Как каждый из родителей проживает это непростое время, как относится к малышу и к своему партнеру, проявляет ли желание «добровольно» разделить ответственность за воспитание и прочее – все это может как укрепить супружеские отношения, так и нарушить их. То, с какой готовностью и радостью каждый из супругов выполняет свои обязанности и при необходимости оказывает партнеру помощь или эмоциональную поддержку, никого не может оставить равнодушным – взаимная любовь от этого день ото дня крепнет, доверие возрастает. Совместное решение множества самых разноплановых задач, хлопоты, кооперирование усилий для достижения целей, взаимовыручка – все это делает мужа и жену сплоченной командой. Вовремя подставленное плечо, понимание без слов, ободряющая улыбка в нужный момент – все это вызывает прилив разных чувств: и благодарности, и гордости за партнера – «вот он у меня какой!», и нежности. Это время может стать очень счастливым в жизни супругов.
У кого детки, у того и заботы[46]
Важно иметь в виду, что в первое время после появления на свет малыша родители могут испытывать не только восторг и счастье, но и страх, разочарование, неуверенность, раздражение, даже злость. Не стоит пугаться такой разнообразной эмоциональной палитры – это естественная реакция на сверхсильный стресс. Ведь с момента прихода в мир нового человека начинается новая эпоха в жизни его родителей, и заранее подготовиться к этому кризисному моменту невозможно. Поэтому не надо никого (в том числе самого себя) стыдить и осуждать, обвинять в отсутствии родительских чувств, под которыми почему-то подразумеваются исключительно нежность, умиление и блаженство.
Конечно, если негативные переживания преобладают, то этим вопросом следует озаботиться, а в каких-то крайних случаях, может быть, даже имеет смысл обратиться к специалисту. Но чаще всего, если люди не прячут от других и от самих себя свои эмоциональные проявления, а проживают их, проговаривают, обсуждают с тем, кому доверяют, оказывается, что ничего страшного не происходит, все вполне объяснимо.
Бывает, конечно, что отец или мать, а то и оба родителя просто не готовы к родительству. Да, супруги хотели ребенка, надеялись, что с его появлением жизнь приобретет новый смысл… Но готовы ли они обеспечить ребенку то, в чем нуждается он? Часто осознание этой неготовности, нехватка внутренних ресурсов вызывают ухудшение эмоционального состояния. Готовы ли родители уделять ему достаточно времени, внимания, сил – не столько, сколько «могу и хочу», а столько, сколько ему надо? Готовы ли принять его всем сердцем, без упреков и разочарования во взгляде, такого, какой он есть, со всеми его особенностями, а не такого, о котором мечталось, без условий и сравнений со своим «идеалом» или другими детьми? Готовы ли к ограничениям своих естественных потребностей и желаний, к грузу ответственности за бесконечную череду решений, от которых, возможно, зависит здоровье и жизнь маленького человека, к чувству вины и отчаяния за свои ошибки? Есть ли у них эмоциональные, личностные ресурсы для исполнения родительской роли? (Все это необходимо!) Заранее никто не может быть на сто процентов уверен в своей родительской компетентности. И нет никакой необходимости быть «совершенным» родителем, но хорошо бы уметь трезво оценивать свои сильные и слабые стороны, взвешивать собственные возможности.
Конечно, уход за ребенком не требует постоянных сверхусилий – это не стихийное бедствие и не война. Но нужно время, а главное, желание, чтобы научиться рассчитывать свои силы в изменившихся с рождением малыша условиях. А с желанием перестраиваться и осваивать новые функции как раз могут возникнуть проблемы.
Как мы уже писали, «хочу ребенка» и «готов быть родителем» – это совершенно разные позиции. «Хочу» – значит, я нуждаюсь, а мой ребенок должен удовлетворять мои потребности и ожидания. «Готовы быть родителями» – у нас есть избыток, которым мы готовы делиться, у нас есть силы на то, чтобы свои потребности немного отодвинуть на второй план и заниматься потребностями маленького человека.
У женщин и мужчин часто есть почерпнутые из книг, передач и от знакомых ожидания, что ребенок – это сплошные радость и счастье. Откройте любой глянцевый журнал, зайдите в Инстаграм – на вас смотрят очаровательные улыбающиеся румяные малыши, всегда в хорошем настроении, чистенькие и аккуратные, вместе с не менее радостными родителями. Мало где можно наткнуться на фотографии измученных постоянным недосыпом, ошалевших от детского плача пап и мам с сопливыми орущими младенцами. Но бессонные ночи, понос, режущиеся зубы, усталость, тревоги, постоянные забота и внимание – это обычные будни семьи с грудным ребенком… Человек может оказаться эмоционально к этому не готов – он ожидал получить, а здесь надо отдавать. Родительство – это не цель и не состояние, это процесс, требующий большого количества ресурсов. И пока папа и мама со своими иллюзиями не расстанутся, пока они не перестроятся с инфантильной позиции на зрелую, им будет очень трудно. Проще, конечно, обвинить ребенка, что он «все время чего-то хочет», или начать уличать друг друга в нерадивости. Но этот путь быстро закончится тупиком.
