— Так я приду к вам завтра, хорошо?
Ну как откажешь ребенку в шоколадке?
— Конечно, приходите. Только вечером. День-то завтра уже — рабочий.
А я пока Людмиле позвоню. Вдруг, она знает что про эту Розу. Вот интересно, я в первый раз услышала о существовании девушки, а уже мысленно обозвала ее «этой Розой». Это что: наши — не наши? Если Вениамин — «наш», значит, она автоматически попадает в «не наши». Интересно, значит, это недоразумение, а не мужчина, этот тюфяк, неспособный справиться с собственной матерью, вызывает симпатию и жалость, а незнакомая, может быть, — прекрасная, девушка сразу же — антипатию?
— Ой, а я и забыл. Все придумывал повод, чтобы можно было прийти к вам, и чуть не забыл отдать. Вот.
— Книги?
— Да. Очень стоящие. По фэн-шуй. Мне недавно принесли. Так я сразу же о вас подумал.
О, господи! Он же у нас — специалист по фэн-шуй!
— Люда, привет!
— Вот это да! Неужели про меня вспомнила?
— Ну да, если гора не идет к Магомету, что тому — бедному — остается делать?
— Слушай, а ты ж не просто так звонишь.
— Конечно. Тут твой протеже приходил и жаловался, что его женить хотят.
— Венька? Вот это хохма! Ой, я ему не завидую! Если Изида что решила — вцепится, как собака в кость!
Хм, вот как раз у нашей собаки кость можно отобрать прямо из пасти. Правда, это же — у НАШЕЙ собаки…
— Ладно, поспрошаю у маменьки про подробности и перезвоню. — В голосе у Людмилы радостно зазвенело любопытство.
«Мы только женщины, и, так сказать, — увы!»…
Людка перезвонила буквально через пару часов, что уже само по себе было явлением удивительным. Но, видно, полученные новости требовали немедленной передачи. И вообще, женская психика — структура достаточно тонкая, и для работы в качестве конденсатора информации не предназначена самой природой.
— Представляешь, все верно. Пропал наш мальчик! Хана ему теперь.
— Люд, давай подробнее.
— А все предельно просто: любящая мамашка решила, что сыночек достиг подходящего возраста для того, чтобы устроить свою жизнь и скрасить внуками ее старость.
— А почему вдруг так сразу?
— Так в этом-то и самый смак. Думаешь, ее Венькино будущее вдруг обеспокоило? Да ни фига! Все просто, как снег в январе. Изиде нужна заботливая невестка.
— Не поняла.
— А чего понимать? Венька заболел. Грипп, осложнения, ну и все такое. И оказалось, что некому бегать и ахать вокруг Изидиных болячек. С температурой под сорок ночью за минералкой для маменьки не побежишь. Помнишь, я как-то рассказывала, как она мужа угробила? А тут вдруг самой пришлось задницу приподнять и за сыном поухаживать.
— Подожди, она же его вырастила. Он что — никогда не болел? Так не бывает.
— В детстве — конечно, как и все. А вырос… Ты вот когда в последний раз больная лежала?
— Ну, я… Мне просто — нельзя. А так — я бы со всем удовольствием.
— Нет, а все-таки, когда в последний раз ты брала больничный?
— Детский?
— Нет, на себя.
— А ты знаешь, не помню.
— Вот-вот. И я — тоже. Пару таблеток сжевал — и вперед. И Венька, наверное, — так же. Только ты за детьми ухаживаешь, а Венечке мамочка покоя не дает. А тут вдруг — такой облом для нее. Вот она, не будь дурой, быстренько и сообразила, что нужен еще кто-то. Дублер. Чтоб к услугам ее задницы всегда нашлась чья-то шея.
— Люд, ну ты что-то слишком уж. Монстра изобразила.
— Думаешь, придумала? Да она сейчас только все это моей матушке битый час высказывала. Только в чуть других выражениях.
— Ну, а где же она себе такую невестку безропотную найти собирается? Девчонки сейчас…
— А вот в этом-то и прикол! Изида подсуетилась, подняла всех родственников, знакомых (а это, как понимаешь, оч-чень большая агентурная сеть) и выбрала из кучи кандидатур самую ей подходящую.
— Ну, и в чем прикол?
— А девочку-то она не знает. А тебе известно, что такое — ребенок в еврейской семье? Это — самый способный, самый умный, самый красивый, самый воспитанный, самый-самый. В общем, уже в том, как он соску сосет, проявляется его гениальность. А уж как вырастет… Что там все прочие по сравнению с нашим мальчиком или девочкой?! Так вот, девушку для Венечки Изида выбрала в соответствии с тем, что напели о ней ее родственники. А что она получит при знакомстве — большой вопрос!
— А вдруг?
— Не смеши. Ты видела нормальную девушку, которая выдержала бы подобного монстра больше трех дней? Подчеркиваю — нормальную девушку. Которая всю жизнь была самой красивой, самой умной, самой талантливой и т. д.
— Ну, не подойдет ей эта Роза — тем дело и кончится. Чего Венька забеспокоился?
— Э, нет. Цель-то поставлена. А к цели эта дама прет с упорством боевого бегемота. Не подойдет Роза — позовем Соню. Не подойдет Соня — найдем Сару. И так — до победы.
— Какой?
— А пока Веньку не доконает.
— А Маша или Даша — что, не подходят?
