Что я наделала?
Примерно в середине программы в Стони-Бруке я начала искать работу. Я откликалась на каждую вакансию, на которую у меня был шанс, во всех городах страны.
Скажем так, предложения не сыпались на меня.
К апрелю я так ничего и не нашла. Это означало, что в этом учебном году я уже не получу предложения. Джерри подбадривал меня. «Не переживай, Марша, – мягко говорил он. – Ты найдешь работу».
Не лучшая среда для меня
Меня пригласили на собеседование в Католический университет Америки, расположенный в северо-восточной части Вашингтона, в то время это был достаточно оживленный район. Над университетом возвышается базилика Национального храма Непорочного Зачатия, крупнейшая католическая церковь в стране.
На собеседовании я решила сделать презентацию о суициде. Немногие люди разбираются в этой теме, но у многих она вызывает интерес, поэтому это было моим преимуществом. К тому времени я очень хорошо разбиралась в этой теме и свободно говорила о ней.
Вероятно, мое глубокое сострадание к этим несчастным людям вызывает у них желание работать со мной. Мне с бо́льшей вероятностью предложат работу, если увидят во мне хорошего клинического психолога, человека, который успешно работает с пациентами, а не просто исследователя, который способен получить надежные результаты, в ходе соответствующих изысканий. Это кажется мне довольно странным, потому что я считаю себя одновременно и хорошим психологом, и хорошим исследователем. Как бы то ни было, в тот день мне предложили работу главным образом благодаря моей презентации.
Но я не понимала, во что ввязываюсь. Когда я пришла на собеседование, руководитель программы клинической подготовки был в отъезде. Он оставил инструкцию для преподавателей: нанять кого угодно, только не бихевиориста. Факультет придерживался глубоко психодинамического мировоззрения. Бихевиоризм был для них если не анафемой, то как минимум чуждым языком. Вероятно, мое выступление на тему суицида заставило моих соискателей забыть об инструкции, раз уж они предложили мне работу.
Руководство университета хотело, чтобы я вела курс психодинамической терапии. Это было невозможно, и я сказала об этом. Тогда меня спросили: «Как насчет курса, который объединит психодинамическую и поведенческую терапию?» Мне снова пришлось отказаться.
Я с удивлением обнаружила, что факультет полностью сосредоточен на традиционном психодинамическом мышлении. Для меня, бихевиориста, это было чем-то очень старомодным. Но впервые в жизни я решила держать рот на замке и не стала говорить об этом. К сожалению, я не могла скрыть, каким чудесным был Университет Стони-Брук. Я часто рассказывала о тамошней потрясающей методике обучения, явно намекая, что Католическому университету следует брать с него пример. Говорила ли я это открыто? Нет. Намекала ли я на это? Да. Помогло ли мне это? Нет. Но, очевидно, я была хорошим преподавателем, потому что студенты оценивали мою работу на отлично.
Я стала получать гранты на исследовательские проекты, и это положило начало долгосрочным замечательным отношениям с сотрудниками Национального института психического здоровья, в первую очередь со Стефани Штольц, которая руководила специальной программой по прикладному поведенческому анализу. Вскоре я получила больше грантов, чем кто-либо из преподавателей факультета, и опубликовала больше работ, чем каждый из них.
Один из моих исследовательских проектов был посвящен ассертивности. В моей модели суицид рассматривался как крик о помощи. Люди с суицидальными наклонностями не могут получить необходимую им помощь в нужный момент. Научиться ассертивному поведению – значит научиться быть эффективным в этом мире, получать необходимое с помощью эффективного поведения, поддерживая при этом хорошие отношения с людьми и сохраняя чувство собственного достоинства. Если я смогу научить этому людей с суицидальными наклонностями, люди получат помощь, которая им необходима.
Навыки ДПТ, способствующие эффективности межличностных отношений
Навыки ассертивности являются важными навыками диалектической поведенческой терапии, позволяющими человеку успешно взаимодействовать с другими людьми. Они дают возможность достигать своих целей, при этом не отталкивая других людей и не теряя чувство собственного достоинства. Навыки ассертивного поведения – это навыки изменения (позже вы узнаете, что навыки ДПТ делятся на две основные группы: навыки принятия и навыки изменения).
