После похорон отец и сын вернулись домой. Когда мужчина зажег керосиновую лампу, мальчик закричал: «Это мой отец!» – и показал на тень отца на стене. Оказалось, женщина разговаривала со своей тенью каждый вечер, потому что очень скучала по мужу. Однажды мальчик сказал ей: «У всех в деревне есть отец, почему у меня нет?» Чтобы утешить ребенка, женщина показала на тень на стене и ответила: «Вот твой отец!» Конечно, когда она садилась, тень тоже садилась. Теперь мужчина все понял. Его ошибочное восприятие рассеялось, но было слишком поздно.
Он мог бы подойти к жене и сказать: «Дорогая, я очень страдал в последние дни. Я не могу так жить. Пожалуйста, помоги мне. Пожалуйста, скажи мне, кто тот человек, который приходил каждый вечер и с которым ты разговаривала и плакала». Это очень просто. Если бы мужчина сделал это, женщина бы все объяснила, трагедии бы не произошло, и они бы легко вернули свое счастье. Это прямой путь. Но он не воспользовался им. Обида и гордость помешали ему обратиться к жене за помощью.
Женщина тоже страдала. Ее ранило поведение мужа, но она не попросила о помощи. Возможно, если бы она спросила у мужа, что случилось, он бы повторил слова сына. Но она не стала спрашивать, потому что тоже попала в ловушку гордости.
Ложное восприятие способно причинить огромные страдания. Любой из нас может что-то неверно понять. Мы живем с ошибочными восприятиями каждый день. Вот почему нужно практиковать медитацию и глубинный взгляд в природу наших восприятий. Мы должны постоянно спрашивать себя: «Ты уверен, что это восприятие верное?». Вы должны задавать себе этот вопрос, чтобы быть уверенными.
В повседневной жизни у нас возникает множество ошибочных восприятий. Возможно, другой человек не хотел обидеть вас. Внимательное общение может избавить отношения от многих ненужных страданий.
Примирение в семье
Иногда самые большие сложности в общении имеют место в семье, потому что члены семьи разделяют схожие страдания и способы реагировать на них. Ваши родители унаследовали страдания их родителей, а те – страдания своих предков. Пока вы не поймете собственные страдания и не помиритесь с самим собой, вы продолжите передавать страдания будущим поколениям. Мы должны работать над внимательным общением не только ради себя и своих близких, но и ради потомков.
Поняв свои страдания, вы поймете страдания своего отца. Возможно, ваш отец испытывал огромные страдания и не мог трансформировать их, поэтому передал свою боль вам. Вы унаследовали эти страдания от него и вашей матери.
В молодости многие из нас хотят вести иную жизнь, чем наши родители. Мы говорим, что никогда не причиним страданий своим детям. Но, повзрослев, мы начинаем вести себя как наши родители, причиняя другим боль. Мы, как и наши предки, не знаем, как справиться с той энергией, которую унаследовали. Мы получили много позитивных и негативных семян от родителей и предков. Они передали свои привычки нам, потому что не знали, как трансформировать их. Иногда энергия этих привычек передается через много поколений.
Вы должны осознать, что вы – продолжение своего отца, матери и предков. Развивайте внимательность, чтобы осознавать энергию привычки каждый раз, когда она проявляется, и принимать ее с энергией внимательности. Каждый раз, когда мы делаем это, энергия привычки слабеет. Практика помогает разорвать порочный круг. Это полезно не только для нас, но и для наших детей и потомков. Мы можем научить детей управлять энергией привычки и питать свои позитивные части.
Вероятно, страдания, полученные от родителей в детстве, являются самыми глубокими. Мы можем ненавидеть своих родителей и думать, что никогда не помиримся с ними. Но с практикой внимательного дыхания, внимательной ходьбы и глубинного взгляда мы можем произвести трансформацию и восстановить общение даже в самой сложной семье. Если другой человек тоже практикует внимательность, вам будет гораздо проще, но примирение возможно, даже если другой человек не знает о практике.
Отношения с родителями, братьями и сестрами особенно сложны. Возможно, в детстве их самих глубоко ранили, и никто не слушал их. Теперь они продолжают цикл, не желая никого слушать. Не просите членов своей семьи измениться. Когда вы сможете зародить в себе энергию понимания и сострадания, начнется процесс примирения.
Я до сих пор помню ретрит в Ольденбурге, городе на севере Германии. На четвертый день ретрита я сообщил участникам, что до полуночи этого дня они должны начать примирение с человеком, с которым у них большие сложности. На следующее утро ко мне подошел мужчина. Он сказал: «Я долгие годы злился на своего отца. Я не выносил его вида. Даже когда я набрал его номер прошлой ночью, я сомневался, что смогу спокойно поговорить с ним». Но когда мужчина услышал голос отца, он понял, что любящие слова сами слетали с его языка без усилий.
Он сказал отцу: «Я знаю, что ты много страдал в последние годы. Прости меня. Я знаю, что говорил и вел себя так, что это тоже мешало нам. Я не хотел причинить тебе боль». Отец услышал сострадание в голосе сына и впервые рассказал ему о своих страданиях и сложностях.
