От человека не зависит, как зародилась его жизнь – в результате большой любви или насилия, из взаимного желания или корысти, в миг страсти или страха. Но с последствиями того или иного начала ему придется жить. С одной стороны, в этом есть некоторый фатализм – то, что было до твоего рождения, не изменишь, не исправишь. С другой стороны, каждый свободен по своему усмотрению воспользоваться тем, с чем родился, – использовать любой шанс, развиваться, учиться любить, вынести урок или страдать из-за несправедливости судьбы, обесценивая дар жизни, отказываясь видеть и использовать имеющийся потенциал, предъявлять бесконечные претензии родителям и Богу («почему одним все, а другим, то есть мне, – ничего»). Маленький ребенок в чем-то (не во всем) является заложником обстоятельств своего рождения, но у взрослого человека всегда есть выбор, как прожить свою жизнь!
Пожалуй, лучший из возможных сценариев зачатия таков: после свадьбы прошло год-полтора[40], супруги по-прежнему любят друг друга, они стали сплоченной дружной командой, у них много сил, здоровья и других ресурсов, в том числе поддержка расширенной семьи, у них появляется избыток любви, которым хочется поделиться, и они вместе принимают решение, что готовы стать родителями… И тут – внимание! – происходит, как правило, бессознательно, выбор между надеждой-ожиданием и надеждой-готовностью.
Надежда-ожидание может испортить жизнь любому, ведь в тот не прекрасный момент, когда она заползает в сердце, человек начинает жить будущим: «вот когда… тогда я…». Выбравший эту модель становится зависимым, находится в непрерывной смене напряженного предвкушения («ну когда уже!») и бессильного разочарования, доходящего порой до отчаяния («опять – не сейчас»).
Влечение, сексуальное желание уходит на второй план, так как главное теперь – не пропустить благоприятные для зачатия дни, часы, минуты. Не важно, что устали, что на работе завал, что настроения нет, что лучший друг приехал повидаться всего на пару дней из другой страны, – «у нас овуляция!». Да еще окружающие подливают масла в огонь своими вопросами и советами. Отличная почва для развития комплекса неполноценности: «опять у нас ничего не получилось!», для поиска виноватых: «если бы ты не…!» и для самобичевания: «все из-за меня». Как-то не очень романтично и, честно говоря, немного по-детски. Хотя самим супругам как раз кажется, что они, «как большие», очень ответственно, по-взрослому подходят к решению демографической проблемы страны. Один замечательный священник, наблюдая подобные отчаянные попытки «завести ребенка», обычно говорит таким супругам, чтобы немного смягчить накал их страстей: «Товарищи, оставьте Богу шанс!»
Зачатие ребенка – это чудо, которое невозможно спланировать, как бы мы ни старались. К счастью, Податель жизни у нас один – Господь. Мы можем принимать какие угодно решения, предпринимать любые действия, но если не будет на то Его воли, ничего у нас не получится. Иногда наше желание совпадает с Его промыслом о нас – это настоящее счастье! Но бывает, что Он опережает наши мечты или, напротив, долго не отвечает на наши молитвы. Поэтому, чтобы не превращать свою жизнь в американские горки – от взлета надежды к не оправдавшимся ожиданиям, – можно выбрать надежду-готовность.
Надежда-готовность направляет наше внимание на все, что может нам помочь в наилучшей «форме» встретиться с нашей мечтой. Если супруги мечтают о ребенке, они начинают больше следить за своим здоровьем, чаще общаться с друзьями и родственниками, у которых есть дети, чтобы познакомиться с чужим опытом воспитания, а заодно поучиться общению с детьми разного возраста. Еще можно сделать дома ремонт с учетом будущего пополнения или подумать о расширении жилплощади, о приобретении дачи или переезде в район с лучшей экологией. Некоторые начинают интересоваться детской психологией, узнавать о разных педагогических направлениях.
Супруги продолжают вести свой обычный образ жизни, при этом с каждым днем их готовность стать родителями крепнет, их родительский потенциал растет. Надо отметить, что даже если у такой пары долго не появляется ребенок или вдруг обнаруживается диагноз «бесплодие», это не становится преградой для осуществления их родительства. Это не значит, что они обязательно кого-то усыновят, но они могут много времени посвящать общению с крестниками, племянниками или стать волонтерами в доме малютки, в детской больнице. Главное – такие люди не живут ожиданием ребенка, они живут с детьми (своими и чужими), не рассуждают о любви к детям, а реализуют эту любовь, не мечтают о том, как они будут заботиться о малыше, а проявляют свою заботу к тем детям, которые сейчас оказались рядом.