Еще навыки ассертивности являются также социальными навыками, необходимыми для того, чтобы заводить новых друзей, поддерживать существующие дружеские отношения, распознавать токсичные отношения и действовать в соответствии с этим. Эти навыки присущи нам от природы, некоторым они свойственны в большей степени, чем другим. Они часть нашей социальной жизни. Но, какими бы хорошими они ни были, практика всегда повышает эффективность, а эффективность наших отношений – цель навыков межличностной эффективности.
Например, ассертивность помогает объяснить другим, каковы ваши ближайшие цели. Но смысл в том, чтобы это было эффективно. Например, вы можете сказать своему начальнику: «Я хотела бы получить прибавку… Могу ли я рассчитывать на это?» Или вы можете сказать супруге: «У нас нет денег на отпуск, который мы запланировали в этом году». Этот навык предполагает недвусмысленность в том, что вы говорите, и в ваших отношениях с другими людьми.
Одним из моих любимых навыков эффективности межличностного общения является навык ПОПРОСИ[12] (я люблю акронимы). Я разработала его в Вашингтонском университете, и клиенты его очень ценят. Цель этого набора навыков – быть максимально эффективным в достижении желаемой цели. Сейчас вы все поймете.
ПОПРОСИ означает[13]: Перечислите факты, Опишите свое отношение, Попросите, что хотите, Расскажите, почему это хорошо, Обсудите разные варианты, Стойте на своем, Изобразите уверенность.
Перечислите факты
Вначале кратко опишите ситуацию, на которую вы реагируете. Благодаря этому собеседник поймет, какие события привели к вашей просьбе.
Пример: «Я работаю здесь два года и за это время не получала прибавки, хотя моя работа оценивается положительно».
Пример: «Я внимательно изучил наш бюджет и имеющиеся долги, чтобы понять, достаточно ли у нас денег на отпуск».
Опишите свое отношение
Четко выразите свое отношение или мнение о ситуации. Не думайте, что другой человек прочитает ваши мысли и поймет, что вы чувствуете.
Пример: «Я думаю, что заслуживаю повышения зарплаты».
Пример: «Меня очень беспокоит наше финансовое положение».
Попросите, что хотите
Не говорите намеками, стесняясь открыто попросить или возразить. Будьте ясными, точными и убедительными.
Наберитесь мужества и попросите или скажите «нет».
Пример: «Я хочу получить прибавку. Могу ли я рассчитывать на это?»
Пример: «У нас нет денег на отпуск, который мы запланировали».
Расскажите, почему это хорошо
Объясните собеседнику, что он тоже выиграет, если выполнит вашу просьбу или согласится с вашими словами. Как минимум выразите признательность человеку, если он сделает что-то связанное с тем, о чем вы просите или говорите.
Пример: «Я стану гораздо счастливее и наверняка намного продуктивнее, если буду получать зарплату, которая отражает мою ценность для компании».
Пример: «Думаю, мы оба будем спать крепче, если останемся в рамках нашего бюджета».
Обсудите разные варианты
Будьте готовы пожертвовать чем-то ради желаемого. Предлагайте и обсуждайте альтернативы.
Пример: «Как, по-вашему, нам следует поступить? Что мы можем сделать? Как нам решить эту проблему?»
Стойте на своем
Проявите настойчивость, обратившись к человеку с просьбой или выразив свое мнение. Не отвлекайтесь на другие темы и не переводите разговор на другие цели. Спокойно продолжайте следовать тем же путем.
Изобразите уверенность
Говорите уверенным тоном, сохраняйте уверенную позу, осанку и зрительный контакт. Постарайтесь не запинаться и не переходить на шепот, не смотрите в пол, не замыкайтесь в себе, не выражайте сомнений. В сложной ситуации нет ничего странного в том, чтобы переживать или бояться. Но нервное или испуганное поведение мешает добиться успеха.
Попробуйте мысленно пройти эти шаги, представив конкретную цель. Уверена, у вас получится.
