Наконец однажды ей удалось пригласить его к себе домой. Но Вадим недолго пробыл у нее в гостях и, быстро распрощавшись, ушел.
После его посещения Ольга показывала подругам сохраненную недокуренную сигарету, оставленную в пепельнице. Она часто звонила ему и молчала в трубку. Она похудела, потеряла всякий интерес к жизни, перестала общаться с подругами, забросила учебу. Весь мир был сконцентрирован на Вадиме. Вернее – на стремлении заполучить его, сделать «своим».
И – о чудо, небо услышало молитвы несчастной! Он сдался. Стал приходить к Ольге все чаще. Они стали неразлучны.
И что же Ольга? Ощутила ли она свое счастье в полной мере? Нет! Очень скоро он стал ей безразличен. Как? Ведь больше года она «сохла» по нему, плакала, уверяла всех в том, что это – неземное чувство и жить она без Вадима не может!
Когда Вадим сделал ей предложение, Ольга расхохоталась ему в лицо. Нет, она не собирается жить с ним! Все подруги Ольги были немало удивлены: «Ты же любила его!» – «Да, любила, а теперь разлюбила!»
Он стал доступен, а значит – неинтересен!
Перед нами образец не любви, а страсти. Захваченная этим прежде неведомым чувством, молодая девушка растравляла себе душу безразличием к ней предмета ее страсти. Она стала фетишисткой, собирая его платки и окурки сигарет. Но как только это «неземное существование» постепенно перешло в земное – то есть в нормальные встречи, знакомство с его родителями, совместное времяпрепровождение, – страсть Ольги угасла. Любви не было! Не было ничего светлого и созидательного. Все это время она только разрушала себя. Свою жизнь. Свои силы. Здоровье. И не только свое здоровье, но и здоровье близких людей: вместе с Олей не спала, переживала и мучилась ее мать. Разрушительная сила – признак не любви, а именно страсти!
Страсть – это своего рода безумие! Автор книги «Приручи любимого» делает вывод, вполне сочетающийся с православным мировоззрением. Каринэ Фолиянц предупреждает нас, что надо уметь отличать страсть от любви. Надо уметь быть готовой к тому, что каждая из вас хоть раз в жизни может переболеть этой болезнью. Страсть – это желание обладать! И она, увы, часто оказывается чувством разрушительным. Поэтому, прежде всего, надо уметь разграничивать любовь и желание. Желание – стремление обладать, оно означает включение объекта желания в нашу жизненную сферу и превращение его в часть нас самих. Именно поэтому желание умирает после того, как оно удовлетворено. Его осуществление равно смерти. Желание пассивно.
И наоборот, любовь проникнута активным началом. Мы стремимся к объекту и пребываем в нем.
Трудно не согласиться с Каринэ Фолиянц, что душа человека, иссушенная страстью, напоминает комнату больного, в которую не поступает свежий воздух. Выходя же из этого исступления, мы испытываем чувство, близкое к пробуждению, освобождению от плена. Поистине – страсть похожа на гипноз.
С болезнью сравнивал любовную страсть святитель Феофан Затворник, причем, замечал он, больному порой самому до безумия хочется мучиться этой болезнью. Да и в любом значении слово «страсть» в христианском звучании имеет негативный смысл – страсти разрушают душу, отдаляют человека от Бога.
Теперь, дорогие читательницы, вы, конечно, спросите: как же отличить одно от другого? Но здесь, кажется, все ясно: время – лучший помощник. Паки и паки повторю, что у каждого человека своя судьба и на всех советов не хватит, но жизнь показывает, что умение сдержать себя, чтобы не броситься в брак как в омут (частенько ведь и так бывает: вглубь с головой и – конец), желание проверить свои чувства, добрачная дружба вместо добрачного секса, – все это помогает понять и оценить и себя, и избранника. Настоящая любовь преодолеет все искушения – страсть истомит душу и потухнет. На собственном опыте, опыте моих подруг и знакомых знаю, что примерный срок такого испытания чувств – год. Чего только за этот год не откроется! Иногда, правда, и истинно любящим людям приходится бороться с искушениями. Подсунет, например, бес наивной Наташе Ростовой вместо благородного князя Андрея коварного Анатоля. Но на то и испытательный срок, чтобы проходить его вдвоем, пытаясь проникнуть в духовный мир избранника, учась выстраивать гармонию в отношениях, да заодно и понять, будете ли вы терпеть, скажем, у своего принца привычку курить, от которой он никак не избавится, или же станете устраивать ему постоянные скандалы из-за того, что вас тошнит от запаха сигарет. Поверьте, нет ничего прекрасней, чем познавать внутренний мир любимого человека, а вместе с тем и учиться терпеть маленькие слабости друг друга. Но в испытательный срок могут открыться и слабости большие – пьет жених, руку на вас поднимает или стреляет глазами направо и налево. Вы, положим, его любите, но рассчитайте силы, прежде чем становиться добровольной мученицей его пороков – пьянства, жестокости и донжуанства. Все-таки спросите себя: а надо ли это мне?
