з меня теперь жить не может»). Сексуальной близостью часто подменяют эмоциональную близость или надеются, что после секса отношения укрепятся.
С психологической точки зрения сексуальные отношения по своей сути являются естественным супружеством. Ответственность за него несут оба, как в браке муж и жена. Но даже если молодые люди не принимают на себя эти роли, они все равно несут ответственность – за свои решения и за свое самоунижение. Ведь отказавшись от возможных ролей супругов, мужчина и женщина отказываются от части своего предназначения, от своего призвания. Как художник, который свои картины – не подписывая и не показывая никому – выбрасывает вон. Может ли художник пойти на такое самоунижение? Едва ли. Или земледелец – может ли он вспахать поле, семена посеять, заборонить, а потом бросить все и уехать в другую страну? Но разве не так поступают те, кто в любви сходятся, а от плодов ее (счастья и жизни) разбегаются?
Это – некое раздвоение личности: «Я хочу вступить в брак с этой женщиной, но пока не вступаю в брак, пока я буду просто тело…»
Повторимся, изменения личности после сексуальной близости глобальны. Они касаются и семейно-родовых связей. Сексуальные отношения – это отношения, в которые втянуты (хотят того или нет их участники) две семейные системы, два рода, – и фактически у мужчины и женщины, вступивших в эти отношения, по естеству появляются теща и тесть, свекор и свекровь. Если же они будут прятать от себя этот смысл своих отношений, то потом будут очень горько разочарованы: им придется держать ответ за эти ошибки. А они к этому ответу не готовы, отрицают его.
Если двое встречаются вне закона, вне брака, они как бы снимают с себя ответственность за свои семьи. Они встречаются как два ребенка: происходит что-то наподобие наивного воровства. И когда случается незапланированная беременность таких «детей», от них можно услышать: «Но мы же не знали, что это произойдет». Инфантильность? Да, но преднамеренная.
Мы уже писали довольно подробно о сексуальных отношениях до брака в книге «Мужчина и женщина: от я до мы». Здесь напомним лишь, что любые сексуальные отношения приводят к необратимым изменениям не только в личностях мужчины и женщины, но и в их телах, которые навсегда запоминают ощущения друг от друга – как удовольствие, так и неудовлетворенность, как восторг, так и боль. Невозможно избежать влияния памяти тела на все будущие сексуальные отношения, а влияние это далеко не всегда благотворно[33].
Однако объяснять это нужно еще в школе – детям. Их надо воспитывать, прежде всего, в понимании ценности семейно-родовых отношений, ценности того творения, которое называется «человечество», «человеческое тело» и «человеческая душа». А когда молодые люди входят в возраст возможности сексуальных отношений, тут уже трудно что-то объяснять – время ушло.
Конечно, там, где есть любовь, девственность не является ни преградой, ни, наоборот, наградой или чем-то определяющим возможность отношений (с психологической точки зрения). Верность не связана напрямую с девственностью, а девственность не всегда показатель чистоты отношений. Но важно знать, что добрачный сексуальный опыт очень часто мешает (а не помогает, как многие думают) отношениям в супружестве.
Проблемы сексуальных отношений
Есть множество обстоятельств, которые мешают нормальному развитию сексуальных отношений в браке. И самые серьезные – психологические: непринятие своего пола, непринятие своего тела или тела партнера, гипертрофированная брезгливость, ложная стыдливость, основанная на ханжестве и пуританстве, неврозы, питаемые иррациональной виной и стыдом, разного рода психологические травмы, полученные в детском и подростковом возрасте. Слишком часто супруги не могут наладить сексуальную жизнь именно из-за невротических причин, и это проблема не сексологии, а психологии личности, то есть личностных расстройств, которые уходят корнями не в брачный опыт, а в детство или юность.
Нет рецептов, что делать, если один из супругов «не любит» секс или, наоборот, слишком на нем «зацикаждой конкретной семейной паре вырабатываются свои способы жизни (только не борьбы!) с особенностями сексуальности своей собственной и своего партнера. Из общих рекомендаций можно сказать, что точно не стоит критиковать, высмеивать, ставить «диагноз» и стыдить супруга за его возможности или предпочтения – это все равно его не изменит, а отношения ухудшит. Но также не следует заниматься и самобичеванием, стыдиться себя или пытаться любой ценой оправдать ожидания супруга. Не стоит устраивать допросы и проводить расследование, чтобы докопаться до причин, которые коренятся в детстве или юности, но также необязательно делиться собственным опытом, особенно если дело касается травматических событий и переживаний, – не все подробности жизни супругов должны быть достоянием гласности. Чем больше бережности и такта проявляют супруги по отношению друг к другу, тем больше ощущают они доверия и близости.
