Пятая мантра
Пятая мантра такова: «Это счастливый момент». Ее можно практиковать, когда вы находитесь рядом с близким человеком. Это не самовнушение и не самообман, потому здесь действительно присутствуют условия для счастья. Без внимательности мы не осознаём их. Эта мантра напоминает нам и другому человеку, как нам повезло, ведь здесь и сейчас нам доступно так много условий для счастья. Нам легко дышится. Мы есть друг у друга. Над нашими головами голубое небо, и вся земля своей прочностью поддерживает нас. Произнесите пятую мантру, когда сидите рядом с другим человеком или гуляете с ним, и осознайте, как вам повезло.
Способность распознать счастливый момент зависит от вашей внимательности. У вас более чем достаточно условий для счастья, чтобы вы оба почувствовали себя счастливыми здесь и сейчас. Именно наша внимательность делает настоящий момент счастливым. С практикой мы можем научиться привносить счастье в настоящий момент. Чего мы ждем? Зачем ждать, чтобы почувствовать себя счастливым? Благодаря внимательности вы можете осознать, что действительно можете быть счастливыми прямо здесь и прямо сейчас.
Шестая мантра
Шестую мантру можно использовать, когда кто-то хвалит или критикует вас. Она подойдет для обеих ситуаций. Эта мантра такова: «Ты отчасти прав».
У меня есть слабые и сильные стороны. Если вы хвалите меня, я не должен задирать нос и игнорировать свои недостатки. Если вы критикуете меня, я не должен тонуть в критике и игнорировать свои положительные стороны.
Когда мы видим в человеке что-то прекрасное, мы склонны упускать из виду то, что менее прекрасно. Но у всех людей есть позитивные и негативные черты. Если близкий человек хвалит вас и говорит, что вы само совершенство, скажите: «Ты отчасти прав. Но знаешь, у меня есть и слабые стороны». Так вы останетесь скромными. Зная о своем несовершенстве, вы не станете жертвой иллюзий, ведущих к гордыне. Это очень важно. Когда вы произносите шестую мантру, вы сохраняете скромность.
Если другой человек критикует вас, ответьте: «Дорогой, ты отчасти прав, но у меня есть и сильные стороны». Вы без осуждения исследуете себя, чтобы стать лучше. Если кто-то недооценивает вас, скажите: «Твои слова отчасти верны. Но у меня есть позитивные стороны». Когда кто-то восхищается вами, вы можете поблагодарить его и отметить, что человек видит лишь одну сторону, но у вас много недостатков: «Ты прав лишь отчасти, потому что у меня много слабых сторон, которые ты, возможно, еще не заметил». Если кто-то говорит: «У тебя много недостатков», вы можете ответить: «Ты отчасти прав. Но у меня есть и сильные стороны». Можно произнести это про себя или вежливо ответить вслух: «Ты видишь лишь часть меня, но не меня всего. У меня есть и другие черты, которые гораздо лучше».
Шестая мантра – это правда. Вы не лжете и не разыгрываете фальшивую скромность. Вы просто говорите правду – вслух или про себя. У вас много чудесных качеств и слабых сторон. Вы признаёте и то и другое. Это признание не мешает вам развивать позитивные качества и работать над слабостями.
Мы также можем использовать этот метод, когда смотрим на других людей. Мы можем принять их так же, как мы принимаем себя. Мы знаем, что люди проявляют лишь часть своих качеств. Не нужно осуждать человека или кричать на него, не нужно называть его никчемным. Нужно смотреть глубже. Я знаю таких людей, которые очень чувствительны. Они могут расплакаться от малейшего осуждения и очень расстроиться. Возможно, вы тоже знаете таких людей. Мы принимаем себя со своими слабыми сторонами и обретаем спокойствие. Мы не осуждаем себя – мы принимаем. У меня есть определенные качества и слабости, но я постараюсь постепенно исправиться. Если вы сможете смотреть так на себя, вы сможете смотреть так и на других – без осуждения.
Даже если у человека много слабых сторон, у него также много талантов и положительных качеств. Нет такого человека, у кого бы не было позитивных качеств. Когда другие ошибочно осуждают вас, скажите, что они отчасти правы, но они не видели других ваших качеств. Другой человек видит лишь часть вас, поэтому вы не должны расстраиваться.
Мы можем использовать шесть мантр, чтобы укрепить близкие отношения. Моя подруга Элизабет недавно поделилась своими способами применения мантр. У нее есть сестра, которая старше ее на год. Они росли вместе, но с годами, повзрослев, Элизабет привыкла поучать сестру и говорить ей, что делать. Разумеется, иногда сестра бурно реагировала на такие поучения.
По словам Элизабет, практика внимательности помогла ей лучше осознавать то, что она говорила. Она поняла, что должна избавиться от своей привычки. Когда Элизабет приехала к сестре, она начала практиковать свою версию второй мантры, говоря: «Я очень счастлива, что ты здесь». Между сестрами возникла связь, и своими словами Элизабет выразила, что искренне ценит присутствие сестры в ее жизни и понимает, что сестра делает все, что в ее силах.
