(тоже улыбается) . Значит, одоб ряете, мой фюрер?
Фюрер . Одобряю. По понятиям правильно мыслишь! Сейчас я дал приказ о введении Понятий Банании вместо Конституции.
ГлавныйПолицейский (радостно) . Понятий?
Фюрер . Да, живем же по понятиям. Закон только для лохов.
ГлавныйПолицейский (так же) . Правильно, ведь по понятиям живем!
Фюрер . Ты там поосторожней на улицах.
ГлавныйПолицейский . Не понял, мой фюрер.
Фюрер . Чтобы твои полицейские не приставали ко всем прохожим.
ГлавныйПолицейский . Они проверяют документы.
Фюрер . Неужели? А если я, к примеру, забыл дома свои документы?
ГлавныйПолицейский . Тогда человека поведут в отделение.
Фюрер . И отдубасят от души.
ГлавныйПолицейский . Зачем? Составят протокол…
Фюрер . Хватит врать! Мне давно тошно телевранье, так что хотя бы ты не ври! Поосторожней на улицах, ясно?
ГлавныйПолицейский . Ясно.
Фюрер . Всех останавливать нельзя. Без повода. Это не по понятиям.
ГлавныйПолицейский . Ну, повод всегда найдется.
Фюрер . Согласен. Но пора войну полицейских с лохами заканчивать.
ГлавныйПолицейский . Слушаюсь, мой фюрер!
Фюрер . Ну, хотя бы эта война выглядела не как широкомасштабная военная операция с максимальным вовлечением личного состава, а имела бы вид локальных боевых стычек.
ГлавныйПолицейский . Слушаюсь, мой фюрер! У меня просьба одна.
Фюрер (настороженно) . Ну?
ГлавныйПолицейский (осторожно) . Жалованье бы повысить полицейским.
Фюрер . Недавно им повышал. По понятиям много ты просишь.
ГлавныйПолицейский (так же) . Но деньги обесцениваются.
Фюрер . Да, деньги бегут из Банании.
ГлавныйПолицейский . Куда бегут?
Фюрер . Да на родину свою бегут. В Штаты.
ГлавныйПолицейский (наивно) . А нам чего делать?
Фюрер . Банан жевать. Ладно, свободен. Пока свободен.
Сцена 2Тот же сад, входят Шут и Доктор Неболит , садятся на скамейку.
Доктор Неболит (раскрывает газету) . Еще новость хотите услышать?
Шут . Ой, кажется, услышав слово «новость», надо закрывать уши, чтобы ее не услышать.
Доктор Неболит . И тем не менее послушайте… Выбрали… вернее, назначили недавно в провинции Банании мэра, который ранее работал… боцманом! (Смеется.)
Шут (пожимает плечами) . А я этому не удивляюсь. Это раньше каждая кухарка могла управлять государством. Теперь им могут управлять все остальные желающие — боцманы, шпионы, электромонтеры и так далее. Главное — принадлежность к элитной группировке!
Доктор Неболит (кивает) . Группировке? Хорошо сказано! Еще послушайте… (Читает.) «Наградить Главного полицейского за особо выдающиеся заслуги, связанные с укреплением государственности, развитием культуры и искусства, выдающиеся спортивные достижения и наградить его медалью второй степени с бантом и орлом».
Шут (вздыхает) . Полагаю, правильно лишь одно: его наградили за выдающиеся спортивные достижения. За особую гибкость!Доктор Неболит смеется.
Трудно, думаю, постоянно сгибать спину перед фюрером.
Доктор Неболит (кивает) . Вы не скажете, мой друг, значит, для фюрера самое главное — полиция?
Шут . Еще и пиар. Что там еще пишут про руководителей в законе?
Доктор Неболит (усмехается) . Вы большой шутник, правда?
Шут . А нет там по поводу пиарщиков?
Доктор Неболит . Почему нет? (Читает.) «Также за особые заслуги, связанные с укреплением государственности, развитием культуры и искусства, за работу с подрастающим поколением наградить отдел по внутренней политике и пиару медалью третьей степени с орлом».
Шут (усмехается) . Да, не повезло пиарщику фюрера! Полицейскому — медаль второй степени, а этому только третьей степени.
Доктор Неболит (тоже усмехается) . Значит, медаль третьей степени только с орлом. Без банта.
Шут . Зачем этим господам какой-то бантик?Оба громко смеются. Доктор Неболит рвет газету.
Шут (удивленно) . Что вы делаете?
Доктор Неболит (сурово) . Порвать и забыть эту гадость! Ничему не удивляйтесь на белом свете! Во времена моей молодости туалетная бумага называлась пафосно газетой «Правдой», хотя саму правду искали между строк. А теперь правду даже между строк не отыскать, приходится искать ее только в Интернете!