Несмотря на разные психологические травмы, полученные в детстве, несмотря на неприятный сексуальный опыт, можно вернуть позитивное, внимательное и чувствительное отношение к себе и к супругу: человеческое, доброе, принимающее. И психология может в этом помочь, если у человека есть желание и если он готов приложить к этому усилия.
Воздержание и принуждение, или Сколько в супружестве секса?
Супружество имеет множество измерений, и сексуальная жизнь – одно из ведущих. В норме. Но не всегда.
Следует сразу сказать – в некоторых супружествах сексуальной жизни в буквальном смысле этого слова нет совсем. Причины могут быть разными – медицинскими, психологическими, религиозными. Конечно, таких супружеских пар не много, но они есть[34].
Есть пары, для которых отсутствие секса – предмет договоренности. Когда-то муж с женой условились, что у них этой стороны супружества не будет и они не будут предъявлять друг другу претензии по этому поводу. Возможно, такой договор был результатом долгого обсуждения, споров, убеждений, плодом тяжелого кризиса. Но как бы там ни было, супруги договорились, что не будут ожидать друг от друга секса в прямом смысле этого слова. Это не означает, что у них нет нежности и ласки, но сексуального развития это не имеет. Так бывает. Редко, но бывает. И такие пары могут быть счастливы.
Бывает воздержание временное – из-за болезней, стрессов, несчастий в семье, физиологических состояний, разлуки – таких ситуаций немало в супружеской жизни. Или воздержание на время религиозных постов (как в христианстве, так и в иудаизме, исламе и других верованиях). Очень важно, чтобы это было воздержание по обоюдному согласию, при уважении к религиозным и личным пожеланиям каждого партнера. «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». Так пишет апостол Павел (1 Кор. 7: 5).
Однако есть пары, у которых секса нет, но это не результат обоюдного согласия. Это мучительные союзы, когда один из супругов страдает сексуальной неудовлетворенностью, но партнера не бросает и не изменяет ему. Такой брак может очень долгое время находиться в кризисе, пока возраст или болезнь не опустошит сексуального желания.
Повторимся – при ясности причин, понимании и уважении друг к другу воздержание не вызывает конфликта и ссоры. Но если воздержание одностороннее, это может стать причиной большой беды. Ведь если один из супругов отказывается от секса, тем самым для другого возникает воздержание вынужденное. Но причина должна быть понятна партнеру, иначе он начинает искать причину сам. Он может думать, что это из-за охлаждения чувств, обиды, печали, стресса и прочего. Мнительность может приводить к ревности и гневу. Партнер имеет право знать, почему супруг отказывается от секса. При этом супругу, называя причину, не обязательно вдаваться в детали и подробности.
Еще раз подчеркнем – причины могут быть разными, весь вопрос в том, как супруги к этому относятся: считают ли это своим проклятием или благословением, принимают как данность, борются за свои права или смиряются, любят друг друга или проклинают?
Принято считать, что отсутствие сексуальной жизни (или отказ от нее одного партнера) – частая причина развода. Нередко это так и есть. Однако на практике многие пары продолжают свою супружескую жизнь, не находя взаимности в сексуальном желании или сексуальном поведении. Причин продолжения брака достаточно: общее хозяйство, дети, зависимость. Но главное – часто это любовь, которая «не ищет своего». Именно любовь нередко является связью такой силы (привязанности, родства), которой достаточно, чтобы жить вместе, отказавшись от секса.
Еще важный момент – воздержание не должно иметь «воспитательного» значения. Если один партнер пытается таким образом повлиять на другого – он манипулятор. Манипуляция сексом, к сожалению, один из самых распространенных приемов. Обычно этим пользуются женщины, как «слабая» сторона: отказ от секса применяется как воспитательная мера при недовольстве мужем, его пьянстве, равнодушии, несогласии, как аргумент в хозяйственных спорах и во множестве других ситуаций. Женщины наивно полагают, что чем строже они контролируют сексуальную жизнь, тем лучше становятся их отношения с мужем. Но все ровно наоборот. Как только муж понимает, что жена с помощью секса им манипулирует, его нежные чувства к ней затухают и отношения переходят в меркантильную плоскость: «ты мне – я тебе». Здесь уже нет ни уважения, ни любви. Для мужа следующим шагом может стать измена – не обязательно с женщиной, возможно, и с порносайтами или с самим собой.
Манипуляция сексом имеет и обратную сторону – поощрение. Но это такая же манипуляция, как и уклонение от близости. И она имеет такие же последствия. В любом случае нужно понимать, что сексуальная жизнь – столь тонкий, интимный и нежный тип отношений, что вторжение псевдопедагогики может разрушить его навсегда. Если один из партнеров начинает понимать, что им манипулируют, он перестает верить в любовь. Манипуляция убеждает его в том, что мотивацией брака был расчет.