Открыть себя и полюбить себя. Это не так легко, как кажется, потому что в каждом из нас живет детский страх, что плохую девочку никто не любит.
Не хотелось бы, чтобы вы поняли, что любовь к себе – это нетребовательность, что это допущение лжи, предательства, необязательности и т. д.» (Г. Белозуб. «Брак от рассвета до заката»).
Один умный человек сказал мне слова, которые я запомнила на всю жизнь: не надо считать, что все люди смотрят только на тебя и думают только о тебе. Да, действительно, у окружающих нас людей много других забот, чтобы только и делать, что выискивать в нас недостатки. Но мы сами можем постоянно о них напоминать, изводя близких и коллег своей самокритикой. Но повторим – истинное смирение молчаливо.
Нужно избегать мнительности. Случается, что нам все время кажется, что люди плохо о нас подумали, хотя ничего подобного в действительности не было. Помню, однажды мой друг довольно резко и односложно сказал мне, что занят, когда я позвонила ему. Я целый час переживала из-за этого. Но перезвонив через час, услышала такое сердечное обращение, что весь вечер потом у меня было очень хорошее настроение от искренних добрых слов. Надо помнить, что иногда негативное отношение человека направлено вовсе не на вас, а вызвано какими-то проблемами. А вы просто попались под горячую руку. Прощайте и смиряйтесь – мы все не святые.
Самый большой наш жизненный крест – это мы сами, и если мы не становимся мгновенно хорошими, то и это надо понести без раздражения и ненависти к себе. Это и есть смирение.
Ох уж эта княгиняМарья Алексеевна!
Предположим, вы правильно восприняли все вышесказанное и решили изменить отношение к жизни. Итак, что же делать? Первое: успокоиться. По-христиански: смириться. Перестать стесняться одиночества. Слова о том, что «женщина не будет до конца счастлива, если не создаст семью», научитесь воспринимать с улыбкой. Найдя подобные высказывания в какой-либо книге, сразу же откладывайте ее, особенно если книга религиозного содержания: уж кому-кому, а верующим стыдно не знать, что в конце концов живем мы не для земного счастья, а для Царствия Божия. А оно – «внутрь нас есть» и вряд ли зависит от непременного наличия мужчины в вашей жизни. Не стесняйтесь без спутника посещать гостей, выставки, просто гулять по любимым местам. Не разрешайте людям слишком долго распространяться на тему вашей личной жизни, если вам это неприятно. Всегда можно ответить вежливо, с улыбкой, но при этом так, что ответ ваш отобьет охоту у бесцеремонных людей портить вам настроение. Главное – сами ни портите его никому: ни себе, ни людям. Самое важное сейчас для вас – избавиться от ложного чувства стыда. Стыд «за то, что меня никто не любит», как показывает нам письмо одинокой девушки В., может даже стать серьезным препятствием в религиозной жизни. Стыдно становится даже молиться! Конечно, краснея из-за того, что «все уже, а я никак», вы можете просто не заметить в себе то, из-за чего действительно надо бы краснеть. Не заметите, как развиваются неприятные черты характера, какие-то важные грехи так и останутся неисповеданными.
И если у вас есть в жизни что-то, что (вы чувствуете) придает ей смысл – не бубните в ответ на вопрос «да разве ты счастлива без мужика?» что-то вроде «ну, по-своему, – да!» Будьте уверены в себе – слава Богу за все! Подумайте – ведь у вас есть целый мир.
Стыдиться одиночества перед людьми – грех, поскольку суетному мирскому мнению мы придаем до неприличия большое значение. Оборотная сторона такого стыда – греховное самолюбие.
Психолог Диля Еникеева пишет в книге «Одинокая женщина ищет»: «Оглядка на “старушек у подъезда”, сплетниц на работе и им подобных людей, мнение которых не должно ничего значить, и боязнь осуждения типичны для людей с низкой самооценкой. На чужой роток, как известно, не накинешь платок, всем угодить невозможно, всегда найдется кто-то, кому это не нравится. Опасения, “что станет говорить княгиня Марья Алексеевна”, мнение света и престарелых дам, – все это было актуально в прошлом веке. Сплетни задевают только того, кто их боится и болезненно реагирует на них.
Всем этим людям, которые являются сторонними наблюдателями нашей жизни, по большому счету на нас глубоко наплевать. Осуждение – это не конструктивная критика, не стремление помочь вам что-то исправить, стать лучше. Пользы от него никакой, а настроение может испортиться, если брать в голову все, что говорят ваши соседи, коллеги и даже подруги. Сплетничая и осуждая кого-то, они заполняют пустоту и бессмысленность собственной жизни.
Завидует и осуждает только тот, кто ощущает собственную неполноценность и таким образом хочет противопоставить себя объекту осуждения: смотрите, как я выгодно от нее отличаюсь, я намного лучше! В каждой сплетне, осуждающей реплике заложен подтекст, который подразумевает, что тот, кто осуждает, себе никогда ничего подобного не позволит. Умный человек никогда не судит других, он руководствуется известной заповедью “не суди да не судим будешь” и принимает других людей такими, какие они есть, понимая, что каждый человек полон и достоинств, и недостатков.