— Да ты что! Девушка должна быть взята из заведомо приличной семьи!
— Людка, ты перехлестываешь!
— Спорим? На что хочешь. Я ж Изиду всю жизнь знаю. Мы еще такой цирк понаблюдаем. Буду тебя информировать.
А вечером в нашем доме произошло ЧП. Или — катастрофа. Или — стихийное бедствие. Можно смело брать любое из определений — подойдет каждое. Эта свинья в собачьей шкуре, это божье нам наказание, это… — слов нет, чтобы правильно охарактеризовать это мохнатое чудовище — совершило очередное диверсионное действие лично против меня. Естественно, успешно завершенное.
Мало того, что наш дом и так смутно напоминает наспех устроенный походный бивак, мало того, что в нем разваливается все, что только может быть развалено, так еще и псина внесла свою очередную лепту в его дальнейшее разрушение. Она умудрилась разбить раковину в ванной. Я не говорю о том, что раковина и так была надколота и с одной стороны поддерживалась тремя кирпичами, стоящими столбиком на краю ванны, потому что один из кронштейнов уже давно поломался. Но ведь она же пока еще держалась!
И еще я не буду говорить о том, что этот бесстыжий пес не сам за собой все-таки с воплями гонялся по квартире и, в конце концов, влетел в ванную комнату, где ему оставалось только мотнуть головой, чтобы все эти кирпичи разлетелись в разные стороны, а оставшаяся без опоры раковина, само собой, рухнула на пол. Конечно, кроме Лорда в скачках по пересеченной местности дружно участвовали Ксюха, Тошка и, естественно, Вовка. Но чего ожидать от этих олухов? Хоть кто-нибудь в этой стае должен же был быть умнее!
Ну, и что теперь? Пес, как основной стрелочник, поджав хвост, спрятался под кухонной табуреткой (полморды туда влезло, а больше ему и не надо: он считает, что его и так уже не видно). Все три великовозрастных оболтуса единодушно свалили вину на собаку (дескать, его же никто не заставлял нестись именно в ванную, да тем более сшибать своей дурацкой головой столь хрупкий предмет). А жить без раковины — невозможно. То есть в принципе возможно, но очень трудно. Умываться или чистить зубы, сплевывая пасту прямо в ванну, не доставляет никакого удовольствия. Проделывать эти же манипуляции на кухне, где в это время кто-нибудь обязательно завтракает, — еще меньше. Короче, раковину восстанавливать придется обязательно.
После непродолжительной истерики по поводу неудавшейся жизни, собственной моей неприспособленности к этой жизни и отсутствию крепкого мужского плеча, на которое можно было бы свалить все эти, ну, абсолютно же неженские проблемы, я взялась за телефон. Номер дежурного жэковского слесаря удалось узнать практически сразу. Дальше дело несколько застопорилось. Сей субъект, похоже, был фигурой явно виртуальной. Первый день я дозванивалась сама. Потом, в полной мере прочувствовав возникшие бытовые неудобства, к дежурству на телефоне подключились дети. Народная мудрость гласит: «капля камень точит». Через три дня упорных непрерывных попыток нам удалось поймать Его Величество слесаря-сантехника и даже заручиться его обещанием посетить нас.
Новую раковину мы с Вовкой предусмотрительно приволокли домой на следующий же день после катастрофы. Самым трудным оказалось найти кронштейны под нее. С матерчатым сантиметром китайского производства я бродила между мужиками, предлагавшими всяческие сантехнические железки, и своими попытками вычислить длину предлагаемых изделий вызывала у них искреннее веселье.
— Ты б еще школьный угольник сюда прихватила!
— Штангенциркулем, штангенциркулем надо измерять, точнее будет. Э, откуда тебе, бабе, знать, что такое штангенциркуль!
— Девушка, запомните, все измеряйте рулеткой. Ваша тряпочка даст вам погрешность сантиметров в десять.
— Нет, ну что значит — женщины! Моя вообще на веревочке узелки завяжет и ходит — сравнивает.
— Девушка, девушка, а зачем вам эти железяки? Это сейчас не модно. Теперь у всех только «тюльпанчики». Берите «тюльпанчик», я донести помогу. За соответствующую плату.
— Женщина, да вы че, не знаете, че делать надо? Мужичка заведите, приголубьте, он вам все в зубах притащит.
У-у-мные, блин. Лучше бы цену сбавили, хотя б за удовольствие поязвить по поводу женской глупости. Да ладно, что с них, с мужиков, возьмешь? Мужик — он мужик и есть.
— Здрасьте! Вы — хозяйка? Собаку-то, собаку уберите! У, псина, чистый волкодав. Кормите-то ее чем? Такая и вас сожрет, если проголодается. Раковину-то вы ставить собираетесь, или я опять не туда попал?
— Мы, мы. Ну наконец-то. Что ж вы шли-то так долго? Я уж боялась, что не появитесь. Снова вызывать придется.
— А вот «снова» — не надо. Начальство, оно — как? Вызов был — должен отреагировать. Не среагировал — премию, фьюить, и сняли. Домов, блин, понастроили: А, Б, В… Прям, азбука, пойди, попади сразу, куда надо, да еще без пол-литры. Ну, давай, показывай, где там твоя раковина.
Вроде бы, на брудершафт мы не пили. Но — ежели хочется ему общаться «по-простому» — мне-то что? Мне раковину поставить надо, все остальное мне — до лампочки.