Элизабет также использовала мантры в отношениях с мужем. После свадьбы, когда муж говорил ей что-то обидное, ей немедленно хотелось наказать его. Вместо этого Элизабет придумала свою версию четвертой мантры и говорила ему: «Я не совсем понимаю твои слова. Что ты имел в виду?» Муж делился своим видением, и часто Элизабет понимала, что на самом деле он говорил вовсе не о ней. Часто речь шла о ком-то другом. Мантра «открывала дверь» и позволяла ей «увидеть то, что происходило в его мире».
Иногда Элизабет говорила мужу что-то такое, что вызывало у него сильную реакцию, а она реагировала на это. В итоге она научилась практиковать третью мантру: «Я знаю, что ты испытываешь страдания, поэтому я рядом». Она говорила мужу: «Я сказала что-то не так? Я действительно хочу понять, что произошло. Прости меня. Я не хотела обижать тебя своими словами или поступками. Если ты скажешь мне, я пойму, как повлияли на тебя мои слова».
Элизабет рассказала мне об одном случае, который произошел во время ее пребывания в Plum Village. Она гуляла в саду и собирала опавшие лепестки роз для чая, когда к ней подошел садовник. Он отругал ее за то, что она срывала цветы, видом которых наслаждались все гости центра. Элизабет возразила: «Я не срываю свежие цветы. Я лишь собираю опавшие лепестки». Но садовник не успокоился. Элизабет обратилась за советом к одной из монахинь, чтобы понять ситуацию. Монахиня рассказала, что в последнее время люди срывали для себя цветы из сада, и садовник был очень чувствителен к этому. Монахиня сказала: «Элизабет, ты просто задела его чувствительное место». Выслушав ее, Элизабет отправилась к садовнику и произнесла третью мантру. Она сказала: «Теперь я лучше понимаю ситуацию и не притронусь к цветам в саду, если вы того хотите». Садовник собирался поехать в Германию, и Элизабет также решила использовать первую мантру «Я здесь для тебя», имея в виду, что во время его отсутствия будет поливать розы и подрезать шиповник.
Еще один мой друг недавно признался, что очень страдал во время ретрита. Он решил практиковать четвертую мантру: «Я страдаю – пожалуйста, помоги». Он сообщил своими соседями по комнате, что ему не хочется ни о чем говорить и просто нужно личное пространство. Это позволило его соседям понять, что с ним происходит, не принимать это на свой счет и легче согласиться с тем, что мужчина не мог быть рядом с ними так, как им бы того хотелось. Им было полезно узнать о его потребностях, а ему – попросить о поддержке.
Практиковать шесть мантр у себя дома может кто угодно, даже дети. Дети нередко чувствуют, что не имеют власти в семье. Однако внимательность, сосредоточение и практика шести мантр дают им полезный инструмент. Произнеся мантру с любовью и внимательностью, ребенок может сразу изменить ситуацию – даже напряженную. У родителей появляется возможность говорить с детьми на языке любви, а не на языке власти. Это поддерживает общение между родителями и детьми. Без настоящего общения в семье страдают и родители, и дети. Практика шести мантр – это способ использовать любящую речь и глубокое слушание, чтобы дверь общения всегда оставалась открытой. С ее помощью мы лучше поймем друг друга, а наша любовь станет истинной, потому что будет опираться на понимание.
Сострадательное общение в ваших отношениях
Если вы начнете практиковать шесть мантр со своими близкими, вы поймете, что вместе строите дом. Слушая себя с состраданием, вы начали возвращаться к себе домой. Благодаря сострадательному общению вы также поможете своим близким вернуться к себе. Ваши близкие тоже ищут дом, ищут теплоту и прибежище. Как только вы найдете свой дом, вы сможете помочь другому человеку. Вы уверены в себе, поскольку знаете, как установить связь с самими собой и найти свой дом. Ваша уверенность может вдохновить других. Они смогут найти дом в вас, а потом, опираясь на это, построят дом внутри себя.
Для этого не нужен iPhone. Чтобы смотреть на людей с состраданием, вам нужны глаза. Чтобы слушать с состраданием и говорить внимательно, вам нужны уши и рот. Если ваш близкий человек сможет вернуться к себе, ваши отношения станут настоящими, потому что каждый из вас будет чувствовать себя дома. Не бойтесь дать любимому человеку пространство, в котором он сможет слушать себя. Когда у вас появится достаточно пространства, чтобы слушать себя, вы обретете дом не только в самих себе, но и друг в друге. Вы разделите один общий дом. Он станет основой ваших отношений. Если вы хотите помочь обществу и своей стране, вам нужна для этого база. Когда у вас появится настоящий дом в самих себе, вы обретете счастье, безопасность и удовлетворенность. Тогда вы сможете помочь в создании более сострадательного и любящего общества.
5. Когда возникают сложности
Многие из нас страдают из-за сложностей в общении с другими. Например, на работе нам нередко кажется, что мы перепробовали все и никогда не сможем найти общий язык с коллегами. Такое случается и в семьях. Нам кажется, что мы никогда не изменим своих родителей, детей, братьев или сестер. Мы думаем, что настоящее общение с ними невозможно.