Итак, готовность стать родителями есть, и вот – чудо свершилось: «У нас будет ребенок!» Стоп! Ох уж эти психологи. Что опять не так?! Конечно, не так – типичная ошибка многих людей: говорить об уже существующем, живущем, растущем, развивающемся, воспринимающем, чувствующем человеке в будущем времени. Ребенок уже есть, его личность уже создана Богом, он уже – живая и бессмертная душа! Этот мужчина и эта женщина стали со-творцами нового космоса! Это свершившийся факт, и не стоит его отрицать лишь на том основании, что пока этого человека можно увидеть только с помощью УЗИ. Называть беременную женщину «будущей мамой» тоже неверно – она стала матерью в момент зачатия, даже если и не знала об этом.
Это касается даже тех мужчин и женщин (кстати, не обязательно состоявших в браке), кто по каким-то причинам решили прервать беременность (аборт, спровоцированный выкидыш, абортивные средства предохранения). Зачавшие ребенка по факту становятся родителями и остаются ими независимо от того, родился ребенок или нет. Этот факт многие предпочитают не признавать, называя ребенка «зародышем», «плодом», набором «клеток», «эмбрионом» и т. п. Некоторые названия – научные термины, заимствованные из физиологии и биологии, другие взяты из просторечия, но цель их использования, как правило, одна: показать, что зачатый ребенок до определенного возраста не является человеком, личностью, ценностью. А это означает, что прерывание его жизни не является преступлением: «прерывание беременности» и «преднамеренное убийство своего ребенка», согласитесь, звучит по-разному.
Первый вариант не предполагает никакого чувства вины и раскаяния: «А что тут такого? Это же просто оплодотворенная яйцеклетка!» Во втором случае предстоит сложный путь признания, покаяния, исповедание своего греха, горевания – сложно представить себе большее горе, чем горе родителей, ставших причиной гибели своего ребенка. Когда в разговоре с психологом или в беседе со священником женщины или мужчины сетуют на Бога, что Он не дает им детей, часто на уточняющие вопросы: «А были ли в вашей жизни беременности, и если да, то чем закончились?» можно услышать: «Да, была беременность, но тогда не было готовности стать родителем / не было необходимой материальной базы / надо было учиться / мама была против / хотелось пожить для себя. Но это же по молодости! Сейчас-то совсем другое дело – я хочу, а Он не дает!» или «У меня было несколько выкидышей, но детей не было».
Подобные ситуации, на наш взгляд, не нуждаются в комментариях – можем только еще раз озвучить позицию, которую мы разделяем: жизнь человека начинается с момента его зачатия, и в этот же миг женщина становится матерью, а мужчина отцом; жизнь личности – не предмет, который можно хотеть или не хотеть «иметь», и когда эта жизнь уже началась, прерывать ее – преступный выбор.
Жизнь больше не будет прежней
Осознание того, что они стали родителями, для супругов может стать как полной неожиданностью (случайная беременность), так и долгожданным событием. Но независимо от обстоятельств, сопутствующих этому известию, наступление беременности, возможность появления потомка – событие, необратимо меняющее жизнь мужа и жены, а также историю расширенной семьи.
Первая реакция на такую новость остается в памяти сердца навсегда. Важны даже не столько слова, сколько невербальные сигналы, которые отражают подлинное отношение человека к событию. Если супруги были готовы, ожидали, надеялись, мечтали о пополнении семейства, то их непосредственной реакцией будет радость, счастье, благодарность, нежность. Если же не были готовы, то в лучшем случае они испытают радостное удивление («Вот это да! Не может быть!»), в худшем – их может охватить испуг («Какой ужас! Что же теперь делать?»), тревога («Что теперь будет?»), чувство вины или обиды («Проглядели! Надо было / не надо было…»), гнев («Как же так?! За что мне это?!»), сомнения («Оставлять или делать аборт?»).
Известие о беременности влияет на отношения супругов не только в лучшую сторону, но нередко и в худшую. Женщина, осознав свою уязвимость и зависимость от мужа в связи с появлением малыша, может почувствовать себя в заключении – надолго лишенной свободы, связанной с этим мужчиной навечно общим ребенком. А вдруг это не входило в ее планы? А как же карьера, «пожить для себя», покупка квартиры, поездка в отпуск, где «все включено». Теперь «все выключено». И жена может начать осознанно или бессознательно мстить мужу за свои несбывшиеся мечты и неосуществимые в ближайшую пятилетку планы, устраивать истерики, предъявлять претензии, часто используя беременность в качестве оправдания: «Не забывай, что я в положении!»
Но и не все мужчины приходят в восторг, узнав, что стали отцами. Даже если беременность планировалась, когда она становится фактом, муж может обнаружить, что еще «не нагулялся», не готов к такой ответственности, не хочет брать на себя обязательства по обеспечению семьи («Ты что, теперь работать не будешь? Мы на мою зарплату не проживем!»). Пока ребенок был «в планах», об этих вопросах не думалось, а когда он стал реальностью, пришлось посмотреть правде в глаза. А дальше – как в не очень смешной шутке: «Может, само рассосется?» Да еще жена становится слишком чувствительной, слова ей не скажи. И готовить пе