Пауза.Вы не скажете, неужели пойдете на «прямую линию» с фюрером?
Шут (решительно) . Обязательно пойду. Надо помешать внедрению Понятий!
Доктор Неболит . А если не пустят?
Шут (решительно) . Ничего, прорвемся!
Доктор Неболит . У меня только одна просьба. Пошлите там фюрера в пешее эротическое путешествие!
Сцена 3Телестудия. Микрофоны, видеокамеры, телевизоры. Телеведущая Алиса нервно курит, быстро ходит по сцене. Перед ней стоят Обывательница, Папуас, Доктор Неболит, Проститутка Марина и Проститутка Таня. Телеведущая Алиса останавливается.
Телеведущая Алиса . Ну неужели нельзя запомнить свой вопрос? Единственный вопрос! Вам его напечатали громадными буквами.
Обывательница . А зачем громадными? Я хорошо вижу без очков.
Телеведущая (Обывательнице) . Тогда задайте свой вопрос.
Обывательница . Угу… ( Роется в карманах, вместе с листком бумаги падают на пол яблоко, пачка сигарет, упаковка черных мешков для мусора) .
Телеведущая Алиса (в ужасе) . Что вы делаете?
Обывательница . Я вопрос свой ищу. Ой, мешки для мусора упали…Папуас, Проститутки смеются.
Обывательница . Угу! Смеются они!
Телеведущая Алиса (так же, Обывательнице) . Вы так будете вести себя на «прямой линии» с фюрером?
Обывательница . Угу! Нельзя в карманах покопаться? Ну, нашла свой вопрос (Читает медленно, без пауз.) «Скажите, будут повышать пенсии».
Телеведущая Алиса (хватается за голову) . Мама моя!
Обывательница . Я не ваша мама.
Телеведущая Алиса . Чему я очень рада. Вы задаете вопрос или говорите без вопроса?
Обывательница . А чего?
Телеведущая Алиса . Вы не могли выучить несколько слов?
Обывательница . А чего? Читать нельзя?
Телеведущая Алиса (резко) . Нельзя! И говорите вы без выражения.
Обывательница . Угу. С выражением хорошо кушать надо!
Телеведущая Алиса . Давайте начнем снова. Бумажку свою спрячьте. Слушаем!
Обывательница . Угу, слушатели… (Прячет бумагу в карман) . Ну, там эти… как их… эти пенсии, короче, повысят?
Телеведущая Алиса (вздыхает) . Понятно, что вы спрашиваете, но давайте без отсебятины.
Обывательница . Угу! Устала я. Пусть пока другие поговорят с фюрером. А я пока поем вместе с фюрером.
Телеведущая Алиса . Что вы сделаете?
Обывательница . Да у меня масло, которое называется «Фюрер». Поем хлеба с маслом.Отходит в сторону. Входит Пиарщик .
Пиарщик (бодро, Телеведущей Алисе) . Ну, отрепетировали?
Телеведущая Алиса (недовольно) . Как же!.. Час уже пытаемся вопрос повторить.
Пиарщик (озадаченно, без улыбки) . Один вопрос час повторяете?
Телеведущая Алиса . А ты сам попробуй с ними поработать, а я пока покурю.
Пиарщик (Доктору Неболит, Проституткам, Папуасу, Обывательнице, строго) . Так, кто выучил свой вопрос?
Доктор Неболит . Может, я?
Пиарщик . Вы меня спрашиваете или я вас?
Доктор Неболит . А нельзя, что ли?
Пиарщик (нервно машет рукой) . Говорите свой вопрос.
Доктор Неболит . Только мне непонятно…
Пиарщик . Вы можете задать вопрос, который вам написали громадными буквами? И не говорить тут ерунды?
Доктор Неболит . Знаете, я ерунды никакой не писал на ваших бумажках.
Пиарщик (раздраженно) . Ах так, да?
Доктор Неболит . У меня много вопросов фюреру, почему мне дали только один?
Пиарщик (не выдерживает, почти кричит) . Читайте вопрос по своей бумажке!
Доктор Неболит . Вы не скажете, а чего вы кричите? Я тоже кричать могу.
Пиарщик (вытаскивает из кармана список участников, Доктору Неболит) . Ваша фамилия?
Доктор Неболит . Неболит.
Пиарщик . Черт, у меня ничего не болит! Ваша фамилия!
Доктор Неболит . Доктор Неболит, а что…
Пиарщик (раздраженно) . Черт, при чем тут доктор? Ваша фамилия?!
Доктор Неболит (неохотно) . Ну, Фраерман…
Пиарщик . Фраер… кто?