Проверка фактов
Во время работы в Католическом университете, когда я размышляла о том, как научить ассертивности людей с суицидальными наклонностями, у меня произошел сдвиг в мировоззрении. В Стони-Бруке я охотно приняла идею о том, что мышление и познание очень сильно влияют на поведение человека. Это означает, что проблемы человека могут заключаться в его мышлении, а не в поведении. В Католическом университете я познакомилась с работами Артура Стаатса, в частности с его теорией социального бихевиоризма, согласно которой познание – тоже форма поведения. Все является поведением, и если изменить что-то одно, меняется все: мышление, действия – абсолютно все. Все взаимосвязано. Все едино, и это очень похоже на учение дзен. Это оказало на меня большое влияние.
Так что же изменилось во мне? Во-первых, я не отказалась от идеи, что изменение некоторых мыслей человека может быть полезным. Если вы боитесь выходить на улицу, потому что думаете, что надвигается торнадо, а потом слышите по радио, что торнадо бушует в трех штатах от вас, скорее всего, ваше мышление изменится, страх уйдет и вы решитесь выйти на улицу. Как это произошло? Вы получили новую информацию, которая изменила ваше поведение. В ДПТ получение информации – это навык, который мы называем проверкой фактов. В приведенном выше примере вы проверили новостную сводку и обнаружили, что торнадо далеко. Тогда ваше поведение изменилось и вы готовы выйти на улицу.
Противоположное действие
Но иногда эмоция (страх) не уходит, даже если факты объективно указывают на то, что опасности нет. Мы все сталкивались с этим. Дети боятся монстров, которые живут под кроватью. Мы боимся проявить настойчивость и попросить, что нам хочется. Мы падаем с лошади и потом боимся ездить верхом. Медсестра, находящаяся в комнате с трупом, боится, что умерший человек встанет с постели. Иногда самые объективные факты не имеют никакого значения. Наш страх не исчезает.
Теория Стаатса гласит: измените свое поведение – и вы измените свои эмоции (страх – одна из эмоций). Когда факты говорят, что вы боитесь того, что на самом деле неопасно, нужно сделать что-то противоположное вашему страху. Родители заводят ребенка в темную комнату. Мы набираемся смелости и заявляем о себе человеку, который, скорее всего, поддержит нас. Вы садитесь на лошадь, которая вряд ли сбросит вас снова. Остаетесь в комнате с трупом и убеждаетесь, что мертвые не могут воскреснуть. Тогда страх уходит.
Позже я назвала этот процесс противоположным действием, навыком эмоциональной регуляции борьбы со страхом (это навык изменения). При противоположном действии вы заставляете себя делать именно то, что не хотите. Если вы скажете себе: «Я нравлюсь людям» или «Я не толстая», это не изменит ваших чувств. Вы должны действовать. Одна из моих клиенток ненавидела свое тело. Говорить ей, что у нее все в порядке с телом, было бесполезно. Мне предстояло заставить ее вести себя так, словно у нее прекрасное тело. Когда ей это удавалось, она вела себя уверенно на людях и действительно чувствовала себя красивой. Это сработало. Это как мантра: «Притворяйся, пока у тебя не получится». А еще это похоже на утверждение Аристотеля, что добродетельные поступки делают нас добродетельным.
Возможно, вы боитесь ходить на вечеринки, думая, что люди отнесутся к вам неодобрительно или даже враждебно. Поэтому никуда не идете. Благодаря противоположному действию вы заставляете себя пойти на вечеринку и быть там так долго, насколько это возможно. Вы не отсиживаетесь в углу, избегая зрительного контакта и общения. Но и не пытаетесь стать звездой вечеринки. Вы делаете то, что в ваших силах. Обычно на таких тусовках всегда есть человек, который будет рад поболтать с вами. Вскоре вы обнаружите, что, даже если люди не обожают вас до смерти, они совсем не настроены враждебно. Если вы продолжите ходить на вечеринки, вы постепенно перестанете бояться, потому что убедитесь, что ваш страх необоснован. Противоположное действие требует практики.
Повторяйте его как можно чаще, при любом удобном случае. Иногда противоположное действие срабатывает немедленно. Но в большинстве случаев вам придется много практиковаться, прежде чем эмоция, которую вы пытаетесь контролировать (например, страх), утихнет.
Я придумала фразу, которая отражает этот подход:
«Вы не можете заставить себя мыслить по-новому. Вы лишь можете действовать, чтобы изменить свое мышление».