Может случиться и так, что это вы «проколитесь». За год – обязательно проколитесь, если есть в чем. И окажется, что не так уж и хочет жениться человек на женщине, склонной биться в истерике по пустякам или слишком стремящейся к власти над ним или, наоборот, постоянно уныло глядящей ему в рот. Горько, конечно. Но, подумайте, если он обнаружит в вас что-то для себя неприемлемое, уже став вашим мужем, разве не горше будет? Зато у вас появится возможность осознать свои ошибки с тем, чтобы учиться их не повторять.
Поэтому всегда важно не спешить. Разве не бывает такого, что примерно через год общения с любым человеком (с новым другом/подругой, коллегой, шефом и прочее) мы порой удивляемся: надо же, я думала, он такой-то, а он этакий! Почему так происходит? Что нам говорит на этот счет наука о человеческой душе – психология?
Галина Белозуб в книге «Мы выбираем, нас выбирают» обращает внимание именно на это: люди жалуются на свою половину, что до свадьбы он или она были прямо-таки совсем другими людьми, а после произошла такая перемена… Правда, при этом вспоминают: «Вот, недаром меня мама (подруга) предупреждала…» Почему же люди не видят того, что для других очевидно? Во-первых, потому что период влюбленности – это период измененного сознания. Эмоции так мастерски отключают наш разум, что мыслительный процесс не идет – нет никакого разумного анализа и синтеза, а есть один сплошной полет. И если Каю Снежная королева добавила в сердце льдинку, и глаза его стали слишком трезвыми, то у влюбленного вместо сердца поистине «пламенный мотор». И соответственно, на глазах розовые очки. «Потом-то уровень гормонов снизится, и очки разобьются, и мы с вами посмотрим трезво на своего избранника, и тогда-то и подумаем: “Боже, как же он изменился! А ведь мама говорила… Как же я этого раньше не видела…”».
Все верно. К тому же, сердце человеческое способно рождать такие противоречивые и запутанные чувства, с таким множеством оттенков и нюансов, оно может окрашивать эти чувства так ярко и причудливо, что запутаться вслед своему сердцу немудрено. Для этого и желательно любящим сердцам получше узнать друг друга. И вот что еще важно: определите, что вам необходимо в будущем муже, а что ни при каком раскладе не будет вас устраивать. Это поможет удержаться от ошибки, если вы будете ослеплены страстью.
Журналист Мария Изотова рассказывала в книге «Правила поведения в брачный сезон»: «Сегодня я понимаю: мой брак не сложился не только потому, что я не готова была стать чьей-то женой. Он не состоялся еще и потому, что, выходя замуж, я понятия не имела, с каким мужем мне, хотя бы теоретически, удастся ужиться, а с каким не удастся ни в коем случае.
Человек, с которым вы хотите связать судьбу, может быть и умницей, и красавцем, и заботливым партнером, и удачливым бизнесменом, но… Но вам, к примеру, рядом нужен кто-то совсем другой. В силу каких-то оригинальных свойств именно вашего непростого характера».
Поэтому, если вы одиноки, то не ленитесь и не проводите все время у окна, ожидая суженого на белом коне или черном «мерседесе». У вас столько работы! Да какой работы… Самой трудной, но и самой интересной. Познать себя. И еще – научиться любить.
Учитесь любить
Вообще-то получается парадокс. Некоторые современные моралисты только и делают, что ставят знак равенства: любовь = блуд. Откуда это? Такое чувство, что некоторые религиозные учителя жизни, сами того не подозревая, льют воду на мельницу наших так называемых либералов от морали. Поскольку и те и другие детей учат один к одному, что любовь = секс. Только первые пугают: «блуд – это самое страшное и ужасное, что с вами может случиться, запритесь скорей по домам, как бы чего не вышло, и старайтесь даже не глядеть на людей противоположного пола». Вторые соблазняют: «секс – это самое кайфовое и самое важное в жизни занятие, занимайтесь этим как можно чаще». Как вы думаете, к кому прислушается в массе своей молодежь? Сомневаюсь, что вы сильно задумались над ответом.
Но я все-таки не верю, что молодые люди разучиваются любить. Не может быть такого хотя бы потому, что любовь – извечное чувство, которое зарождается в сердцах часто помимо и вопреки… Помните песенку из фильма: «Где встретишь ты ее, не знаешь наперед – темны пути любви». И судьбы любви темны. И любовь, зародившаяся в подворотнях и развеселых тусовках, может стать не менее чистой и святой, чем любовь, встретившаяся человеку в православном храме. Вы не верите? Тогда познакомьтесь, например, с историей из газеты «Как жить» о любви, «которая не умирает».
«Когда Андрей и Катя познакомились, им обоим было по 16, и он и она происходили из обычных советских семей среднего достатка. Подростковый протест против родительского авторитета и попытка вырваться из привычного “детского” мира бросили их на улицы в молодежные тусовочные компании с их шумной и пустой кутерьмой, неизменно приобщающей всех приходящих от детских шалостей к греховной грязи “взрослой” жизни. На одной из подобных тусовок они и познакомились, полюбили друг друга и стали близки.