Примирение возможно. Вы можете решить проблемы в своих отношениях. Не позволяйте им причинять вам боль месяц за месяцем, год за годом.
Первый шаг – это практиковать внимательное дыхание, внимательную ходьбу и внимательность в повседневных делах, чтобы набраться сил и вернуться к себе, прислушаться к своим страданиям и заглянуть вглубь их природы. Пока мы не начнем слушать свои страдания, мы не улучшим качество своих отношений. Благодаря внимательности возникает сострадание, и вы можете принять себя. Тогда у вас появляется возможность видеть других людей. Даже если их уже нет рядом, вы сможете закрыть глаза и увидеть те страдания, которые они выносили столько лет. Увидев эти страдания, вы поймете их причину. Вы перестанете злиться на них. В вашем сердце зародится сострадание. Когда зародится сострадание, вы успокоитесь, ваш ум прояснится, и у вас появится мотивация сказать или сделать что-то, чтобы помочь другим трансформировать сложности. Примирение станет возможным.
Общение в длительных отношениях
В длительных отношениях, как и в отношениях с членами семьи, мы нередко думаем, что перемены невозможны. Нам кажется, что другой человек должен измениться, но этого не происходит, и мы теряем надежду. Нужно перестать осуждать другого человека и вернуться к внутреннему общению с самими собой. Если ждать, пока изменятся наши родители или супруги, может пройти очень много времени. Ожидание ни к чему не приведет. Лучше измениться самому. Не заставляйте другого человека меняться. Даже если это займет много времени, вам станет лучше, если вы овладеете собой и будете действовать наилучшим возможным образом.
Иногда, когда вам не нравится поведение вашего спутника, вам хочется упрекнуть его. Если вы немедленно поправите его, он может разозлиться. В итоге вы оба разозлитесь и нагрубите друг другу. Исчезнет голубое небо и зеленые деревья, останетесь лишь вы: две груды страданий, сталкивающихся друг с другом. Это эскалация войны, эскалация несчастья. Вы должны выпутаться из своего несчастья и возвращаться к себе и своему спокойствию до тех пор, пока не поймете, как работать с ситуацией при помощи любви.
Лишь успокоившись, предложите своему партнеру поговорить. Вы можете извиниться, что плохо понимали его. Скажите это, только когда почувствуете, что готовы. Затем глубоко слушайте человека, даже если он жалуется, упрекает вас или не слишком добр. Возможно, вы поймете, что у него скопилось множество ошибочных представлений о вас и о ситуации, но не перебивайте его. Дайте ему выговориться. Пусть он все выскажет и почувствует себя выслушанным и понятым. Пока ваш партнер говорит, продолжайте дышать внимательно. Позже вы, возможно, найдете способ исправить его непонимание – постепенно, очень искусно и с любовью. Тогда ваше взаимопонимание возрастет.
Если ваш партнер говорит что-то неверное, не перебивайте его со словами: «Нет, ты неправ. У меня не было таких намерений». Дайте ему высказаться. Он лишь пытается поделиться своими сложностями. Если вы перебьете его, он потеряет вдохновение говорить и не скажет вам всего. У вас будет много времени. Вы даже можете уделить глубинному взгляду несколько дней, чтобы искусно рассказать партнеру о его ошибочном восприятии, когда он будет готов выслушать вас. Возможно, вы злились друг на друга уже много лет. Возможно, вы зашли в тупик и не могли исправить ситуацию из-за единственного условия. Если вы поймете близкого человека, то сможете примириться с ним. Любящая, сострадательная речь и глубокое слушание – самые действенные инструменты для восстановления общения. Если вы сможете понять и трансформировать себя, вы сможете помочь своему партнеру.
Некоторые из нас живут в негативных условиях, которые не позволяют нам общаться с самим собой. Иногда нам нужно изменить свое окружение. Но порой в отношениях нам кажется, что расставание или развод – это единственный выход. Это верно, если мы подвергаемся жестокому обращению или насилию. Важно жить в месте, где мы чувствуем себя в безопасности. Но если вы в отношениях, в которых оба партнера любят друг друга, не имеют намерения причинить друг другу боль, но не умеют общаться, постарайтесь найти другое решение. Многие люди считают развод единственным выходом, но даже после него продолжают страдать. Если у вас есть дети, если вас связывают финансовые или другие обязательства, вам все равно придется поддерживать отношения с человеком. Вы не сможете вырвать другого человека из себя. Вы не сможете вырвать себя из другого человека. Страдания не исчезнут. Вопрос не в том, будете вы вместе или нет. Вопрос в том, станете ли вы пытаться понять друг друга с помощью сострадательной речи и глубокого слушания, невзирая на результат.
Взаимопонимание в сложных ситуациях
Сострадательное общение – удивительно эффективный способ прийти к взаимопониманию и что-то изменить. Его можно использовать даже в тех ситуациях, в которых связь и общение кажутся невозможными. Оно способно трансформировать ситуации, в которых обе стороны полны страха и гнева.