Мать еще одной моей пациентки после того, как соседка ей как-то ехидненько сказала: “А что это твоя Оленька все время на улице с мальчиками болтается, ты уж пригляди за ней, сейчас, сама знаешь, молодежь какая…” – обвинила дочь в “распущенности”, стала контролировать каждый ее шаг, запрещала даже разговаривать с мальчиками, провожала в школу и из школы. В итоге та выросла с задержкой психосексуального развития, не умела общаться с противоположным полом и в конце концов стала типичной старой девой. До сорока лет прожила вдвоем с матерью, а та, хоть и сокрушалась, что она не вышла замуж, но в душе была рада-радешенька, что дочь осталась с ней.
Так что даже очень близкие люди могут быть эгоистичными, сами того не подозревая, или давать советы, исходя из собственных представлений и опасений, “что станет говорить княгиня Марья Алексеевна”. Уж очень родителям хочется, чтобы о детях окружающие не сказали ни одного плохого слова. Но ведь хорошего-то соседки обычно не говорят, а посудачить, посплетничать, дать “совет” якобы из самых лучших побуждений – это пожалуйста. Причем сами “советчики” могут быть далеко не примером для подражания, но тем не менее они считают себя вправе вмешиваться в чужую жизнь. Недаром раньше был такой анекдот – “у нас страна советов”.
Если значение комплексов переоценивать, то есть придавать им слишком большое значение, то они закрепятся, а если с ними не бороться, то останутся на всю жизнь».
В другой книге Диля Еникеева пишет о том, как раньше общественное мнение подспудно давило на незамужнюю девушку (женщину). Стоило ей на какое-то время выпасть из поля зрения знакомых, как те при встрече спрашивали: «Ну как, замуж-то еще не вышла?» В самом вопросе, в интонациях собеседника (а особенно собеседниц) проскальзывало снисходительное отношение и даже злорадство – мол, вековать тебе, голубушка, одной, с твоими-то запросами (или внешними данными). Приятельницы, делясь подробностями семейной жизни, взирали на незамужнюю подругу с оттенком превосходства, дескать, что ты знаешь о настоящей жизни?! Некоторые знакомые уже не раз успели сбегать замуж и вновь строили матримониальные планы. Мать горестно вздыхала и сочувственно поглядывала на дочь, периодически намекая, как хорошо иметь внуков… Родственники или коллеги порывались выступить в качестве свахи и предлагали познакомить «с одним приличным неженатым молодым человеком», очевидно, полагая, что перезрелая девица не в состоянии найти мужа. В организациях, где сотрудники ездили в загранкомандировки, незамужняя женщина была категорически «невыездной» – а вдруг она окажется морально неустойчивой и совратит коллегу или, не дай Бог, заведет роман с иностранцем, а тот окажется шпионом, или она выйдет за него замуж и не пожелает вернуться на родину?! Начальник на работе поглядывал на нее вожделенно, лелея мечты сделать своей любовницей. Коллеги шептались, что она имеет виды на босса или делает карьеру «через постель», хотя для этого не было никаких оснований.
В общем, незамужняя женщина ощущала собственную уязвимость и даже ущербность и втайне мечтала если уж не обрести в лице мужа защиту, то хотя бы обзавестись штампом в паспорте, который избавит ее от унизительных оправданий и разъяснений сочувствующим и ехидничающим, почему она не замужем.
Если выйти замуж все же не получалось, то женщина чувствовала себя «неполноценной» – другие почему-то умудряются побывать, а ей не удается. Не помогали и ее заверения, что она ищет достойного спутника жизни. «Ну-ну, – усмехались ей в лицо. – Ищи. Только потом поздно будет».
«Считалась, что если девушка (женщина), – рассказывает дальше Диля Еникеева, – не вышла замуж до 25 лет, то дальше ее шансы уменьшаются с катастрофической быстротой. “Кто тебя, перестарка, возьмет?” – как-то ехидно спросила мою 28-летнюю приятельницу коллега с работы. Сама она замужем за алкоголиком, не вылезала из долгов, периодически являлась с синяками и жаловалась на своего пропойцу-мужа, но тем не менее ощущала свое превосходство. Кстати, моя приятельница потом ушла из этой конторы, вместе с двумя подругами организовала фирму, привлекла сотрудников-мужчин, а в 34 года вышла за весьма интересного и весьма небедного человека, родила ребенка и счастлива. Чего не скажешь о многих других, которые вышли замуж “своевременно”.
На женщин подспудно давило и сознание, что нужно вовремя заводить детей. Гинекологи стращали нас, что в 25 лет роженица уже считается старородящей. Ну и что? Я в свое время была пациенткой Центра охраны здоровья матери и ребенка почти два года с перерывами – вначале одна операция, потом другая. И видела там десятки женщин-рожениц самого разного возраста, в том числе и тех, кому за сорок, и все благополучно разрешились от бремени…»
Не обращайте внимание на злословие! Но и не действуйте по принципу «зелен виноград». Это производит болезненное впечатление на окружающих. В том, что хочется замуж, нет ничего постыдного или противоестественного – иногда и такие простые вещи женщинам надо втолковывать. Но если женщине стыдно из-за того, что она одна, если она переживает из-за неустроенной личной жизни, то порой бывает склонна скрывать свои переживания. Особенно преуспевают в такой конспирации чувств женщины религиозные, у которых всегда «под рукой» и пророчеств