То, что ребенок все время чего-то хочет и ему необходимо внимание, – это нормально! Он объективно во многом нуждается для жизни и развития и объективно ничего не может пока сам – он полностью зависим от взрослых. Конечно, здоровая усталость родителей в этой ситуации существует. Но инфантильные папы и мамы винят в этом ребенка, а личностно зрелые (они существуют – это не сказочные персонажи!) говорят: мы не выспались или не рассчитали свои силы, поэтому плохо себя чувствуем, надо бы передышку себе организовать. Они ищут причины и решения в себе.
Если мужчина и женщина готовы стать родителями, их цель долгосрочная – реализовать свое отцовство и материнство, создавая ребенку все необходимые для его развития физические и психологические условия: уход, заботу, внимание + время, безусловное и безоценочное принятие и прочее. Причем у отца и матери принципиально разные функции – родители дополняют друг друга, но не могут быть «взаимозаменяемыми».
Отец обеспечивает безопасные условия для жизни, охраняет физические и психологические границы семьи и отвечает за развитие ребенка: за целеполагание (что делать?), контроль (как делать?), смысл (зачем делать?) и ценности (ради чего делать?). Отец сызмальства учит ребенка действовать, принимать решения, делать выбор, находить, создавать, использовать самые разные ресурсы. Мать же в безопасных условиях, созданных отцом, удовлетворяет все физические и эмоциональные потребности малыша, заботится о его самочувствии и настроении и по мере взросления ребенка прививает ему навыки самостоятельного ухода за собой, начиная с элементарных – есть ложкой, самому ходить в туалет – и постепенно переходя к более сложным, например, учит его регулировать свое эмоциональное состояние – замечать эмоциональные реакции и выражать их адекватно ситуации.
С каждым годом жизни ребенка задачи родителей меняются, усложняются, становятся все интереснее – скучать точно не придется. Конечно, эти новые роли осваиваются супругами не сразу, более того, один из супругов может быстрее «войти в роль», чем другой. Бывает и так, что для одного быть родителем приятно и естественно, а второй мучается и никак не может примерить на себя все эти «вдруг» свалившиеся на него функции, задачи и ответственность.
Дети – угроза браку
В этот непростой для супругов период их отношений могут участиться ссоры и конфликты. До рождения ребенка они успели узнать друг друга как мужа и жену, как хозяина и хозяйку дома, но теперь перед ними встает новая задача: познакомиться с самими собой и с партнером в новом качестве – отца и матери их ребенка.
Существует риск, что в этих новых ролях супруги друг другу не понравятся: «Я думала, что ты будешь хорошим отцом, а ты…» – «А я не ожидал, что из тебя выйдет такая никудышная мать!» Если в этот момент еще привести в качестве положительного примера кого-то из родителей или друзей, скандала не избежать. Сколько же мудрости и терпения надо, чтобы дать себе и супругу шанс освоиться в новом качестве, найти свой родительский стиль, а не пытаться соответствовать какому-то несуществующему идеалу. И бессмысленно проводить параллели с другими папами и мамами – они хороши для своих детей, а мы – для своих. Родные родители, несмотря на все их несовершенства, по определению лучше всех остальных по одной простой причине – они родные. В жизни очень много этому подтверждений.
Все это не означает, что у новоиспеченных родителей не должно быть никаких ориентиров в воспитании, что не надо читать книги по детскому развитию, прислушиваться к рекомендациям специалистов. Просто голос специалистов не должен заглушать голоса собственного сердца, интуиции. Не бывает универсальных советов – решение всегда принимается по ситуации. Слепо следуя чужому опыту, можно совершить больше ошибок, чем если идти с открытыми глазами, руководствуясь своими ощущениями и чувствами. Ведь любящие внимательные родители действительно прекрасно чувствуют свое дитя, просто иногда бывает страшно доверять себе, а не авторитетному мнению. Но сколько раз родители оказывались правы, а профессионалы только разводили руками, не находя «научных» объяснений.
Мы, конечно, сейчас не имеем в виду какие-то исключительные ситуации, когда у родителей есть те или иные особенности, из-за которых они не могут полноценно заботиться о физическом и эмоциональном развитии малыша. Например, любая сильно выраженная химическая зависимость (алкоголизм, наркомания), психические заболевания, тяжелые эмоциональные депрессивные состояния, разного рода проблемы со здоровьем могут стать серьезным, а порой и непреодолимым препятствием к реализации родительских функций. Отец и мать могут любить ребенка, но не иметь возможности заботиться о нем. Это настоящая трагедия для всех.