И все же существует множество способов сблизиться и создать возможность для более сострадательного общения.
Общение в состоянии гнева
Отчасти нам сложно общаться с другими потому, что мы нередко пытаемся общаться в состоянии гнева. Мы страдаем и не хотим нести этот груз в одиночку. Нам кажется, что мы злимся из-за поступков другого человека, и мы хотим, чтобы он знал об этом. Гнев побуждает нас к действиям. Мы немедленно хотим сообщить другому человеку, что проблема в нем.
Но гнев затуманивает ум. Поступки в состоянии гнева могут причинить огромные страдания и усугубить ситуацию. Это не значит, что нужно подавлять свой гнев. Мы не должны притворяться, что все хорошо, если это не так. Однако мы можем работать со своим гневом здоровым и сострадательным образом. Нам следует обращаться с ним мягко, потому что наш гнев – это мы. Мы не должны быть жестоки к своему гневу. Проявлять жестокость к своему гневу – значит проявлять жестокость к себе самим.
Внимательное дыхание помогает осознать гнев и обращаться с ним мягко. Энергия внимательности вмещает в себя энергию гнева. Гнев – это сильная энергия, и, возможно, нам понадобится какое-то время посидеть с ним. Когда вы варите картофель, вы должны держать его на огне не меньше 15–20 минут. То же самое относится к практике внимательности, когда она работает с гневом. Придется подождать, потому что гневу нужно время, чтобы «приготовиться».
Посидев с внимательной осознанностью и успокоив свой гнев, вы сможете заглянуть вглубь него и увидеть его природу и источник. Откуда берет начало этот гнев? Возможно, он возник из-за ошибочного восприятия или привычной реакции на события, не отражающей наших глубочайших ценностей.
В популярной психотерапии иногда советуют выражать гнев физически, «вывести его из организма». Нам советуют позволить гневу проявиться, покричав в безлюдном месте или побив неживой предмет, например подушку.
На мой взгляд, эта практика не помогает трансформировать источник гнева. Представьте дровяную печь. Если она сломалась, вы можете открыть окна, чтобы выпустить дым. Но если не починить печь, она снова будет дымить. Вам необходимо починить ее. Когда вы кричите и бьете подушку, вы лишь воспроизводите и питаете свой гнев, делая его сильнее, а не выводя из своего организма.
Вы должны искренне прикоснуться к своему гневу, чтобы исцелиться. Пока вы бьете подушку, вы не прикасаетесь к гневу так, чтобы углубить свое понимание. На самом деле вы даже не устанавливаете связь с подушкой. Если бы между вами возникла связь, вы бы поняли, что это всего лишь подушка, и ее не нужно бить.
Подавлять гнев бывает опасно. Если игнорировать гнев внимания, он взорвется. Гнев, как и любая сильная эмоция, хочет выйти на свободу. Как нам работать с ним? Лучший способ сделать это – вернуться к себе домой и позаботиться о нем. Вспомните первую мантру, будьте здесь для себя и позаботьтесь о своем гневе. Вернитесь к себе и объедините тело и ум. Вернитесь к практике внимательного дыхания и ходьбы. Быть здесь и сейчас означает быть внимательным и использовать внимательность, чтобы осознать свои сильные эмоции, принять их и глубоко заглянуть в них.
Когда гнев проявляется, нам хочется напасть на человека, которого мы считаем источником гнева. Нам скорее хочется поставить этого человека на место, чем позаботиться о более серьезной проблеме – своем гневе. Представьте хозяина горящего дома, который пытается догнать поджигателя вместо того, чтобы тушить пламя. Все это время дом продолжает гореть.
Есть много способов сообщить о страданиях, которые причинил другой человек. Можно написать этому человеку записку или электронное письмо. Но в первую очередь начните с практики внимательного дыхания и позаботьтесь о своем гневе. Это идеальный момент для четвертой мантры: «Я очень страдаю – пожалуйста, помоги». Вы можете позвонить человеку, когда успокоите свой гнев, но только если готовы спокойно рассказать о своем страдании и попросить помощи. Сообщите человеку, что вы делаете все возможное, чтобы позаботиться о своих страданиях. Попросите его сделать то же самое. Просить о помощи в состоянии гнева очень сложно, но это поможет человеку увидеть не только ваш гнев, но и страдание. Он поймет, что гнев вызван страданием. Только тогда начнется процесс общения и исцеления.
Помогите друг другу страдать меньше
Когда отношения с близким человеком дают трещину, страдают обе стороны. Если бы человек не был нам так дорог, трещина не причиняла бы такую боль. Именно с людьми, которыми мы особенно дорожим, связана наша самая большая боль. Можно прожить много лет с такой трещиной и в конце концов решить, что ее невозможно починить.
Однако пока она есть, мы всегда будем избегать или прикрывать ее, боясь прикоснуться к скрытым страданиям. Мы можем притворяться, что ее нет, но на самом деле она внутри нас.
Наши страдания требуют понимания. С ежедневной практикой мы можем развить достаточную внимательность и силу, чтобы без страха вернуться домой к своим страданиям. Внимательность поможет принять страдания, и это первый шаг.
