к ней полностью восстановлено. Но это не так. Если она не стремится восстановить твоё доверие, то грош цена её извинялкам. Это не раскаяние. Просто ей по какой-то причине выгодно или приятно быть с тобой. И она через сухое «извини» хочет вернуться. Твои чувства ей безразличны. Она считает, что ты обязан быть благодарен ей за то, что она соизволила заговорить первой. Хотя лично я понития не имею, как можно обратно принять человека, который плюнул на твоё доверие и даже не пытается его восстановить. Как с ним дальше быть? Какие будут отношения, когда твоё доверие к нему утеряно? Я рассуждаю так: если ты сможешь восстановить моё доверие к тебе, то хорошо. Не сможешь — увы. Всё в твоих руках и зависит от тебя. Старайся, и возможно ты исправишь свою ошибку. Не хочешь исправлять, гордость не позволяет — ничего не могу поделать. Любишь заваривать кашу — люби её и расхлёбывать.