Когда кто-то причиняет вам сильную боль, вы, возможно, так страдаете, что даже не хотите смотреть на этого человека или находиться с ним в одной комнате. Благодаря осознанности вы можете понять свои страдания и признать страдания другого человека. Возможно, вы даже поймете, что человек так сильно страдает, потому что не знает, как работать со своей болью. Его страдания поднялись на поверхность, и вы стали их жертвой. Скорее всего, человек не хотел причинить вам боль. Он просто не знал, как вести себя иначе. Он не понимает и не может трансформировать свои страдания, поэтому заставляет страдать окружающих, пусть и ненамеренно. Из-за его страданий страдаете вы. Этому человеку нужно не наказание, а помощь.
Вы поможете ему, признав его страдание. Если в отношениях возникли сложности, мы должны признать их. Нам нередко хочется сказать, что все в порядке, потому что мы боимся сложностей. Но если мы не признаем их, понимание и сострадание не зародятся. Нами овладеет одиночество. Мы не сможем помочь.
Вы должны использовать инструменты сострадательного общения, глубокого слушания и любящей речи, которые практиковали, чтобы восстановить общение с человеком. После короткого периода внимательного дыхания вы можете сказать человеку:
«Я знаю, что сейчас ты чувствуешь себя несчастным».
«Раньше я не понимал твои чувства, поэтому реагировал на них так, что это лишь усиливало твою боль и заставляло меня страдать еще больше. Я не мог помочь тебе решить проблему. Я злился и только делал хуже».
«Я не хотела, чтобы ты страдала. Просто я не понимала твоих страданий, да и своих тоже».
«Теперь я лучше понимаю свои сложные чувства и хочу понять твои. Если я пойму твои страдания и сложности, то смогу изменить свое поведение в лучшую сторону».
«Если я тебе дорог, помоги мне понять».
«Расскажи мне все, что ты чувствуешь. Я хочу выслушать тебя. Я хочу понять тебя. Расскажи мне о своих страданиях и сложностях. Если ты не поможешь мне понять, то кто тогда поможет?»
Это лишь примеры. Важно, чтобы вы сами подобрали слова. Если в вашем сердце есть энергия сострадания, любящие слова сами придут к вам. Когда вы злитесь на человека, в момент самого сильного гнева невозможно говорить с любовью. Но как только появится понимание, появится и сострадание, и вы сможете говорить с любовью без особых усилий. Врач, не видящий природу болезни, не сможет помочь пациенту. Психотерапевт, не понимающий страданий человека, не сможет помочь ему. Любящая речь может открыть дверь. У вас появится возможность практиковать глубокое слушание и помочь человеку исцелить отношения.
Чтобы признать проблемы в отношениях, нужна смелость. Возможно, вы ждете, пока другой человек первым решит все исправить, но этого может не произойти. Не ждите. Начните практику восстановления общения, создав прецедент искреннего сострадательного диалога. Возможно, вы назначите крайний срок для разговора. Когда люди приезжают на недельный ретрит, я назначаю крайний срок для начала примирения: последний вечер ретрита. Если вы действительно практикуете внимательность, это повлияет на других. Возможно, они не покажут этого сразу же, но ваши слова и взгляд подействуют.
Страдание от гордости
Во Вьетнаме есть известная история о молодой паре, пережившей огромные страдания из-за отсутствия внимательного общения. Муж отправился на войну, оставив беременную жену одну. Спустя три года, когда он вернулся из армии, жена вышла к воротам деревни, чтобы встретить его. Она привела с собой маленького мальчика. Мужчина впервые увидел своего сына. Встретившись, муж и жена не смогли сдержать слез радости. Они были так благодарны тому, что мужчина выжил и вернулся домой.
Во Вьетнаме есть особая традиция: когда происходит важное событие, мы оставляем на алтаре подношение для предков и рассказываем им о произошедшем. Жена сходила на рынок и купила цветов, фруктов и другой еды, чтобы положить на алтарь. Муж остался дома с сыном и попытался сделать так, чтобы тот называл его папой. Но мальчик отказывался.
Он сказал: «Мистер, вы не мой папа. Мой папа – другой человек. Он приходил к нам каждую ночь. Когда он приходил, мама подолгу разговаривала с ним и плакала. Когда мама садилась, садился и человек. Когда мама ложилась, он тоже ложился. Вы не мой отец». Когда мужчина услышал эти слова, его сердце превратилось в камень. Он больше не мог улыбаться и говорить.
Когда жена вернулась, мужчина даже не взглянул на нее. Он стал очень холодным и вел себя так, словно презирал ее. Женщина не понимала, что произошло, и очень страдала.
После церемонии подношения предкам принято забирать принесенное с алтаря и устраивать счастливый семейный обед. Но мужчина отказался есть с женой и сыном. Он ушел из дома и провел вечер в питейном заведении. Он напился, потому что не мог вынести своей боли. Мужчина вернулся домой поздней ночью и с тех пор уходил напиваться каждый вечер. Он больше не говорил с женой, не смотрел на нее, не ел дома. Женщина невыносимо страдала. На четвертый день она прыгнула в реку и утонула.